一位家长大吐苦水，说她四年级的孩子撒谎成性，无论大小事，都习惯以谎言对待。功课明明没做，却说没带；垃圾桶明明塞满，却说已倒；甚至肚子饿时，仍推说不饿，然而方便面一上桌，即可瞬间吞下两大碗。家长软硬兼施，无论好声好气，还是声色俱厉都无效。孩子被打骂时跪地求饶，打完照样说谎。究竟该如何是好？
台湾洪兰教授曾在一篇文章，从脑神经科学的角度谈“说谎”。她说，“从大脑造影实验中，我们看到说谎时，大脑活化的地方，跟给受试者闻阿摩尼亚是同样的地方，也就是大脑的‘厌恶中心’。所以我们知道，虽然说谎的孩子嘴里不承认，心中其实是不齿这个行为的。”既然如此，孩子为何会如此“犯贱”，不断撒谎，不断活化大脑的“厌恶中心”呢？
大家小时候想必都有撒谎的经验。撒谎，往往是在欠缺安全感的情况下，为了让自己暂时逃避危机、问题与责任而产生的行为。尽管大家在理性上都明白撒谎是不对的，但落到现实的生活情境中，撒谎往往成了一种反射性反应。被“逼上梁山”时说谎甚至可以不假思索，待谎言出口后，当事人才恍然。退一步想，说谎其实是一种缺乏安全感的表现。我相信，没有人愿意成天以撒谎度日。那些撒谎成性的孩子，正是极度缺乏安全感的可怜人。想到这里，我们还会鄙视撒谎成性的孩子，还会对他们火冒三丈、大发雷霆吗？我们不是应该给予他们更多的爱与关怀，更大的宽容与体谅吗？
那位家长还说，她常会给孩子说真话的“机会”，但孩子总是不懂珍惜，令她失望。举个例子，她离家前吩咐孩子清理桌子，回来后发现桌子零乱依旧，就会把孩子找来，问他是否已经清理桌子。这便是她所谓的“机会”。可想而知，孩子自然又说谎了，还编造出一个又一个不成理由的理由来搪塞圆谎。对家长来说，她给了孩子一个说真话的机会；但在我眼里，家长不过为孩子制造了又一个说谎的机会。既然已经知道孩子说谎成性，我们又何必一而再，再而三地去“试探”那已知的结果呢？
脑神经科学告诉我们，大脑的神经回路是越用连接越紧；长久不用，连接会慢慢松开。我们一直去制造机会让孩子说谎，只会令他们撒谎的神经回路越连越紧，导致坏习惯更加根深蒂固，更加难以改变。我们应该做的，是减少孩子说谎的次数，减少孩子说谎的机会。
怎么做才能减少孩子说谎的机会呢？举个例子，当发现孩子并未完成我们交待的任务，别把他们找来问话，而是再次提醒他们完成任务。将“你到底做了没有？”改成“孩子，现在去做。”这样不仅避免了孩子因害怕而撒谎，也给了孩子一个亡羊补牢的机会，亲子关系也不会常常处于紧绷状态。我想，孩子内心深处会感受到我们的宽容与大度。久而久之，撒谎的神经回路用得少了，连接慢慢松开，坏习惯才有改善的希望。
最后，愿以洪兰教授的一段话与各位读者共勉：
“要改变孩子的坏习惯，父母需要持之以恒的努力，更要用爱心去化解。所以，面对孩子说谎，不要惊慌，不要打他，要用爱去感化他。”（洪兰《孩子说谎必有因》）
