一群工科男讨论毕业旅行，于是说到湘西凤凰，聊到沈从文和他的《边城》，这时某2货一脸困惑的说：“纳尼，沈从文还会C语言？”
冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
最近在看那个《甄嬛传》，发现好羡慕宫里的嫔妃，那么多那么多那么多好吃的。。。突然觉得，如果我生在那个年代，一定不是被害死的，而是撑死的。。。
有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。
展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。。。＂
昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月。。。正在考虑要不要跟朋友说，今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的。。。
儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说：＂这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了......＂
一个非洲黑娃儿到四川旅游，入住一家宾馆。晚上宾馆着火了！黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到：“**仙人板板滴，没见过被烧焦了还跑得这么快的 ”……
未婚的（往下念） 男：太好了！我期待的这一天终于来临了！ 女：我可以反悔吗？ 男：不！你甚至想都别想。 女：你爱我吗？ 男：当然！ 女：你会背叛我吗？ 男：不会。你怎么会有这种想法？ 女：你可以吻我一下吗？ 男：当然，绝对不是一下！ 女：你有可能打我吗？ 男：永远不可能！ 女：我能相信你吗？ 已婚的往上读
坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
如果你想让一个人在你生活中消失，有两种方法，要么跟TA借钱，要么跟TA说“我爱你”...
我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”
孔子东游，遇到两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？”
某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。
国外的车模理念是，像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是，开这样的车，才能找到像我这样的女人。
某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了15，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了25，他又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了。……等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。。。
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了。
今天打赌输给GF，帮他倒水泡脚。 他说加点盐，我就加了点进去，一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 GF问我：你这和中医学的？ 我说：不是，和我妈学的。 GF：你妈常常泡脚？ 我：我妈常常煮猪蹄。
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