策划执行：婚姻与家庭杂志
专家支持：张丽 周公子 朱身勇
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
在寻找感情的过程中，可能很多人会向你抛出橄榄枝，但只有真正合适的哪个人才能够长长久久。
——小婚家
你有没有想过，
眼前的这个人为什么会成为自己的伴侣？
自己为什么非要和他结婚？
除了各花入各眼的帅和美，
这个人对你到底有着怎样致命的吸引力？
他的存在，
到底满足了你怎样的心理需求和期待？
01
今天，
小婚家带你看看择偶背后最深层的心理需求，看到你对伴侣的真实期待。
唯有此，
才能够更好地与伴侣进行沟通和交流，也才能够以正确的姿态来应对问题，把婚姻经营得幸福美满。
很多时候，
我们并不能意识到自己内心的需求，但又会特别在意另一半的某个特质。
这些蛛丝马迹能够帮助我们透过现象看到本质，发现自己在伴侣身上寻求的到底是什么。
02
你是哪种需求类型？
需求类型一：求喂养
周婷常常和闺蜜张敏敏抱怨老公林彦商的各种不好，小到不体贴不温柔，大到不接电话不回家。
一开始，
张敏敏劝她别老盯着不好的，要多看看积极的方面。
结果有一次，
周婷和林彦商因为一件小事发生了争执，林彦商竟然动手打了她。
张敏敏很想去找林彦理论。
可婚姻毕竟是两个人的事，她一个外人也不好多说什么。
前两天，
周婷又约了张敏敏，一见面又是一通哭诉，说问题更严重了——林彦商出轨了。
这下，
张敏敏终于忍不住了：“他都这样了，你还跟他过个什么劲啊，离婚！”
听到“离婚”二字，周婷哭得更狠了：“不能离婚啊。”
“为什么？”
“离了他，我怎么活？”
张敏敏很不解：“你有手有脚，还养活不了自己吗？”
当年，
周婷嫁给林彦商可是震惊了朋友圈的，因为林彦商有颜有钱，周婷一毕业就实现了嫁入豪门的梦想。
然而，好景不长。
吵架、家暴、出轨，电视剧里所有的狗血桥段一一上演。
为此，周婷痛苦不堪。
更令她痛苦的是，
没有任何工作能力和经验，也没有任何除了林彦商之外的关系和资源，等于没办法养活自己。
像周婷这样的人不在少数。
他们期待不劳而获，结婚就是奔着对方的钱去的，成了婚姻的寄生虫。
这些人即便得不到情感的慰藉，也没勇气离开婚姻的躯壳。
除了物质喂养外，还有很多人需要生活和精神上的喂养。
何梅要离婚，曹鸣阳不同意。
于是，两个人找到了心理咨询师。
曹鸣阳说，离婚是可以的，但何梅不能搬出去，“她还得帮我洗衣服做饭呢。”
咨询师哭笑不得：“离了婚，她就不是你的妻子了。”
“可是，我离了她活不了呀。”
同样离了伴侣活不了的还有陈艳。
自打结婚起，
丈夫就包办了一切，在家洗衣做饭，出门拎包导航，陈艳怕疼就不生孩子，嫌工作累就换个轻松点儿的。
总之，她什么都不用管，只负责衣来伸手饭来张口就行了。
陈艳很享受这样的日子，
只是，
后来丈夫癌症去世，她的生活就彻底瘫痪了，跟朋友去郊游都被嫌弃，
因为她除了让别人做这做那外，什么都不会。
这类人是否真的没有能力管好自己的生活呢？
除了有些人受限于身体障碍外，大部分人都是有能力的，只是他们觉得自己做不到，而伴侣什么都行。
看到油瓶倒了，不是自己扶起来，而是先喊老公或老婆。
这些人有的是被爸妈惯坏了，有的则是被灌输了太多的无力感。
比如想去厨房帮忙，妈妈会说：“唉呀，你干一件我都能干10件了。”
孩子就会觉得自己很没用，久而久之，这种无力感会越来越重，甚至觉得自己一无是处。
而供养着他们的人虽然很享受这种被需要、被依赖的感觉，
但因为他们内心并没有获得真正的满足，
就会生出很多毛病来。
比如
一边付出一边抱怨，有时候对方做不到，他们会特别生气，甚至会大打出手。
如果
你是那个求喂养的人，你就要学着相信自己，看到自己的能力。
可以从小的成绩做起，
生活方面，比如把地打扫干净，学会一个拿手菜，独自坐趟公交车，等等。
工作方面，可以试着找一些相对好上手的先干起来，比如销售员、收银员等。
只要有一点成绩就记下来，在日积月累中逐渐找回自己的力量。
