打开APP
userphoto
未登录

开通VIP,畅享免费电子书等14项超值服

开通VIP
愚孝,对婚姻是一种巨大伤害



作者:火养

来源:火养读书时间(ID: huoyangdushu)


01


前段时间,一位朋友在微信群里诉苦,说自己这些年不容易,从农村好不容易考上大学,现在在大城市立足,老公也是从农村出来的,两个人在城里买房结婚,虽然工资不算很高,但一家三口也其乐融融。

让她很崩溃的一件事是:

老公在农村老家的父母,时不时问她老公借钱,平时过年过节她都会主动寄钱给他父母,老人自己还能种田地,在农村里算过得不错,至少比村里很多人过得好。 

父母之所以问她老公要钱,是村里谁谁孩子刚考上大学了,缺钱,希望已经在大城市工作的他能够资助下;谁谁家里盖房子了,还差一两万,希望他能够帮衬下……

父母开口要钱的时候,都会额外加一句,当年你上大学的时候,我们问他们借过钱。 

她老公每次都不好拒绝父母的要求,然后把家里那点存款一点点借出去。

这世上最难还清的就是感情债了,如果你上学期间,因为穷,自己没经济来源,父母依靠东借西凑才让你上完大学,那你背负着的是一生都难以还尽的情感债务。 

她老公是父母眼中的“孝子”,自然父母需要什么,就理所当然地给,很少顾及她的感受。

为了此事,两人争执了很多次,但依然无果。她说自己都快得抑郁症了。

愚孝,可悲的愚孝,已经、正在或者将要把多少的幸福变成不幸。


02


做子女的赡养父母天经地义,但是那种无度的索取,一味要求你去感恩,回报,却是另外一种绑架。

我发现在生活中,层次越低的父母,越需要孩子的感恩。因为对自己的命运掌握不了,就希望孩子来完成;自己软弱,就希望通过孩子来实现自己的梦想。 

养大个孩子像是一种巨大的投资,等孩子可以赚钱了,就以长辈的名义,要求你做这做那。 

在我们的文化里,“孝”字特别突出。但胡适不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。

他说:

“古人把一切做人的道理都包含在孝字里,故战阵无勇、莅官不敬等等都是不孝。这种学说,先生也承认他流弊百出。

所以我要我的儿子做一个堂堂的人,不要他做我的孝子。

我的意想以为‘一个堂堂的人’决不至于做打爹骂娘的事,决不至于对他的父母毫无感情。” 

胡适说,父母对孩子不仅无恩,甚至对孩子有着歉意。

“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家,我们做父母的不曾得他的同意,就糊里糊涂地给了他一条生命。

况且我们也并不曾有意送给他这条生命。

我们既无意,如何能居功?如何能自以为有恩于他?他既无意求生,我们生了他,我们对他只有抱歉,更不能‘市恩’了。” 

如果父母能够明白和子女之间的这种关系,很多家庭就不会有那么多争执。父母对子女并无恩——

“我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉,绝不居功,绝不市恩。至于我的儿子将来怎样待我,那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩,因为我已宣言无恩于他。” 

胡适这篇名叫《我的儿子》的文章写于1919年8月10日,时间虽然过去快一百年了,但读来观点依然一点都不过时。

我们现在很多父母和子女的关系,还在纠缠于“你欠我,我报你”的报恩循环中。像我朋友的老公那种可悲的愚孝,正在慢慢侵蚀两个人的婚姻生活。


03


过度的“孝”和“愚孝”,对婚姻是一种巨大的破坏。 

很多男人就是觉得父母的话一定要听,不管这种话有无违背基本常识。 

当年大热的电视剧《双面胶》里的亚平就是“愚孝”最好的体现,书里有这样一段话:

“在亚平眼里,老婆是和自己一体的,是自己一丈之内可以管辖的范围,是可以商量统战的对象;而对娘,你永远只能俯首贴耳、低眉顺眼。

有些话,他明知道老太太说得肯定不合媳妇的心,可他不能跟妈说:‘你再胡说八道我叫你好看!’这种发狠的怒气,这种带着隐隐威胁的话,只能对与自己同榻缠绵,也许以后要相伴终身的老婆说。

