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懂事的孩子最可怜吗？我们“爸爸真棒”的主笔特老师告诉你：“才不，不懂正确表达的孩子最可怜！”
最近读到一篇文章，叫做《懂事的孩子，最可怜》。
看过之后，感慨颇多。
文章的开头就讲了一个故事，说作者8岁的侄子，想去体验玻璃栈桥，而作者告诉他，只要在一个月内，认真地把暑假作业做完，并保证85%以上的正确率，就可以带他去。
于是，懂事的小侄子，开始认真履行和叔叔间的约定，一段时间里，电视也不看，iPad也不玩，起床就好好写作业，“生怕我会以其他理由取消这次的计划”。
可是，这一切被另一个孩子的到来打破了，“表姐的孩子听说了我们的约定，就嚷着让妈妈带他去”，他的妈妈拒绝以后，孩子整个人躺在地上滚来滚去，不停地哀嚎，妈妈只好答应他明天就去，作业也不用写了。
见此情景，作者陷入了深思，回忆起自己从小到大，因为“懂事”，而失去了许多本该拥有的东西。比如，作者曾经很想要一台CD机，可是他不敢向父母提出要求，好不容易攒下压岁钱，也被母亲一句“代为保管”给收走了……
回忆至此，作者把侄子叫过来，对他说：“我明天就带你去体验玻璃栈道，至于作业嘛，明天再写！”
很多朋友喜欢这篇文章，感到作者为懂事的小孩出了气。
看！懂事的孩子付出成倍的努力，不抱怨，不吵闹，不提任何非分要求，可是最后，他得到了什么？
不如熊孩子的一顿哭闹！
再想到自己长大成人后的一些遭遇，难免心有戚戚——埋头苦干了好几年，不如“会做人”的同事跑到领导面前一翻邀功；排队三五个小时，倒被会插队的占尽了先机；有些事情明明我有道理啊，为什么他一哭二闹三上吊，人们就劝我妥协呢……
所以，真的是会哭的孩子有奶吃啊！
可是，等一下！再仔细想想，这篇文章传播的观点真的正确吗？
文章的一开始，作者和侄子进行了约定，内容是：做好作业，就可以去玻璃栈道。
事实上，这样的约定真的不错，因为，对于孩子来说，“延迟满足”是培养自律意识，和锻炼毅力的绝佳方式；
另外，因为需要通过努力才能获得奖励，孩子必然会更加珍惜自己的劳动成果。
记得著名的“棉花糖实验”吗？
来自斯坦福大学的研究人员对幼儿园儿童进行测试。实验中，小朋友可以选择一块棉花糖；或者，如果他们能够等待一段时间不去吃掉眼前的棉花糖（通常为15分钟），等待之后，作为奖励，孩子可以得到两块糖果。
14年后，研究者发现，能为第二块糖果坚持等待的小孩，通常具有更好的人生表现，比如更好的SAT成绩、教育成就、身体质量指数，以及其他指标。
做好暑假作业，去玻璃栈道。
这本来是一个完美的“棉花糖实验”，可惜，“实验效果”却被作者自己亲手破坏了。
看到表姐吵闹不休的熊孩子以后，他忽然间就回忆起了自己的童年，还代入自己的童年感受，把侄子想象成了一个为了讨大人欢心而压抑快乐的孩子：“懂事的孩子，往往十分在意别人的感受，让别人觉得舒服，是他们讨好他人的唯一方式。”
完成作业就是在“讨好”吗？
那么我们努力工作挣工资，努力奋斗买房子……这都是在讨好上司，讨好世界喽？
为什么我从小侄子身上，看到的却是一个，为了实现自己的梦想而脚踏实地努力的小孩。这个小孩有毅力，更有完美的契约精神。他能有这样的表现，一定是父母多年精心教育的结果。
可惜的是，作者不仅没有珍惜这样的美德，还让侄子见识了一个活生生的成功的反例：大哭大闹的孩子有糖吃！所以你也可以马上有糖吃！
这是不是暗示着：下一次，你也可以大哭大闹呢？
但是不要忘记，在儿童的世界里，哭闹可能对亲人奏效，但是进入成人的世界，不是每个人都会像亲人那样去宠爱你，那时候，习惯了哭闹，而且只会哭闹的孩子，应该怎么办？
破坏契约和规则，在教育中，是非常糟糕的事情。
很多人不知道，其实棉花糖实验还有后续版本。
罗彻斯特大学的研究人员后来重新做了一个实验。在引入“棉花糖”实验之前，他们将孩子分成A、B两组，让孩子们画画，旁边放了一盒用过的蜡笔。有一位研究人员会告诉孩子，他们可以现在用这些旧的蜡笔，或者稍等一下，她会去拿一些全新的更加漂亮的蜡笔。
几分钟后，A组的成年人拿着全新的蜡笔回来了；而B组的成人空手回来，和孩子们道歉，说，“对不起，我记错了，我们没有新蜡笔了。”
同样的情况又重复了一遍，这次是许诺有新的贴纸，同样的，A组的孩子得到了新的贴纸，而B组的成人又再一次道歉。经过这两次前期的“热身”后，“棉花糖”实验正式开始。结果非常令人震惊，A组（成人兑现承诺组）的孩子通过测试的比例要比B组的孩子高出四倍！
后续实验说明：教育方式是能够深刻影响孩子自律能力的。
一再上当受骗的孩子，会失去对规则和约定的信任感，从而逐渐丧失等待的耐心和毅力。
A组成人的做法，与作者的做法多么相似！
无论是承诺奖励却不去实施，还是违背诺言提前去奖励，都是将自己制定规则亲手打破，两种做法之下，你都是在向孩子传达下面这个信息——
