■爱，只有在不附加任何条件时，才是纯粹的爱。纯粹的爱不会因为孩子的成就、行为、表现有丝毫改变。它没有功利，全力呵护着孩子的情感，能真正带给孩子安全感，让孩子真实地感受到被爱。
■安全感是健康良好性格的基础。孩子拥有足够的安全感，就会乐观向上，积极进取；相反，因为得到的爱不足从而导致安全感缺失的孩子，就会出现焦虑、胆怯、敏感、偏激、固执等一系列性格问题。
■爱既不是奖励也不是恩惠，所以不应该只有在孩子考了100分时才让他体会到被爱，更不应该在孩子偶尔犯下错误时就让他感到不被爱。
■人与人要想和谐共处，一定少不了沟通。即便父母与孩子之间，虽然血脉相连，却仍需要沟通这条纽带促使彼此心心相印。失去沟通，再美的旋律也难免跳动出不和谐的音符。
■我们从不同的立场、出于不同的动机、选择不同的语言和他说话，往往会产生截然不同的效果：有时能带给孩子安慰，有时却让他受到伤害；有时能为孩子增加力量，有时却让他产生依赖；有时能和孩子拉近距离，有时却使他与我们更加疏远……
■孩子需要的既不是我们死死盯住他的行为不放，也不是我们咄咄逼人的提问和填鸭式的灌输，更不是喋喋不休的说教，而是我们的理解和同情，尤其是对他行为背后的情感的理解。
■我们务必摆脱过去思维习惯的干扰，敞开沟通的渠道，在沟通中学会倾听孩子、理解孩子、尊重孩子，学会说一些抚慰心灵的而非先发制人的话。
■胆小懦弱、顽固叛逆、暴力倾向，或许还有比这更严重的、无法预料的心灵“钉孔”。身为家长，如果你不希望子女的心灵千疮百孔，那么，就不能只图自己一时痛快，毫不避讳地向孩子发泄怒火，而务必要学会控制自己的行为。
■家长只有先做个能管住自己行为的家长，才能管好孩子，孩子才会好。
■成功的家长，除了会恰到好处地彰显威严，还懂得在孩子面前树立威信。威严有余而威信不足的家长，即使从不暴跳如雷、拳脚相加，同样不能令孩子心服口服、心平气和。
■不以身作则、高高在上、享受特权的家长，孩子就不服；孩子不服，家长就没有威信；家长没有威信，孩子就管不好；孩子管不好，他的性格就不会平和、平静。
■威信就像容纳着宽容的威严一样，也常常有着“无声胜有声”的管教效力。威严和威信一个也不能少，威严加上威信，一定会使你成为一个卓有成效的家长。
■所有难教育的孩子，都是失去自信心的孩子。所有好教育的孩子，都是具有强烈自信心的孩子。教育者就是要千方百计地保护孩子最宝贵的东西——自信心。而自信，从来都是强者的专利。强者总是拥有足够的自信，弱者总是缺少起码的自信。因此，教育者其实也就是要千方百计地使孩子成为一个生活中的强者。
■成就强者的首要条件就是：让孩子自己的事情自己做，从而坚信“我能行”而不是“我不行”。
■除了给孩子机会让他自己去做分内的事，还要让孩子适当帮我们做些事。
■创造机会明确告诉孩子他是一个强者，从而让孩子真切地体验到身为强者的幸福和自豪，这也是成就强者的重要条件。
■人管孩子，事倍功半；规矩管孩子，事半功倍。规矩就像一根无形的指挥棒，时刻告诉孩子不该做什么、该做什么、怎么做，规矩管孩子最见效。
■受到规矩约束的孩子，首先是健康安全的。
■有了规矩，孩子是独立能干的。
■规矩还能令孩子惹人喜爱。
■有头脑和先见之明的家长还会为孩子制订一些励志的规矩，这无疑能敦促孩子积极进取、奋发向上。
■倘若我们能用爱孩子胜过一切的心态来面对孩子的问题，很多时候，一个小小的物质损失反而会在无形中使我们收获一笔巨大的财富，这笔财富就是孩子在成长的旅途中向前迈出了弥足珍贵的一大步！
■爱，应该不只是一颗炽热赤诚的心，尤其是在教育孩子时，它也应该成为一种积极乐观、善解人意的心态。
■一旦找对了方法，我们就会惊奇地发现：原来恰是因为孩子闯下了“祸”，才使孩子得来了“福”。