如果情况特别严重的话，则需要专业人士介入。
需求类型二：求安全感
生活中，
我们总会遇到那种看起来很不般配的夫妻，赵毓蕊和陶瑞就是其中一对。
赵毓蕊肤白貌美、行事果敢、事业成功，而陶瑞长相一般、唯唯诺诺、能力不足，唯一能算上工作的还是给赵毓蕊开车。
大家都很不解，她到底看上他什么了，甚至有朋友私下旁敲侧击地问过她，为什么不找个更好的。
赵毓蕊很惊讶，因为她觉得，陶瑞就是最好的选择，没有之一。
在赵毓蕊看来，陶瑞浑身都是宝。
长相一般，招不了桃花；
唯唯诺诺，不敢乱搞；
能力不足，意味着他跑不出自己的手掌心；
给自己开车，意味着24小时陪在自己身边。
“嫁给他的时候，我就知道他是个软柿子，我就喜欢吃这个软柿子。”
赵毓蕊记得，刚创业时，租的房子没有卫生间，每次都得去特别远的公厕。
大冬天不管多冷多晚，陶瑞都一趟一趟地陪着她，帮她守着门，“我去哪里，他都跟着，我觉得特别踏实。”
赵毓蕊对安全感的渴求，很大程度上源自父母婚姻的影响。
父亲事业很成功，出轨抛弃了母亲和她。
母亲告诉她，没本事的男人最安全。
和赵毓蕊一样，李彤彤也特别在乎安全感，她倒没要求老公陈浩杰一定要全天候陪着，但要求他必须做到：
短信及时回，
电话及时接，
要去哪儿、做什么、和什么人在一起等等都要及时报备。
恋爱时，还是男友的陈浩杰可谓对她有求必应。
结婚后，变身老公的陈浩杰还主动把手机开机密码告诉了李彤彤。
为此，他常被朋友们嘲笑是妻管严，但李彤彤却像吃了定心丸一样安心。
不过，过日子哪有马勺不碰锅沿的。
如果两个人发生了不愉快，李彤彤就特别紧张，害怕陈浩杰会因此而离开。
有时陈浩杰只是不想说话，李彤彤也会想很多，担心他是不是不开心了。
因为小时候，李彤彤就有过类似的体验。
她犯了错，爸爸不指责也不沟通，直接黑脸走人。
这让李彤彤觉得，爸爸对自己的爱会随时撤回，而且没有挽回的余地。
童年时期缺乏会一直延续到成年，而伴侣是我们最亲密的人，很容易被当作弥补缺失的来源。
对安全感的渴求本质上是对关系的不信任，
不敢保持距离，担心一旦离远了，关系就会破裂；
不敢展现真实的自我，
尤其是愤怒、不满，担心一旦真实表达，对方就会离开。
而所有这些
都是建立在对方的行为和情绪上的，是太看重对方对于自己的意义。
但是，
对方对你再好，你也不会满意，因为这是一种匮乏，而匮乏往往会导致索取无度。
所以，
我们要看到自己对于对方的意义，会更有利于安全感的自我满足，同时，也会减轻给对方带来的压力。
需求类型三：求归属感
苏宸鸣是出了名的好女婿。
逢年过节的礼物自不必说，就连岳父母的生日、结婚纪念日等，他都会准时送上祝福和心意。
如果不是林娜坚持要分开住，他甚至想过要买一套大房子，把岳父母接过来一起住。
相较于苏宸鸣的孝顺，做女儿的林娜反而有些被爱得有恃无恐了。
有事没事就跟老爸老妈拌嘴，还总是想离他们越远越好。
林爸林妈常开玩笑说：“女儿是捡来的，女婿才是我们亲生的。”
事实上，他们对苏宸鸣也很好。
每次团聚，林妈总会做上一桌子他最爱吃的饭菜；
平日里，林爸总会对他嘘寒问暖。
别看苏宸鸣和岳父母关系这么好，其实，他和林娜的关系并不和睦。
林娜是独生女，从小被娇生惯养，嚣张跋扈，没理也要占三分。
很多时候，岳父母都觉得是女儿对不住苏宸鸣，但他自己却没有任何怨言。
因为在他心里，有家万事足。
苏宸鸣是孤儿，从小生活在孤儿院里，虽然也被照顾得很好，但从未体验过父母的爱，也从未感受过家的温暖。
他不知道自己从哪里来，要到哪里去，直到遇见林娜和她的父母。
林妈温柔体贴，对他关怀备至；林爸威严又不失慈爱，对他呵护提点。
在苏宸鸣看来，他们就是自己的爸爸妈妈，那颗漂泊的心终于有了着落。
这是对归属感的渴求。
同样的，
这种渴求也让杜晨惜和婆婆处得像母女一般。
所有你能想象的女儿会为妈妈做的事，杜晨惜都对婆婆做了。
有一次，婆婆住院，老公想请护工，杜晨惜却坚持要亲自照顾，因为她不放心。
洗衣送饭不在话下，端屎端尿这种脏活累活，她也没有丝毫嫌弃。
