孩子就像一面镜子，最能如实反映出原生家庭的情况。你希望孩子将来成为什么样的人，先请自己成为那样的人；你希望孩子如何对待你，请先像你希望的样子对待自己的孩子。大多数我们喜欢或讨厌自己身上的某种行为，都可以在父母身上找到影子。
原生家庭在中国很少提到，它指的就是生我们的家庭，在我们出生以后，我们的父母还有我们住的那个家庭就是原生家庭。在社会学里提到，第一个影响我们的是家庭，第二个是社区，第三个是学校，第四个才是社会。所以家庭对我们影响是最大的地方。
在我们的原生家庭里，父母扮演着非常重要的角色。很多心理学家说六岁定一生，就是说六岁之前的生活基本上都是原生家庭的，所以父母对孩子的影响非常大。
有人会问，是不是在一个好的原生家庭里面，对这个人的影响就好，在一个不好的原生家庭里面，对这个人的影响就差呢？这个是要因人而异的，原生家庭对我们的成长是很重要的一个地方。它对我们有正面或者负面的影响，最重要的是我们怎样去觉察，到底我们的原生家庭是怎样在影响着我们。如果是正面的影响，我们就应该保持好的优良传统和美德，如果是负面的，就不要留给我们的子孙或者下一代。.
我们受到原生家庭的影响，通常会有三种情况。第一个叫再现，比如有一个人小时候被虐待，那么他长大以后也就会用严峻的体罚来教育子女。第二个叫重复，比如一个人小时候被虐待，后来也在人际关系中受到伤害，他有可能一直习惯受虐待，就是结婚以后也是一直受虐待。如果我们自己没有觉察，那么重复的例子就这样一直影响着我们的生活。第三个叫内化，就是如果我们小时候受虐待，会形成自卑，没有正向的人际关系。他会觉得我被打是因为我不好，我事事不如人，我想要讨好别人。
如果发现自己不是一个正向的父母，比如我们对孩子说“你真笨，这么小的事情你都做不好”这样的话就是一个咒诅，我们却不觉察。圣经箴言说，咒诅和敬拜不能同出一个口，所以你在说孩子笨的时候，你是在宣告你孩子是笨的，即使那只是一个口头语。当你觉察到自己“我怎么会讲这句话？”“哦，原来我小时候我爸爸（我老师）常常对我讲这句话。”觉察之后才会有改变。
家庭成员一般包括爸爸、妈妈和孩子，因为不同的家庭结构，有些是大家庭，有些是小家庭，有些是单亲家庭，但是不管是怎样的家庭结构，如果家庭工人发挥得好，这个家庭不论大小，它良好的运作模式就会对一个孩子就会产生正面的影响力量。所以我们要对自己的家庭有一个认知，要知道怎样去良好地运行这个模式。这里有几个标准可以供大家了解自己的家庭结构是否健康。
第一，能够给孩子提供一个安全的环境。这样可以让家人之间有一个良性成长的环境。
第二，能够满足情感的需要。孩子在小的时候会依赖父母的爱跟保护，家庭要给孩子足够的安全感。
第三，成长为个性鲜明，有独立感的个体。
第四，家庭成员可以分享自己正面或者负面的情绪，而不会感觉被拒绝。中国的很多家庭中，通常要求孩子都是正面的，当孩子有负面情绪，比如他说今天好累不想读书的时候，就会直接被拒绝，家长要去了解原因，要让孩子愿意讲出自己心中的情绪。
第五，每个孩子都能够得到中肯的评价和接纳。这是比较健康的自我价值观，每个人的独立人格得到尊重。很多家庭里通常会用来比较，父母非常重视孩子外在的表现，而忽视了孩子的内在美，家长要重视孩子内在个性的发掘，帮助孩子成长为一个独立的个体。
第六，每个人都可以从自己扮演的角色去处理问题。孩子就当孩子，大人就当大人。有些单亲家庭，妈妈要工作，照顾家庭的重担通常会落在老大的身上，老大就容易变成另一个爸爸或妈妈，这样从正面看很好，只是如果他才5岁，你就让他当一个20岁的孩子，对他来讲不仅办不到，心里也会有很多压抑，几岁的孩子就让孩子做几岁的事情。
第七，家人喜欢聚在一起，但不是强迫在一起。
第八，家庭气氛积极融洽，没有强迫、武断的现象。当我们去省察可以扮演怎样的父母时，你可以帮助孩子在他日后建立家庭的时候，思考自己将扮演怎样的父母。
第九，家庭成员之间互相关照，用言语表达彼此的关心跟接纳。家庭里面有一些情感是可以跟孩子分享的。比如当我们下班回家很累，而孩子又想跟你说话的时候，你要跟孩子讲妈妈今天很累，能不能让妈妈休息五分钟，他们就会理解。
