很多夫妻,明明开始很相爱,为什么最后还是分开了?
对此,“婚姻教皇”约翰·戈特曼给出了答案。
他曾对700对夫妻进行了长达40年的追踪研究,最后发现:
夫妻之间的矛盾和问题,69%会永远存在。
也就是说,婚姻中注定会有不可消除的差异。
而婚姻美满的秘诀,根本上取决于夫妻对待分歧、冲突和人生的态度。
为什么结婚后,人就变了?
有句话说:
“不管你跟谁结婚,结婚以后,你总会发现你娶的不是原来的那个人。”
电影《婚姻生活》,就讲述了一对夫妻离婚后又重新找到了对彼此的爱。
丈夫约翰和妻子玛丽安事业有成,生活舒适,还相继有了两个女儿。
在外人眼中,他们是一对相敬如宾的恩爱夫妻。
可在他们心里,对方早已不是自己喜欢的样子了。
约翰觉得玛丽安循规蹈矩,非常无趣,两人的生活像一潭死水般毫无波澜。
玛丽安则认为约翰不顾家,不在乎自己,对什么事都不上心。
后来,约翰出轨了一个年轻女孩,跟玛丽安提出离婚。
他歇斯底里地对玛丽安发泄不满:
“你和我生活在一个自我封闭的环境里,一切都秩序井然,就像一个时钟一样,但缺乏氧气。”
玛丽安也愤怒不已地指责他,两人大吵一架后,决定分居,协议离婚。
在漫长的拉扯中,他们看对方愈发不顺眼,恨不得此生不复相见。
直到几年后,各自过上新生活的他们偶然相遇。
这对曾经相互怨恨的夫妻,居然又一次爱上了对方。
他们开车到郊外约会,一路上相谈甚欢,找回了最初热恋时的甜蜜。
此时,他们才明白,原来对方一直都没变过,变的是自己看待对方的眼光。
意外吗?
现实中,离婚后又后悔的夫妻不只这一例。
在人际交往中,有个心理学现象叫“光环效应”。
一个人给你留下良好的初印象后,你就会爱屋及乌地认为对方各方面都很优秀。
婚姻中也是如此。
我们爱上一个人时,往往只能看见他身上的闪光点。
步入平淡生活后,“光环效应”逐渐失效,双方的缺点就会一一显露。
因此,大多数夫妻都会觉得对方变了,感情淡了。
其实,那些好与坏一直都存在,只是被你忽视或放大了。
在平淡的婚姻中,要学会阶段性“复习”对方的优点。
只有不断地复习,才会记得最初的心动,一次又一次爱上对方。
大事该“睁眼”,小事应“闭眼”
婚姻中的安全感和归属感,取决于睁一只眼闭一只眼的智慧。
大事“睁眼”,考虑对方的感受,清醒理智地做选择;
小事“闭眼”,不计较鸡毛蒜皮的小事,稀里糊涂地过生活。
这正是杨绛和钱钟书的婚姻经营之道。
做重大决定前,他们总是第一时间跟对方沟通。
从法国学成归国后,钱钟书到清华大学任教,杨绛则带着女儿回到上海父亲家。
有一天,钱钟书愁容满面地回来,说有事跟杨绛商量。
钱钟书的父亲应老友邀请,到湖南蓝田帮他创建国立师范学院。
之后,父亲屡屡给钱钟书来信,想让他去蓝田当英文系主任。
在父亲和家人的百般劝说下,钱钟书动了换工作的念头。
但他没有自作主张,而是坚持要听取杨绛的意见后再做决定。
他的尊重让杨绛深受感动,也明白了自己在他心目中的位置有多重要。
而面对无伤大雅的小事时,他们往往会一笑置之。
钱锺书与杨绛/来源:网络
钱钟书虽是学富五车的才子,但也有笨手笨脚的憨态。
他不会打蝴蝶结,分不清左右脚,拿筷子像小孩那样一把抓,初到牛津时还摔跤磕掉了大半个门牙。
杨绛生孩子住院期间,他不是砸了台灯,就是弄坏门轴,把家里搞得一片狼藉。
但杨绛并未事事较真,每次都淡定地回一句“不要紧”。
出院回家后,她默默修理了所有家具,悄无声息地解决了这些“烂摊子”。
用尊重建立起信任,用包容培养出和睦,他们的婚姻也被抹上了温暖的底色。
教育家贝拉·列昂尼多娃说:
“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”
那些关乎命运的重大决策,不该由着自己的性子一意孤行,做到大事报备,有商有量,才能让伴侣感受到爱与尊重。
那些无关痛痒的生活琐事,则不必非要跟对方斤斤计较,必要的时候,偶尔装傻,才能让夫妻关系更加亲密。
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