我真的不喜欢你，而且没有歉意

如果我喜欢你，我会留恋你因为见到我而露出的自然的笑容，我会想念你陪我下班时在我身旁哼唱的歌声，我会期待下一次见到你时明亮的天空。

如果我喜欢你，我会欣然接受你的邀请，不管是临时还是N日之前的预约；我会满意你选的餐厅，不管是不起眼的路边小店还是高大上的某某酒楼；我会想要和你一起去我喜欢的地方，图书馆，奥森，留下我们一起走过的身影和回忆。

如果我喜欢你，我会因为和你的偶然相遇而怦然心跳；我会耐心倾听你的故事，不管是喜悦还是悲伤；我会因见到你小时候的照片而窃喜，感谢之后的你健康茁壮成长，然后遇到了我...

如果，我喜欢你...

可是呢。

为什么，见到你，我会略感尴尬；我想要而且也真的婉言拒绝了你的邀请，用了看似真实无比的理由；我很是挑剔你的选择和品味，哪一个餐厅都不符合我的期待；不敢想象和你一起去我喜欢的地方的场景，比起两人，更喜欢一人闲逛时的自由自在；面对你的倾诉我也反常地很没有耐性，感觉听够了你的抱怨，厌倦了你满满的负能量...

就在再次拒绝你的邀请的时候，我看着微信上自己微笑的头像，和跟随在后面刻薄的文字，以及此刻狰狞反感的心情。

我什么时候变成了这样的自己呢？

我这是在干什么呢？

我是突然意识到：我真的不喜欢你。而且没有歉意。

想一想，我们也就相识了两个多月。你从来没有正面表示过追求我，只不过是每天晚上和我聊聊天；刚好顺路的你，会找机会陪我下班回家；约我吃饭的时候，和我聊你小时候的故事，以及现在家里遇到的事情，不管是好的还是不好的，而且多次告诉我：我这些很少和别人讲...

因为很少有别人，所以我很难得地成为了少数中的一人。

可是，那又怎么样呢。

你只不过是觉得我是一个很好的倾听者。

当我向你讲述我的故事的时候，你从来都没有什么耐性。我也曾想要告诉你我重要的回忆，可是，还没开头，就被你的故事接了过去，然后又开始了你的诉说；我也曾想要分享我的喜悦，可是，你总会有自己更沉重的悲伤故事；我也曾想要告诉你我生命中有意义的时刻和点滴，可是，你仿佛从来都不在意，沉浸在自己的世界里，期待我的回应。

我以为，努力上进的你，只不过是遇到了些沉重的挫折。你会好起来，调整你的状态，慢慢看到那些身边的快乐，释放掉自己的负能量，卸下身上沉重的包袱，然后轻装上阵；而你也信誓旦旦，相信自己会找回那个曾经斗志昂扬的你。

可是呢。

过了这么久，你还是总会有很多要吐槽，要抱怨。你还是那个你，并没有什么改变啊。

我说过，我也承认，我是个很没有耐性的人。两三个月的时间，根本无法判断一个人生命的走向。只是，和这样的你，还没有怎样，我就已经开始变得挑剔、反感。我不再像以前那样善于发现身边简单的快乐；面对你，我也不再温和包容。

再积极乐观的人，面对生活沉重苦闷而又无法自拔的人，也会无可奈何。

就像面对黑洞，或者伏地魔，我被吸收掉了身上的快乐。

所以，向往阳光的我，再次拒绝了你的邀请；聪明的你，也慢慢淡了与我的联系。而之后的我，反而无比释然和轻松。

都说恋爱和真正的爱情会让人成长。

谢谢你曾发现我的美，谢谢你曾请我吃过的饭，以及陪我走过的路。

但是，我真的不喜欢你，而且没有歉意。

只因为，我选择让未来的我变成更美好的自己。