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关于爱的五种能力

爱是一种能力,但又不只一种,严格来讲,爱的能力包含五种具体的能力,有了这五种能力,无论你跟谁生活,你一定会比原来更加幸福。这五种能力分别为:


爱的能力之一“情绪管理”:


每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人,常常让与自己相爱的人非常痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。


爱的能力之二“述情”:


是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了,要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。


爱的能力之三“共情”:


理解并支持对方、善解人意。这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力,但很多人都没有,很多人都是习惯了讲道理,教育对方,而不知道对方需要的其实是共情。


爱的能力之四“允许”:


尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些缺点,想要控制对方或改变对方。


爱的能力之五“影响”:


做好自己,对方也会变得更好。每个人都会变,在爱情关系里的人更是会因为对方而变,可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人,人有可能越变越好,也有可能越变越不好,那么,自己怎么做,对方就会变得越来越好呢?这就是影响的能力。


爱的五种能力中,每种能力都很重要,五种能力相互影响。而且越是前面的能力越是基础,基础不好,后边的能力就会更差。


比如:


一个人做不好情绪管理,经常发脾气,那他就做不到述情、共情了。


一个人不会述情,就不能把对方影响到越来越好的状态上去,因为影响有时是需要述情来达成的。


一个人如果不能够允许,就做不到共情了,他常常会想改变对方,所以,也做不到积极地影响对方了。


在本书第二到第六部分,我将分别介绍爱的五种能力的具体内容,以及练习的方法,按照书中的方法去做和练习,一定会让你的爱的能力快速提升,也会让你的生活越来越幸福。


有个数据是可以说明这一点的,参加过“爱的能力”之后再结婚的人,到目前为止没有一个离婚的,他们的离婚率目前是零。


“允许”轻松解决婆媳关系问题


举例子说我的那位学员面对她的老公和妹妹过于亲密这个情况,如果能提升自己“允许”的能力,她马上就可以轻轻松松地获得幸福。


哥哥和妹妹,本来从小就是亲密无比的一对兄妹,长大了要保持多少的亲密和距离,是没有一个标准的,只要没有做出“过分”之事,在道德和法律上就都是允许的。


这对兄妹有这样的亲密,是他们从小发展过来的模式,是他们从小一起的经历导致的,也许是一起经历过苦难导致的。


这也是他们特有的家庭模式,是由他们的原生家庭决定的,就像是有些兄妹较为疏远一样,都是一种独特的关系。


如果嫂子能允许他们这样保持亲密,能够有共情的能力去理解到老公和妹妹的内心,哥哥和妹妹独特的亲密关系就不会成为嫂子心里的一个障碍。


很多时候,家庭里的一些问题是难以避免的,就像世间的生老病死一样,是自然规律,如果内心不允许,痛苦的就是自己了。


比如:


在中国的个别家庭里,婆媳关系一直都是一个不好处理的问题,也是个千古难题,关于婆媳大战的情景也经常被搬上荧幕,有人说:“谁要能想出办法解决了婆媳问题,应该颁给他诺贝尔和平奖。”婆媳关系的问题有多么难以解决可想而知。


婆媳关系为什么就那么难处理呢?


媳妇和婆婆两人本来就没有血缘关系,又没有深厚的感情,有的只是因为婚姻关系和亲子关系的对接而应该遵守的道德约束,还有因为争夺来自同一个男人的爱而产生的矛盾,所以,婆婆和媳妇两人关系不好也是正常的。


也就是说,婆媳关系不好这个问题并不是关键,关键是中间的那个男人:媳妇的老公、婆婆的儿子,他允许不允许这个问题的存在,问题本来很难解决,如果他又不允许这个问题的存在,那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。


如果一个男人不允许这种情况的存在,面对媳妇时,他就可能会责怪媳妇不够尊重母亲,也可能会要求她爱屋及乌,要求她爱他就要爱他的家人,可她心里明明就是不爱,非要要求她去好脸相待,这跟她心里的真实感受是不同的,她会很委屈和痛苦。


面对母亲时,有些男人还可能会责怪母亲,认为她老人家那么大年龄了应该让着晚辈,现在的媳妇在当女孩儿时都是娇生惯养长大的,要让着她。这样一来,母亲可能会骂他娶了媳妇忘了娘。


