敬爱的父亲:
来信已收到。感触良多。
大学两年,恍如一梦。我知道,您素来反感这种颓废消极的心态。然而,这就是严酷的现实,我不得不面对的现实。
多少次,倦夜难眠,久久地辗转反侧,内心总有一个深邃的声音一遍又一遍地质问我:为什么会变成现在这个样子?曾经开朗自信乐观豁达的自己,为什么会陷入这种难以自拔的绝望和迷惘?我追寻的“道”在哪里?路又在何方?……
我是一个倔强且执念深重的孩子,很多时候,一个问题想不通,一句话消化不了,便仿佛如鲠在喉,烦躁不安之后往往便会去钻牛角尖,越钻越深,难以自拔。
这种现象自我进入中文系之后便频繁出现。我承认,在从高中生到大学生的角色转变的过程中,我落在了很多人的后面。尽管从小到大我的学习自觉性和自主学习能力并不让人担忧,可是面对这么一个熟悉却又陌生的专业,曾经的自信和热情,在短短的两个月里就被冰冷的现实彻底瓦解。
从那时算起,为了重新振作,为了解答关于人生、关于命运的疑惑,为了不再迷惘,我耗费了整整两年光阴,心灵和肉体都经历了从天堂到地狱再到人间的试炼轮回,到今天,总算是有了一点模模糊糊、却无比坚定的结果。
您也许会觉得我是在浪掷光阴。诚然,这两年,我既没有拿出过什么文字作品,也没有取得令人信服的学习成绩,就连很多曾经让我心潮澎湃的书籍,也只是草草翻过。您不止一次地叹息,因为看到我长时间做在电脑前打游戏,看到我阴郁的从不曾晴明的脸色,听闻我一次次地因为作践自己的身体而遭受疾病的报应。我知道您一定很伤心,尽管您每一次都把这种泣血的心境默默地敛藏进转身离去的落寞背影。
然而,您也许不知道,这两年,我每一分钟都不曾松懈过自我救赎的劲力。如果我真的选择沉沦到底,您也就看不到我的三等奖学金,看不到那份虽然不尽如人意、却也倾注了我无数心血的《中学社会科学教学实用指南》的译稿,甚至也看不到现在那个虽然还是有些迷糊,但起码气色还不错的我了。
当然,我并不是在为两年里犯下的错误开脱。首先,我必须承认,最初选择中文系,是我盲目自大、狷急任性的结果。我错了。我根本就不了解这门学科的博大精深,根本没有做好皓首穷经的苦读准备,但凭着一点点所谓的兴趣,一
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