幸福的家庭不是没有矛盾的家庭,而是大家能理性公平地解决矛盾的家庭。孩子的安全感来自对周围事物的确定性,如果能确定父母是恩爱的、这个家是稳定幸福的,他们就会感到自己生活在一个极有安全感的环境中；他们的努力会得到父母的赞赏,犯错误就要承担相应的后果。家庭矛盾会对安全感产生挑战,这时父母要做的就是把孩子们应有的安全感还给他们。
我们做不到完全没有矛盾,如果一家人都像外交官一样彼此彬彬有礼,相互谦让,那么这不是作秀,就是有了问题。有了矛盾并不可怕,可怕的是矛盾得不到理性解决,逐渐升级、失控,造成家庭问题,孩子的安全感会受到最大限度地挑战。我也不主张在孩子面前刻意掩饰,因为孩子从出生起就在“读”我们了,装出来的表情和话语孩子会很容易看出来,一旦看出来,他们就会觉得父母有什么事情瞒着他们,他们的安全感同样会受到挑战。
成年人具备成熟理性解决矛盾的潜能,但我们同时又是有激情的人,尤其是爱人之间,难免遇到问题会唇枪舌剑一番。如果事后能让孩子参与和解,比如对孩子说:“妈妈那天发脾气了,若是换了你,会不会也像妈妈那样发脾气?”“嗯,你的做法可能更好,看来妈妈要向爸爸道歉,你说该怎么道歉呀?我有点不好意思呢!”这样做的目的是让孩子觉得他们自己也在出主意解决矛盾,如果很多矛盾都这么解决,孩子们就不会惧怕生活中出现矛盾,他们的安全感也不会因此而受到挑战。
儿子那天一早突然发起脾气,向爸爸吼了两句,我听到了,非常严肃地批评了他,因为他没有权利这样吼爸爸,他这样做会让爸爸很伤心。儿子当时在气头上,一脸不服气。没关系,这种时候总要给他一点时间消消气。我想让他看到如果他伤了爸爸的心,就是伤了妈妈的心,这一定要让他明白。过了几分钟,我看儿子气消了,就建议他给爸爸倒杯茶,给他一个台阶下。儿子看到了父母的恩爱与和睦,给了他极大的安全感。
孩子们之间的矛盾更是频繁,在他们还没有学会理性地处理矛盾时,武力常常是他们解决矛盾的办法。这时候,只要不伤着人,大人还是退后好,孩子们会慢慢学会解决矛盾,因为每个孩子都是向往公平和朋友的,这是他们的天性。
面对打人的孩子,最好的做法就是同情弱者,给弱者关注和同情就会给打人的孩子造成心理压力。与其去批评打人的孩子,不如当着打人的孩子的面去安抚被打的孩子。这样打人的孩子看到妈妈的关注给了被打的孩子,自己也想得到妈妈的关注,所以常会出现打人后还假装委屈地哭,目的是换回妈妈的关注。如果我们用行动告诉孩子,打人得不到关注,那么他们可能会在打人之前多想想,或者用其他方式解决问题。如果我们去批评打人的孩子,就是给了他们关注,对孩子来说,即便是以批评形式出现的关注,也比家长不理睬他好,这就是为什么得不到父母足够关注、足够时间和爱的孩子会调皮捣蛋,他们是在用这种方式告诉大人,他们需要被关注。
有强烈安全感的孩子容易成长为一名有责任心、理性、内心强大的人。如果没有安全感,他们往往会有很多心理问题,可能会用一生去追求安全感,但又没有能力给自己创造一个安全的环境,因为父母没有做给他们看。这样的人常常会胆小怕事,不能应对变化,或者用非理性手段寻求安全感。
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