看,一个男人夹在媳妇和母亲之间,是不是很为难?向着媳妇或向着婆婆都不行,也没有一个两全其美的方案。


甚至,当婆婆和媳妇发生矛盾时,夹在中间的这个男人,他根本就看不出来媳妇和母亲哪个更有理一些?哪个更对一些?所谓“清官难断家务事”,家里的事有时很难分出对错的。


婆媳关系是非常难相处的,如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好,只要她们都跟他关系好、都爱他就行了,她们相互不喜欢不影响各自独立的生活,就是一个“允许”,使问题变得很不同了。虽然没有解决这个问题,但会使这个家庭更和谐。


需要注意的是,这不是消极心理,也不是阿Q精神那么简单,这是接纳,这是“允许”,这是心的境界,这是智慧,这是爱的能力。


就是这样,世上没有完美的事,世间事十有八九不如意,有些事情不如我们的心意时,如果我们能允许、能接纳也就不影响我们了。


同样的道理,这位嫂子会因为老公和妹妹的关系好而不幸福,也是自己不允许、不接纳。允许了、接纳了,她就会感觉到幸福了。


“述情”慢慢“影响”对方变好


当然,允许不是永无止境地牺牲自己的需求和妥协,嫂子希望老公跟自己更亲密也是自己的真实需求,也是需要满足的一个需求。


只是,这时又需要嫂子具备另一个爱的能力了,那就是“述情”,通过“述情”来慢慢“影响”他们,但“影响”是建立在“允许”的基础上的,没有“允许”,就无法积极“影响”。


做嫂子的那位学员希望老公跟自己亲密些,之前她做的是指责,她告诉老公说,他跟妹妹这么亲密是不对的,应该跟自己更亲密些,她否定了老公,好像他那样做是错的,不跟妹妹那么亲密才是对的,这是老公接受不了的。


因为哥哥跟妹妹关系好本来就没有什么对错,那只是他们两个特有的感情而已,否定必然会引起老公的反击,所以,夫妻之间的吵架就发生了,她的初衷是希望老公跟自己更亲密,结果是两人因此更疏远了。


嫂子如果有“述情”的能力,情况可能就会不同,嫂子可以经常跟老公说:“看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候,我有些失望和委屈,我希望你在给她夹菜时,也能给我夹。”


“你跟妹妹在一起聊天时,我有时坐在一旁很失落,妹妹在场时,希望你也能多陪我聊聊天。”


以前她采取的是指责,说老公和妹妹不对,现在她不说他们不对,只说自己的感受和需求,老公的感受就会有很大不同。


当然,要述情,还需要嫂子能先管理好自己的情绪,让自己能够心平气和地去跟老公沟通,而不是去吵架。


这样,老公可能一下子就感受到老婆内心的感受了,下次他再给妹妹夹菜时,可能会想到旁边还有老婆,妹妹和老婆同时在场时,他可能也会更多关注一下老婆了。


可是如果老婆没有给老公“述情”过这件事情,老公就可能不知道老婆内心的感觉。


这样还避免了因指责老公而引起的争吵,两人之间的关系就不会被破坏,所以,当我们希望对方满足自己的需求时,需要的是述情而不是指责。


当这位嫂子有了爱的能力,虽然她的老公和妹妹的关系还是那么亲密,但她能“允许”他们亲密,能有“共情”的能力去理解到老公和他妹妹的内心,也能很好地“管理情绪”后去“述情”,反而能慢慢地“影响”到老公来理解自己,慢慢改善他们夫妻的关系,他们就可以幸福地生活在一起。


人人都想要生活幸福,但幸福的生活不是别人给予的,幸福的生活往往是你自己创造出来的,是源自于你的内心有足够的爱的能力,外在的世界只是你内心投射和创造的结果,幸福先是在你心里的。


就像成功的人先是有一个成功的内心,然后,再慢慢地把它展现在外在一样,幸福的人先是内心幸福起来后,再慢慢地把它展现在你的生活中。


所以,当自己有了爱的能力,哪怕跟对方生活在一起会遇到一些问题,哪怕是对方有一些缺点,你都有能力去和对方共同面对和解决问题,也有能力允许对方有一些缺点,慢慢地影响对方使他变得更好,无论跟谁一起生活,你们都可能会幸福,而不是一定要找到神话中被阿波罗劈开的另一半才能幸福。

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