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如何让孩子对您言听计从——走下神坛!相信孩子永远
如何让孩子言听计从—走下神坛!相信孩子永远有道理
平等思维唐曾磊
  
  每天接触的就是家长、孩子和老师,每天处理不完的是家长、孩子和老师之间的矛盾。一般说来,影响孩子最大的是家长,而且一般是妈妈。
  一个女人作了妈妈,就从一个人变成了神。她在自己的孩子面前具有无上的权力,她可以凭自己的意志去教育孩子,她可以把自己满腔的爱毫无保留地倾注到孩子身上。 

  在孩子面前,一个妈妈就是神。首先,她具有神的爱心,一个妈妈对孩子的爱是世界上最最纯粹、最最无私、最最伟大的爱;其次,在孩子面前,妈妈简直无所不知,而孩子就像一张白纸,什么都不懂,要靠妈妈一点点地教授;最后,在孩子面前,妈妈具有说一不二的权力,孩子从力量、知识、能力、权威等等各方面都很自然地服从于妈妈。
  有一个无法避免的现实是,孩子在逐渐地成长,妈妈的权威性在逐渐被打破。孩子在渐渐地形成自己的观点,他们从听不懂妈妈的话,到听懂妈妈的话,到意识到要听妈妈的话,到开始分析妈妈的话,到发现妈妈的话不恰当,到开始有时候不听妈妈的话,到最后只是参考妈妈的话……孩子在成长,最后,他们一定会在力量、知识、能力、权威等等的某些方面很自然地超越父母。父母所有的自以为是的高明之处,都可能被孩子们超越,父母所有自认为有价值的方面,都可能被孩子们视为一钱不值。
  这就是现实,这就是发展。很多人说80后,90后的年轻人很难让老人们理解。是的,他们的确难以让老人们理解,但不论老人们怎么看待他们,不论老人们怎么觉得把这个世界交给他们不放心,这个世界早晚会一定会交到他们手中。而且,不论老人们怎么想,也许,80后,90后们会把这个世界发展得更好。
  很多妈妈在看到孩子的成长,但他们同时在不知不觉中不情愿接受和适应这个成长。但这种抗争往往无效。尔曹身与名俱灭,不废江河万古流。
  比如有家长会问:孩子不听话怎么办?答:孩子逐渐在长大,他们会听有道理的话,而不是简单地听话。这不正是成长的表现吗?
  有家长问:唐老师,我都发怒了,孩子还是不听话该怎么办?答:如果有道理,不用发怒,孩子就会听;如果没有道理,发怒了孩子就该听吗?孩子应该根据父母的情绪来决定是不是听话吗?孩子在成长,情绪化的父母在孩子面前只会显得越来越可怜。
  有家长问:如果跟孩子平等,孩子很猖狂怎么办?答:猖狂是什么意思?是指一个低下的人做了超越于他的身份的事情?是平等的双方应该评价对方的吗?
  有家长问:如果跟孩子平等,孩子上脸怎么办?答:孩子应该在脸下吗?评价孩子上脸的前提是什么?是孩子应该是低下的,对不对?
  有家长来做平等思维对话的时候,提出的问题是:1.孩子不听话;2.孩子老喜欢花钱;3.孩子不愿意跟家长沟通;4.孩子容易受坏孩子的影响;5.孩子每次下决心做事情都会失败。……
  请大家注意,这些问题都只有一点:我没有问题,孩子有问题。
  我问家长,您怎么跟孩子沟通这些问题的?家长说,孩子根本拒绝交流。我问,您做到跟孩子平等了吗?家长说,非常平等,而且自己也承认有错误,比如打错了孩子,自己就会跟孩子认错。
  每到这个时候,我总是试着问家长,为什么您这么平等,孩子会拒绝交流?
    家长又说,是啊,我告诉孩子,无论做错了什么,只要他告诉我,我就一定原谅他。但他总是不说,每次都是等到事实摆到面前了才承认。这孩子真是!
  我告诉家长:如果您希望我告诉您,您是天下最好的家长,我现在就告诉您。需要吗?家长说,我来是解决问题的。我问,什么问题?家长说,就是让我跟孩子沟通更好。
  我说,好。如果是这样,那么我就帮您分析,您所有的一切都是好的,即使犯了错误,您也会自己主动承认错误,这一点说明您还是最好的。所有的问题都是孩子的,您那么仁至义尽,但孩子却不领情。您是最好的,而孩子身上具有所有的问题,这种情况下怎么沟通?在这种前提下,只要谈话,您就要批评,对不对?
  您告诉孩子,无论做错了什么,他都可以告诉您。您告诉我,一般情况下,您发现孩子做错了事情,您会怎么样?家长说,我脾气不好,有时候会忍不住发脾气,有时候还会打他。
  我说,嗯,一旦孩子说出来,可能面临的是您发脾气,甚至是一顿痛打,孩子还会说吗?

