【开心驿站】
1.女友胸很小,有一天用手罩住她的胸说:“大,大,大……”
女友直接甩开手说:“开,两点,小!”
2.晚上跟老婆吃完饭,讨论起谁刷碗的事,刚想晓之以理动之以情说服老婆洗,老婆就说了一句:“你要是不洗,家法伺候,你要是洗了,夹法伺候!”想了想,咬牙洗了,兄弟不争气啊……
3.一女生跟男朋友分手了,同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又'土’又'木’的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截……
4.妇产科手术室门口,她紧张地拉着他的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”
“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你!”她眼里噙着泪花!
他俯下身在她耳边说:“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦!”
“噗哧”,她笑了!他目送着护士将她推进去。
最好是个女孩,他心想,把口袋里那张不育症的诊断书又攥得紧了些。
5.小明:“爸爸,我到底是哪里来的?”
爸爸:“这个,这个……你是网上下载的。”
小明:“可是,我们家去年才有网络啊,我都六岁了啊!”
妈妈在旁边打圆场:“傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”
爸爸内心“咯噔”一下:好像哪里有点不对啊……
6.超市偶遇前女友,她看了看我手里的手套,眼神幽怨的说:“离开我以后你变体贴了,还知道给女朋友买衣服!”
我淡淡地看了一眼她购物蓝里的黄瓜说:“离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!”
7.儿子:“妈,我是啥时候出生的啊?”
妈:“中午那会儿。”
儿子:“对不起阿妈,耽误您吃饭了!”
8.和女友吵架了,女友上了一辆出租车。我紧跟着上了后面一辆对师傅说道:“快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”
司机说声好嘞,拿起对讲机:“喂,老张你停一下。”
9.四岁的小侄子特别淘气经常挨打。
有次又犯错挨打了,他妈妈边打边问:“你到底是什么变的?这么不听话。”
小侄子一边哭一边大喊:“别打了,我是小蝌蚪变的啊!……”
小蝌蚪、小蝌蚪……
10.今天去兄弟家里吃饭,我对他媳妇说:“我们两光着屁股玩到大的。”
万万没想到,他媳妇来了句:“光着屁股玩到大算什么?!我跟他玩着玩着玩到光屁股。”
11.课本上说:“春天的风像妈妈的手,轻轻的抚摸着我们。”
2014年的风尼玛就像后妈的手!左一撇子,右一撇子, 白天飞沙走石,黄袍怪一样,半夜三更又鬼哭熬嚎! 这个春天我们都在忙什么? 那就是…… 穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,脱秋裤……
12.某天正在上班,女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。
我说了一句:“请勿随地吐痰!”
她看了看我说了一句:“你确定是痰?”
…………
13.把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!
再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
14.老王老婆生了二胎,这孩子感觉一点都不象老王,老王不好意思带孩子去做DNA鉴定,就让大儿子小王带孩子去做坚定,结果俩孩子证明是兄弟。
老王放心了,老王老婆也放心了……
15.刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听“咣当”一声,吓坏了,下车一看,一个大配件掉了,赶紧给搬到车上就开回去了。
过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”
16.假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的发差萌。她读LLM的时候,一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”
17.一天,老王提早下班回家。看到老婆一丝不挂的躺着。老王问:“老、老、老婆你干嘛?!”
他老婆说:“老公,人家没衣服穿了,快来干羞羞的事。”
老王怒道:“老子给你买了这么多衣服,你说没衣服穿?”接着打开衣柜,拿一件扔一件:“这不是给你买的裙子么?这不是给你买的衣服么?这不是、这、这不是隔壁的老李么?艹!”
18.手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,需要四个公司同时施工,你考虑下做不做?”
我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”
电话那头:“好收款,现场结算。”
我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头:“修长城,三缺一。”
19.老婆是极品女汉子,刚才吵架急眼了,我把衣袖一卷露出胳膊吓唬她,信不信老子打死你。谁知道她把裤带一解,露出小腹,指着上面的手术疤说:“你是不知道老娘身上出过人命吧?”说着手起皮带落,差点儿抽死我。妈的!剖过腹的人真生性!
20.一位很漂亮的美女带着她妈妈去看妇科!病例放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。”
妹子说:“是我妈妈就诊。”
主任愣了一下说:“舌头伸出来我看看……
21.买驴肉卷饼,对老板说:“给我卷一个,不要葱,多放点肉,放,放,再放,再放。”
老板抬起头,幽幽的说:“年轻人,我给你卷头驴吧!”
22.陪儿子看动物世界,儿子问:“为什么大部分动物一年只交配生产一次,而人类每天都可以?”
我意味深长的说:“傻儿子,虽然人类天天都可以,但一辈子也就只能生一个啊……”
后来想想不对,他怎么知道天天都可以,熊孩子你这是整天在偷听啊……
23.由于下雨,我把 4路公交车当成了 8路。上了车我摘下眼睛,大声问问司机:“师傅 ,是8路吗?”
结果,师傅说:“我不是8路,我是新四军……”
24.一位友人是东北鞍山人,故乡口音超级浓。
那日,大家一起吃饭聊的兴起,饭菜都凉了,于是,就把服务员喊了过来,说:“美女,你把菜给我们'夜’一下呗(鞍山说热,就是夜)”
当时服务员就懵了,问他啥意思。这哥们又说:“咋?'夜’一下,快点!”
服务员有些不高兴了,问他到底要干啥!
这下东北小伙有点恼了,生气的说:“啥意思?咋'夜’个菜这么难啊??”
服务员不耐烦了,端过来菜伸出两个指头,大声说:“耶!耶!耶!!!你满意了吧~~”
爆笑………
25.有一个外国人体验北京公交,彻底晕了。一个最牛的北京公交站台,包含了东西南北四个方向:叫做北京西站南广场东。
去趟四环更有意思:安慧桥东,安慧桥西,安慧东桥东,安慧东桥西,安慧西桥东,安慧西桥西。
另一个是考验外国人听力。叫做:“前门”到了请后门下车……
26.在公交车上,见一妈妈抱小一娃娃,不知道是饿了还是怎么,小娃娃一直哭。他妈妈一直哄就是不管用,结果那妈妈大吼一声:“哭哭哭就知道哭,当初真应该一口把你吞了……”
27.家里的狗狗会接电话。
有天我和女朋友在家滚床单,老妈给家里打电话,正在兴奋的时候不想接。
紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说:“小虎在家吗?”狗狗叫了一声;“那他对象在吗?”狗叫了两声;“那他们在干嘛?”狗狗发出急促的呼吸……
靠!我简直要疯了……