生活中类似的悲剧时有发生，我们会发现，其中受伤的往往是无辜又可怜的孩子。他们一不小心就成为父母激愤情绪下的发泄对象或牺牲品，承受不该自己承受的责骂与打罚。
其实，哪怕父母之间只是发生小小的口角，对孩子的心灵震撼也不亚于八级地震。
夫妻吵架危害大，这个危害是对孩子来说的。美国一项研究表明，夫妻之间经常吵架，其给孩子带来的负面影响远胜于离婚对孩子的影响，且这种伤害是内隐漫长的。
我认识这样一位女性，年近四十仍不找对象，询问原因，回答说，不想跟别人绑在一起，因为再深的感情也会败给岁月，只剩下满地鸡毛的碎屑与争吵，与其如此，宁愿自己一个人过。
她之所以会有这样的感触，正是源于她童年时代父母永不休止地争吵：
我出生后头几年，父母还十分恩爱，她是爸爸疼妈妈宠的小姑娘，后来全民经商，爸爸也下海，可惜爸爸天生不善做生意。
家庭矛盾由此产生，爸爸要么不回家，要么常常喝得醉醺醺的，妈妈呢，爸爸不回家她天天担心，回家又不停跟爸爸吵架。
很小的时候，她觉得是自己的原因导致，是自己惹爸爸妈妈生气了，因为妈妈经常这样对爸爸说：“你看看你，一点本身都没有，别人家孩子都有什么什么东西，咱家丽丽呢？”“你不是说周六回家带孩子出去玩吗？孩子都等你一天了。”之后，他们必然会发生争吵……
我很害怕，我会哭着大喊，“我不要某某东西了。”“我不出去玩了。”可是仍旧阻止不了他们的争吵，从此，我就会压抑自己的欲望，不敢提任何要求，我变得很乖、很懂事，生怕自己哪里做得不对就惹他们生气，害他们吵架。
你知道吗？后来我发现，他们只要想吵，任何事情都可以成为理由，而我自己只不过是他们众多理由中的一个。
我六岁的时候，突发奇想，自己失踪不见了，或许就能阻止他们吵架了。我偷偷离家出走，但只是到小公园里找个角落藏了起来。他们确实没有吵架了，齐心协力到处找我，但找到我的瞬间，又开始互相指责了：“都是你，天天不着家，孩子都差点丢了。”“你不是天天跟孩子在一起吗？怎么没管好孩子啊？”
……
从那些长期、经常面对家庭战火的孩子身上，我们能看到他们的内心是缺乏安全感的，这说明：夫妻吵架，带给孩子的不仅仅是一个不安全的生活环境，还是一种对自我的放逐和不尊重，更有甚者影响的是孩子对婚姻家庭社会的消极悲观看法。
其给孩子造成的心理阴影是——会认同婚姻就是这样的状态，会对自己的处境产生习得性无助感，那么他们获得的也将是——低自我认同、低自尊和低价值感，悲观的处事态度：既然挣脱不了，那就这样吧；既然我是不被父母爱的孩子，那我肯定是不值得爱的；既然所有的婚姻都是这样的，那我还结什么婚……
在这个过程中，孩子是绝对弱小而无助的，他所能依赖的唯有父母，为了维持家庭关系的稳定性，孩子不得不委屈自己，让自己变得乖巧懂事。
不过我们也看到，孩子的力量是很微弱的，而且父母没有看到孩子的恐惧，和为之付出的努力。陷入争吵中的父母是看不见孩子的，他们还将两人之间的矛盾扩展成了父亲、母亲和孩子之间的矛盾，将孩子拉入到战争之中来，甚至将孩子当做了攻击和伤害对方的武器。
显然，这不是解决父母矛盾或争吵的有效方式。这其实对父母提出了很大的挑战：
首先，将问题限定在夫妻之间，尽可能少地将孩子卷入进来。面对孩子的时候，父母之间的态度要保持一致。如孩子看到父母争吵，那么父母需要告知孩子：我们是因为某事不和，与他本身无关。
其次，父母需要为发生的问题负责任，切忌故意歪曲事实或伤害对方，要知道，父母一方指责另一方，都会在孩子心理引起恐慌，因为孩子是同时爱两个人，他会无法处理这个“爱与不爱”的矛盾与冲击。父母需要告知孩子，大人之间的事，我们自己需要找到合适的方式来解决。
最主要的是，父母需要通过合理的方式解决问题，而不是通过无效的争吵制造更多问题和矛盾。
如果争吵只是为了发泄内心的积怨的话，那么你所做的一切只会让亲密关系越来越糟糕。夫妻之间争吵，一定要清晰地认识到：我们是为了解决某个问题而争吵的，同时我们是很爱对方的，带着这样的目标争吵，才可能约束和控制自己的嘴和手，不说出伤害对方的话，不对对方拳加相加。也才可能更好地倾听对方，而不是完全地自话自说自我发泄，并更好地就问题达成共识和和解。
夫妻争吵不可避免，但面对冲突和分歧，双方的态度和方式十分重要。唯有如此，婚姻和家庭才可能经受住考验，孩子也才可能不被父母的争吵所伤害
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