病友们都误以为她是女儿，还说：“女儿就是不一样，是父母的贴心小棉袄。”
杜晨惜对婆婆这么好，对自己的妈妈却很冷漠。
她出生在重男轻女的家庭，从出生起就不被重视，弟弟出生后，她更是成了空气一般，毫无存在感。
她甚至故意做错事，想引起父母的注意，换来的却是他们的置若罔闻。
热闹是他们的，而她只有孤独。
杜晨惜觉得自己没有亲人，没有人愿意倾听自己的喜怒哀乐。
但是，婆婆不是这样的。
杜晨惜还记得，第一次见到婆婆时，她对自己问东问西，语气里满是关爱。
结婚后，婆婆把她当亲人一样对待，愿意听她说说烦心事，也会为她的点滴成绩而鼓掌。
有一次，杜晨惜工作受挫，情绪低落，婆婆对她说：“不要紧的，我们是一家人，有什么事就跟我说。”
听到“我们是一家人”时，杜晨惜泪流满面。
后来，老公生病去世，杜晨惜坚决不再嫁，她要留下来照顾婆婆，“因为我们是一家人。”
对于归属感的渴望大多源自内心的孤独，
有些是像苏宸鸣那样是环境造就的，还有些是父母教育导致的，尤其是在家庭中长期被忽视的人更甚，不能表达，无人倾听。
遇到这种情况，
我们要提升对他人的信心，要相信一定会有人接纳我们，
同时，尽量获取一些别人接纳自己的经验，
你才会慢慢相信，自己实际上并不没有那么孤独。
需求类型四：求尊重
马田田和老公胡中言吵架了，起因是婆婆最近来电话太频繁了，还要胡中言借钱给她，给小儿子盖房用。
马田田觉得，这事儿侵犯了她和老公的相处空间，也侵犯到了他们家的财政大事，绝对不能忍。
但胡中言却觉得这是再正常不过的事，用“侵犯”太夸大其词。
而且，他怎么也想不明白，媳妇和老妈一直相处挺好的，为什么会把这么小的事上升到那样的高度，说炸就炸了呢？
其实，这两件事戳到了马田田的痛处——界限感。
父母离异后，马田田跟着妈妈改嫁。
在陌生的新家，她融不进去，只想保护好自己的一亩三分地：
要求有独立的房间，出入房间必须关门，自己的东西不许任何人碰。
但是，继父和他的儿子偏偏喜欢乱动她的东西。
因为对界限感的极度在意，马田田在恋爱上没少碰钉子。
比如她为了保护自己的领地，坚决要求对方辞职来到自己工作的地方，但那个地方很偏远，就业不易。
她要求婚后不和公婆住，但对方是独生子女，很难满足。
胡中言虽然不是马田田的理想型，但却答应了她提的一切要求，而且说到做到。
有特殊情况时，婆婆偶尔小住一两天，也会特别注意，先敲门再进来，收拾东西前先问一声，等等。
所有这些都让马田田感觉到了充分的尊重，而打电话和借钱事件则打破了这种平衡，让马田田感觉到自己被冒犯了。
这倒不是件坏事，也是给她的及时提醒：尊重是相互的。老公尊重她，她也要尊重老公。
胡中言需要和亲人有情感交流，而且，他是单亲家庭，替母亲分担压力也无可厚非。
不过，他不能擅自做决定，而要和马田田沟通商量，共同决定。
关于尊重，每个人看中的点不同。
有人很在意界限感，像马田田。
有人很在意伴侣对自己能力的认可。
还有人则很看重伴侣对自己家人的态度。
除此之外，
还有人会希望习惯和爱好、能力和贡献等被尊重。
事实上，
人人都希望被尊重，而这也是每对夫妻都需要学习的。
很多时候，
夫妻间的矛盾未必是多大的事，可能也不需要做太多，
也许只是征求下意见，
也许就一句真诚的夸赞，
甚至是一个肯定的眼神，
就可以化解了。
需求类型五：求支持
亚亚很喜欢写作，但她学的是法律专业，毕业后就一直和各种官司打交道。
一开始，她还坚持写些随笔，生了娃之后，就完全没时间码字了。
一次偶然的机会，朋友约她给新媒体写稿，她推脱不过就接了下来。
谁知，反响甚好，很快就突破了10万＋，亚亚的文学梦再次被点燃。
亚亚想自己开个公众号。
可是，看着嗷嗷待哺的娃儿，她犯起了难。
又要工作，又要奶娃，还得码字，这……现实吗？
这一切都被老公董力看在了眼里。
他对亚亚说：
“我知道你一直都很喜欢写东西，想做就去做吧，这不还有我吗。虽然我没法替你喂奶，但是，换尿布、哄睡这些技能可不比你差。”