约定和规则是不重要的，最重要的是眼前的既得利益。
这样教育出来的孩子，我不懂还有什么目标能值得他去坚持。
这样教育出来的孩子，也许一次两次能占到小便宜，却失去了做人的大格局，会在未来吃尽大亏。
所以，做小孩就该一忍再忍吗？并不是。
其实，在作者的童年回忆里，我看到的并不是一个所谓“被懂事绑架了的小孩”。
我看到的，是一个误把“不敢表达自己想法”当作“懂事”的小孩。
比如，那个让作者朝思暮想的CD机，“我当时那么想要得到它，但我从来没有跟爸妈讲过。因为那并不是一个上学的孩子应该拥有的东西……”
满满的内心戏，心里想了那么多，却从没有勇气说出口。
作者的家庭并没有贫穷到支付不起一台CD机的地步，如果他向父母提出自己的心愿，父母也未必就会拒绝他的请求。
可是，他就是不敢说，不敢反对。即便到了母亲想要拿走他的压岁钱的关键时刻，他都不敢吐一个“不”字；即使亲戚给所有小孩都发了婚礼红包，他宁愿偷偷大哭一场，也不敢违背母亲“不拿红包”的要求。
我想知道的是，作者为什么就是不肯向父母吐露心声呢？
最可能的情况是，在需要对孩子的问题和要求做出回应的时候，他的父母却没有回应，或者，做出了不恰当的回应。
这样的经历多了，自然会让作者生出“说了也没用”，“说了就是不懂事”的认识来。
我知道一个孩子，他爸爸特别忙碌，所以对儿子唯一的要求就是：不要吵！
饿了？“不要吵！”
困了？“不要吵！”
想要东西？“不要吵！”
甚至儿子在学校受了委屈，受了欺负，回家想向爸爸倾诉一下，得到的回答也是“不要吵！”
有一次，他在学校被大个子打了，告诉了爸爸，想让爸爸安慰他抱他一下，没想到他爸嫌他“吵闹”，嫌他“不勇敢”，嫌他“哭得不能停”，劈头盖脸把他臭骂了一顿，还顺手给了他两巴掌。
现在，当初那个小男孩长大了，他特别安静，他说从那次以后，他就再也没有向他爸爸，提出过任何的要求。
当然现在他爸也实现了耳根清净的终极梦想，因为儿子也不去看他。
再比如，一个7岁的孩子，对父母说：“我想要一辆小汽车！”这是一个再正常不过的要求。
有的父母，会蹲下身来问：“你已经有很多小汽车了呀，为什么想要这辆？”
如果他们想拒绝，会对孩子说：“这个月你已经买了足够多的玩具，我们下个月再买好吗？”或者“你可以用自己的零用钱支付”，或者“爸爸妈妈没有这笔预算，你可以自己想办法攒钱啊。”
接下来，孩子会仔仔细细告诉你他的想法，相信我，他完全能接受你合理的拒绝，也愿意为了攒钱买车而做出各种努力。
然而，有些爸妈却只会简单粗暴地拉着孩子一路往前走，对孩子的要求视而不见，被吵得烦了，他们还会大声呵斥“你怎么那么不懂事啊！”
于是，才会有孩子把“闭嘴”当成“懂事”，把“不找爸妈麻烦”当成“懂事”。
在家中就不敢表达自己愿望的孩子，到了社会中，就更难说出自己的要求和心愿。他们会有一种错觉：只有压抑自己，才能得到别人的喜欢。
为了“受欢迎”，孩子们甚至会学着牺牲自己的愿望去尝试“融入”，这是一种非常不健康的行为模式，会导致长期的负面影响，在长大成人后，压抑表达的孩子会——
自我评价过低；
不快乐甚至抑郁。
不懂表达自我的孩子，会成为一心只想取悦他人的成年人，他们并不快乐，也时常无法真正充分发掘自己内在的潜力。
作为父母，教会孩子正确表达自我的能力——而不是简单迁就他们的任性和胡闹——才是教育孩子的正确方法。
所以，那位作者，觉悟吧！
你的侄子是个善于表达（向你安静地提出了去玻璃栈道的要求），也愿意坚持努力（好好写作业赢得奖励），的好孩子。
不要用错误的教育方法误导他！
本来，写到这里，特老师差不多就要停笔了，可是，丧心病狂的编辑，还一定要让我讲讲：如何帮助孩子学会表达自我！
敲黑板敲黑板，下面，是中外专家的一些建议（同样来自特老师的神翻译）：
要想培养出敢于表达自己想法的孩子，作为家长，我们应该：
帮助孩子建立良好的自尊心；
培养独立思考；
培养创造力和动手能力；
鼓励他们保护自己，为自己辩护。
谈到具体的做法：
鼓励孩子通过绘画等方式表达自己的想法。
使用艺术手法表现伤心、气愤、高兴和激动的情绪，是一种非常健康的方式。情绪表达的出口包括：绘画、音乐、舞蹈、戏剧等等；
允许孩子发现自己的兴趣。
当孩子表达兴趣的时候，要耐心倾听。不要仅仅根据自己的想法给他们选择课外活动——让孩子选择自己的兴趣爱好，追逐自己的梦想。
给孩子提供选择。
孩子小的时候，可以让他们自己选择喜欢的图书，读给他们听。孩子大些的时候，让他们选择周末的活动，装饰自己的房间。
用正确的方式表达自己的想法，是你可以教会他的最重要的生活技能。
就像流行歌手KatyPerry 说的：“成为你自己，你就能够成为任何人！”
当孩子能够自如地表达自己的心愿的时候，他们才能让自己梦想成真。特老师还想加一句——大哭大闹除外。
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