什么样的家庭对孩子的成长最好？
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；
一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！
可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！
尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；
再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。
因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。
一个家庭在有孩子之前，要做到以下几个准备。第一，对孩子的来临调整婚姻系统。孩子出生以后，婚姻系统就发生了调整，因为两个人成为了爸爸妈妈，所以家庭系统也要跟着有所调整。第二，开始加入教养孩子和家务的工作，有了孩子以后，家务就多了。第三，原生家庭的关系从属。我们要养育下一代，同时也面临要照顾上一辈，要跟他们沟通，系统就要有一些重组，所以一对夫妻之前要有足够的感情存款，当需要的时候就可以随时提出来。
随着年代的变迁，家庭结构也在逐渐发生变化，家庭结构越来越小，家庭人数也越来越少，那么怎样才能在夫妻之间有一个正向的力量呢？如果之前错失了婚前辅导和婚后有孩子之前的学习阶段，怎样才能够弥补过来呢？其实，成长的机会是永远都不会错过的，孩子成长的过程，家长也是不断在学习的。想要成为一个温暖的父母是不容易的，我们是人，我们有我们的负担，我们有我们的苦难，这就需要夫妻和孩子之间有一个良好的沟通。沟通是不嫌晚的，但是沟通是需要学习和训练的。夫妻之间不管再怎样忙乱，都要找出一个独处的时间。
当孩子进入青少年期以后，家庭会面临几个挑战，一是改变亲子关系，开始允许青少年在系统中进出。在青少年成长的过程中，他们重要的不再是跟父母的关系，他们重要的是跟同辈团体，跟同学和朋友的关系，他们很在乎同学和朋友的意见。这就需要家长要从小就跟孩子沟通，跟孩子建立良性的沟通关系。二是重新关心中年婚姻跟生养议题。三是要开始转移到照顾上一辈。有青少年孩子的家庭，要开始考虑父母的年纪大了，是不是要照顾他们，或者应该怎样安排他们的年老生活。
青少年期的孩子我们称为“空窗期”，他们常常从窗户里面去看外面的世界，他们很理想主义，外面的世界究竟怎么样，是需要他们走出去自己体会以后才知道的。他们以前在家的时候是受温暖和被保护的，他们会常常用这个观点去想外面的世界，家长要帮助他们去体会外面的世界，给他一个温暖与支持的空间。他可以进出，去外面体会世界，回到家里来可以跟父母分享或者聊他们的情况。这样，当父母告诉孩子需要被体谅的时候，他们可以帮助和扶持。
在这个周期里，最难的是父母要允许孩子进出。通常孩子想尝试一些事情的时候，父母是禁止的，先不允许出，后来孩子叛逆或者挣扎出去以后，又不允许进。这个“进”、“出”真的是需要父母好好学习的功课，要学会放手让孩子去尝试，然后又敞开家门欢迎孩子，就像圣经中浪子回头里的老父亲，既允许孩子出去，也欢迎他回来。.
孩子在青少年阶段，需要跟你讨论、分享，分享之后你要鼓励他去试，去试的过程中是没有压力，很放松的状态。因为不是讨论之后这件事情就变成你的，如果你帮着他去处理，就是越界了。让我们做父母的好好去思想，在孩子什么样的年龄之下，他应该对自己负怎么样的责任，这个也是我们时常要学习的地方。.
所以，真正的教育应该是一场修行，是孩子的纯真、无私、灵动洗濯了成人的浮躁、功力、自大的心理历程。好的教育，应该是父母通过孩子这把镜子，不断发现自我、修正自我、挖掘自我，并用新我来为孩子做示范和表率。我们是在教育的过程中，遇见了更好的自己。
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