说着，还现场演示了一番，逗得亚亚直乐。
其实，亚亚早就知道董力一定会站出来支持自己的。
就像恋爱时，她放弃到国企工作的机会去考研，家里人都反对，唯独董力站在了她这一边。
他说：“只要是你想做的，我都支持你。”就因为这句话，亚亚毫不犹豫地当了毕婚族。
说干就干。
除了喂奶这件无法替代的事情外，带娃的一切事宜全由董力主理，亚亚就专心做公众号。
婆婆看到儿子独自带娃，不免对亚亚有些微词。
不过，全都被董力挡了回去。
对此，亚亚心存感激，干劲也更足了。因为厚积薄发，再加上全身心投入，公众号很快就做了起来。
不仅口碑好，盈利也很可观。
一天晚上，孩子睡着了，亚亚也码完字了，她突发奇想，画了一个奖状，郑重地递到了董力手上：“亲爱的，我的成功有你的一大半，谢谢你。”
亚亚很幸运，一开始就找到了那个能够支持自己的、对的人。
而天宇就没那么幸运了。
他自主创业，每个月都会出差，有时一走就是好几天。交往过的几个女孩对他这个人都很满意，唯独对他的工作不满，希望他能换换，多照顾家庭。
但创业是天宇一直以来的梦想，所以，他没有换工作，而是换了人。
好在经历了诸多不顺之后，天宇找到了可媛。
可媛很支持他的创业梦，出差前会替他做好各项准备。
平时，也会利用自己的特长帮他做很多宣传工作。
可媛从没有因为天宇工作忙而抱怨过，相反，她很享受这种短暂的分离，可以集中精力做自己的事。
天宇也很支持可媛，她报班学习吉他时，他主动申请做陪练，她成了班里进步最快的那个。
这样的相处像极了《致橡树》所描述的状态，各自独立又深情相对，比肩而立又互相支持。
这也是现在特别受推崇的婚姻关系。
要做到这一点，
我们既要对自己的能力和需求有清晰的认知，觉察自己的愿望，大胆实现自己的愿望。
同时，也要看到对方的诉求。
在彼此了解的基础上，才能够真正做到彼此成就，共同成长。
03
需求会变化，成长是关键
前面总结了对伴侣的心理需求，你在看的时候可能会觉得：
咦，我以前怎么没注意到呢？
这也正是我们所要觉察的。
这种觉察包括自己更倾向于哪一种类型。
比如
有些夫妻会因为某些事不停地吵，像不敲门就进屋，乱翻东西，随意处置对方的东西等。
表面上看是与案例中所讲不同的事，但本质上都是对尊重的需求。
当我们觉察到自己或者对方对尊重特别在意时，就可以在处理类似的事情时多一份思考，减少不必要的争执。
还要对需求的程度有所觉察。
不管是哪种需求，都会有一个程度的区分。
比如求喂养，
有的人只是有点恐惧自己的生存能力，不敢去尝试；但有的人则是打都打不走，完全丧失了自我生存的能力，没有任何想尝试的意愿。
再比如
求安全感，伴侣不接电话，有些人只是稍微会胡思乱想，而有的人哪怕对方只是接得慢了，都会大发雷霆。
觉察到自己的状态，
才能看清楚冲突到底是为什么，
需求是不是合理的，是对方的问题还是自己的问题。
如果是自己的问题，就算不能改变，但起码知道不是对方的错。
因为某个特质而选定一个人成为伴侣，是高效的，同时也是有风险的，因为这意味着，他可能在其他方面没办法满足你。
就像有的人一开始看中的是对方的钱，但有了很多钱之后，又要很多爱。
如果对方给不到，就会引起冲突。
事实上，需求是会变化的。
年轻时，
我们可能更容易把自己当成一个无能者，把对方当作神，希望被养着。
渐渐地，我们长大了，把对方当成平等的伴侣，希望得到尊重。
有可能，对方还在原地。
又或者，
我们的需求没有变化，但对方变了。
总之，
原来两个人是匹配的，现在不匹配了。
这也是很多婚姻刚开始很幸福，后来变得不幸福的原因。
所以，
我们需要不断地“升级”，并和伴侣做好沟通，保持与伴侣之间的匹配和同频，婚姻才能够历久弥新。
04
所谓知己知彼百战不殆，经营婚姻亦是如此。
只有当我们对自己、对伴侣有了准确而清晰的认识，
才能够找到真正适合的经营之道，
或扬长避短，或对症下药，
收获属于自己的幸福。
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