这里有个君君臣臣父父子子的古训,对老婆,两个人是平等的,而对母亲,你只能是谦卑的感恩的依顺。和母亲,你没道理可言。” 

亚平正如这段话写的那样,唯母命是从,明知不好,不对,也要受,还要让媳妇和他一样受气。

他从没有想到,婚姻已经是两个人的事,就算母亲来了,也只能是客,母亲回到自己的家里才是真正的主人在他这个家不是,这个家的主人是他和他妻子丽娟。 

家是你们两个的,父母对于这个家而言,户口上都没有,更何况其他人,这个家真正的主人是你们两个,父母对于你们两个来说,来了就是客人,贵客。 

是客人就得有距离的。

丽娟只负责对你好,对你父母尊重,以及起码的照顾,没有关照你家七大姑八大姨的责任。拿一家子谈恋爱,是愚蠢和自私。 

任何事情都讲究适度。

如果你受过高等文化,知道很多东西是违背常识,对自己,对婚姻,对整个家庭都没什么帮助,为什么要仅仅为了一个“孝”的名声而牺牲跟你一起过日子的人呢?


04


“孝”容易把很多界限都模糊。

做父母的认为,我一把屎一把尿养大你,你的家就是我的家,我怎么住怎么弄都行,媳妇是外人,儿子才是亲人。

其实这种观念本身就是违背常识。 

我觉得婚姻里就是得自私一些,现代人对自己生活的空间和品质都要求越来越高,也越来越注重个人隐私。

而父母一辈往往缺乏这种认知,随意侵犯隐私,因为关系熟络就不分你我等等……

观念的差异会让两辈人的生活的方方面面产生难以调和的矛盾。 

一位朋友,她家婆一直和他们住一起,孩子小的时候,家婆带过一段时间,现在孩子上小学了,也一直住一起。

后来她小叔子也有了孩子,家婆就带着小叔子的孩子一直住在她家,让原本就不大的空间,显得更拥挤。她有意见,但又不好对家婆说。

家婆说小叔子的孩子没人带,反正带一个也是带,两个也是带,就一直在她家生活着。

她老公因为孝顺,也不会说他妈妈。这让她很郁闷。

并不是说婆婆住家里有多大的事,而是多带一个孩子,又不是自己生的,管了不好,不管也不好,总是别扭。 

男人要明白,家是你和妻子的家,不是你和妈妈的家,也不是和兄弟的家。

老婆和妈妈应该是平等的。不能因为妈妈养育过你,就觉得她应该比妻子更有地位。

回到胡适那段话:父母对子女无恩,养育子女是父母天经地义的事情。 

现在你成长了,需要和另一个人生活在一起,那父母就只能作为客人。

而对你的父母,对于另一半来说,只是需要尊敬和照顾的长辈,并不需要他们来教育。因为只有她的父母才有资格来教育她。 

俗话说,爱屋及乌,既然爱你,当然会爱你的家人,但这种爱是相互的,而不是一味忍让和没有底线和原则的付出,更不是为了成全你的“愚孝”。


本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请点击举报
打开APP,阅读全文并永久保存 查看更多类似文章
猜你喜欢
类似文章
【热】打开小程序,算一算2024你的财运
妻子临近预产期拒干家务惹恼婆婆,丈夫怒扇耳光:叫你不顺着我妈
婚姻里最温情的伤害,是无界限感
“高考完了就离婚”,男人提出来女人不愿意:子女有家才会有未来
明事理的父母,都应该要有清晰的“边界感”
愚孝并不是孝顺,愚孝的人会同时毁掉两个家庭
20年后再看《大宅门》:顿悟白景琦的人性之恶
更多类似文章 >>
生活服务
热点新闻
分享 收藏 导长图 关注 下载文章
绑定账号成功
后续可登录账号畅享VIP特权!
如果VIP功能使用有故障,
可点击这里联系客服!

联系客服