  家长说,我不是给孩子道歉了吗?
  我说,道歉了,孩子就不怕您发火了?他下回再犯错误的时候,是不是还会心有余悸?一旦犯了错误,您就大发雷霆,等没事的时候,再告诉孩子,无论出现什么事情,都可以告诉他,呵呵,您说他该相信您吗?
  家长说,我告诉他不要撒谎,可他一次次撒谎。一次两次我可以原来他,但他三次四次一再重犯,我能不生气吗?(这话问得好,但意思是:自己做什么都是有道理的,都是对的,发火都是孩子逼出来的。)
  我说,好,您有没有告诉孩子您不再发火?
  家长说,有。我问说过几次?有没有超过三次?家长很惭愧地说,是,但是都是他逼我发火的!
  我说,您说话不算话,当然是有理由的,是别人逼您的。但孩子说话不算话就是没有理由的,是吗?
  ……
  在家长与孩子的沟通中,家长往往是强势的,孩子往往处于弱势,尽管很多家长认为为了孩子牺牲了很多,但在大多数事情上,家长有着不容置疑的决策权。很多时候,家长可以而且倾向于采取比较强硬的措施来解决问题。
  家长采取强硬的措施解决问题,就如同男女之间靠武力解决问题一样的荒谬。如果男女之间可以靠武力来调节彼此间的关系,也许永远无法达到真正的平等和相爱。同样如果家长采取强硬的措施来达成自己的目的,家长和孩子之间也可能永远无法达成真正的沟通和谅解。
  如果一位家长觉得自己永远是对的,孩子永远是错的,家长跟孩子沟通一定不会好的。
  各位家长,我们不是神,我们一定可能有错误。孩子不是傻瓜,他所做的一切,都一定有他的道理。不要再把自己当成神,自己从神坛上走下来吧!
  给各位家长一个提醒:孩子做的所有事情都是有道理的。
  当您真的认识到这一点的时候,孩子跟您就真的成为朋友了,孩子从此会对您言听计从。

  但如果您认为自己始终都是对的,您跟别人(包括孩子)的沟通也许永不会好!


  孩子做的有道理的意思是,孩子做每一件事情,一定经过考虑,考虑好了以后才做了这个选择,所以,孩子做的事情一定有自己的道理。尽管家长觉得孩子做的决策可能非常幼稚。


  就如同家长做的事情,都是经过考虑的,但对于孩子来说,这个决策可能是非常愚蠢或者非常霸道的。虽然您自己也许觉不出来。


  当家长发现孩子的决策有问题的时候,当然要帮孩子明辨是非,但这个过程是一个教育过程,是一个协商过程,是一个平等对话讲道理的过程,而不是一个打骂的过程。


  您想让孩子对您言听计从吗?就从这里开始:相信自己一定可能会有错误,孩子一定是有道理的。

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来自:liangshan2010  > 家庭教育
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