■教育孩子，很多时候，教育者的一句话就能左右孩子的一生。
■对孩子进行积极心理暗示的原则：先挖掘孩子身上的优点；接下来在实事求是的基础上将孩子的优点稍稍放大，再对他进行中肯的赞美和鼓励。
■孩子就是如此，你认为他是什么样的人，他就会成为什么样的人。
■那些言过其实的表扬，不仅起不到促进好行为、培养自信等好性格的正面作用，还会像该表扬时不表扬一样，伤到孩子的情感，歪曲孩子的性格。
■表扬孩子，要尽量避免夸大其词、笼统空泛的评价性表扬（比如无论遇到什么事都说“你真好！”“你真棒！”），不要轻易给孩子的人格、能力定性；要多用就事论事的描述性表扬（即客观、准确地描述事件或者行为本身），以免孩子受到空泛、夸张的评价性表扬的困扰，从而产生不必要的焦虑和压力。
■其实，表扬不一定非得用“真好”“真棒”“太棒了”等字眼，很多时候，仅仅是对事实简单、朴实的陈述，更能达到表扬的效果。
■另外，间接的赞扬有时更能起到增强孩子成就感和自信心的作用。
■孩子的错误行为应当酌情受到惩罚，但孩子的人格，在任何时候都不应受到攻击。惩罚的一个重要原则是“重责其事，轻责其人”。
■难过加上怨恨使我们不可能冷静地做自我反省，唯一会做的就是把责任全部推卸出去。
■孩子只有在心情得到理解和体恤、人格没有受到否定和侮辱的前提下，才不会引发本能的抵触情绪，心才会慢慢沉静下来，才能把精力用在认真反省而非转嫁负面情绪和推卸责任上。
■尽管孩子未必心甘情愿地接受，但因为就事论事的惩罚方式与人格无关，所以至少不会让他因为委屈、不服、怨恨而留下任何心理阴影。
■给点儿所谓的惩罚，不过是为了加深孩子的记忆。帮孩子找到解决问题的方法、保护好孩子的性格才是管教的重中之重。
■教育孩子时，家长要互相配合、达成一致，不能将赏罚混淆、颠倒，否则管教就会功亏一篑。
■对于教育小孩子，做父母的应当在小孩子面前采取同一态度。要知道小孩子知识薄弱，以父母之言为言，以父母之意为意。如果父母意见不一，那么小孩子就无所适从了。
■教育孩子，赏也需要，罚也需要。只不过，赏要赏得有据，罚要罚得有理，特别是，赏罚不能倒过来。至于什么时候赏、什么时候罚，为人父母者心里要有一杆起码的“秤”，从而做出正确的衡量。
■言传是否有效，也就是我们给孩子讲的道理他能不能听懂、听到一个道理后能否有所长进，不仅取决于我们跟他讲的是什么道理，即言传的内容，同时还取决于我们如何跟他讲这个道理，即言传的方式。
■改变不了言传的内容就不妨改变一下言传的方式，将抽象的道理形象地讲。
■寓教于喻，为抽象的道理打一个形象的比喻，一切顿时令人豁然开朗并且终生难忘！
■其实孩子最讲理，偶尔表现得很不讲理是因为他根本没明白道理的意思，所以才会被大人误解为不讲理、不听话。
■孩子是生来的模仿天才，但可不是生来的过滤器。孩子爱模仿父母的行为，尤其是对于年龄较小的孩子，父母身上的每一个举动都是他发展自我的样板和依据，几乎都会被他拿来模仿，也就是说，孩子并不会像我们期待的那样，将大人身上的坏行为筛掉后专挑那些好行为进行模仿。
■托尔斯泰说：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都要归结到榜样上。”而心理学大师荣格认为：“所有教育都依赖于心理同一性这一基本事实。在一切情况下，决定性的是这种榜样的自动感染作用。这一点极为重要，因为即使是有意识教育的最佳方法在某些场合中，也会由于坏榜样的作用而变得完全无效。”由此看来，如果教育者一不小心为孩子当了一个负面的坏榜样，那可真是“害莫大焉”！己之不正，焉能正人？所以要想正人，就要先正了自己再说。
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