你遭遇过情感勒索了吗？

如果你不按我的要求做，有你好看的。这就是“情感勒索”，你遭遇过情感勒索了吗？

文/蓝莲花

第一部分

一个三十岁的女研究生，因为学校拒绝她的母亲住在她的宿舍里，最终选择了跳楼自杀。这是2009年的春天发生在上海海事大学的惨烈故事。女主人公杨元元的悲惨人生引发了舆论对教育制度、贫富差距大环境的拷问，然而杨元元和她母亲望春玲之间隐秘的情感勒索却鲜有人关注。

“情感勒索”是美国心理医师苏珊.福沃德(Susan Forward)结合二十多年的心理治疗经验提出的概念。“情感勒索”是如此大面积地发生在本应充满着爱和亲密的私人关系里，让这位老练的心理医师也颇为惊讶。她在1997年推出了《情感勒索——助你成功应对人际关系中的软暴力》一书，详解了何为情感勒索、情感勒索为何会发生，以及如何破解情感勒索的局面。
情感勒索到底是什么？ “是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。”苏珊如此定义。用一个最简单的话来描述就是，你爱的人向你传递着一个信息：如果你不按我的要求做，有你好看的。

在亲密关系中，各种情感勒索随处可见。关系破裂了，美丽多情的女子受不了，以自杀相威胁，试图阻止“浪子”匆匆离去的脚步，这种戏剧会一而再再而三地上演；结了婚之后，老公对漂亮老婆在外面闯事业很不放心，要求她呆在家里，刚开始是不准她接触男性朋友，然后不准她接触出所有男人，最后老婆成了“玻璃瓶”中的人，见所有的人都需要老公允许；老公有了婚外情，老婆一辈子念念不忘，每当吵架时，便会搬出来当做“压轴戏”，勒令“一失足成千古恨”的老公服从她的命令……

情感勒索让爱变质，变成了一滩臭泥塘，轻则令你陷在里面动弹不得，重则要你的命。如同杨元元。

出生在湖北枝江的杨元元父亲早逝，从小与母亲、弟弟相依为命。母亲是一家军工厂的工人。在她短短的三十年人生中，母亲望春玲一直以母爱和孝道的名义操纵着杨元元。女儿想报考大连海事大学，望春玲以考武汉大学可以省些路费为由，阻止了女儿做出这一抉择；从女儿大三起，因军工厂拆迁失去住处，她到大学投奔女儿，和女儿挤在一张床上居住，从此两人形影不离；女儿考上了小城市的公务员，因她希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃；女儿三十岁了，渴望爱情，亲属也劝她考虑女儿的终生大事，她却说，“我们楼上三十好几没结婚的多了”；女儿考上上海海事大学的研究生，虽然她每月有987元的退休金，但她理所当然地认为自己应该跟着去，和女儿同住宿舍；女儿两个月的研究生生涯里，从未参加任何一项集体活动，每次只是默默地跟在母亲背后，听她母亲说话。

没有朋友、没有知己；没有梦想，没有青春，没有现代化的生活。杨元元的路越走越窄，唯一拥有的是母亲，以及无穷的挫折、孤独、憋闷、自卑、屈辱和道德枷锁。故事如自动化一般发展，只有一个结局：勒索者会将被勒索者勒索至死。望春玲将会把她的女儿“勒索至死”。

和刑法中的敲诈勒索罪不同的是，情感勒索者索要的是比财物复杂得多的东西，可以是对方的关怀、付出等情感，也可以是金钱、时间和精力。情感勒索者打着的是爱的旗号，目的是关系中的亲密，因此披上了一层温情脉脉的面纱。

第二部分

专家访谈：情感勒索本质上是一种权力关系

心探索：从您做心理咨询师的经验来看，您认为情感勒索是怎么发生的？

武志红：通常发生在亲子关系和亲密关系中，双方起冲突时，一方希望对方听自己，为此不惜采取任何手段。但不一定是赤裸裸的“我比你力气大，不听我的我就揍你”，大部分是隐性的，会抹去暴力信息。就像苏珊.福沃德指出的一样，通常一次完整的情感勒索会有三个环节。A要求、B抗拒；A施压、B感到压力；A威胁，B屈服。在关系中，这种状况会经常发生，被勒索者方会感受到极大的痛苦。

无论是亲子关系，还是亲密关系，一旦有情感勒索发生，那么就意味着权力游戏开始了，关系随之也会失衡。

心探索：情感勒索者是怎样做的？他们用了哪些方法？

武志红：勒索者通常都怀有一个“改造梦想”，无论是对孩子，还是对伴侣。比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时，会对孩子说“我是为了你好”；妻子会对丈夫说：“既然你爱我，就应该做到怎样怎样……”

“贴标签”是常用的手段。比如父母会对孩子说，”你这样做不孝道“，”你有毛病”、“完美的太太应该是这样的”、“别人家的老婆不像你这样”，标签是无穷无尽的。中国人还有一个毛病是让亲人“站队”。离婚大战中，有的父母就会要求孩子做选择，“你要我还是要你爸？”，一副“有我没他”的架势。老一辈的祖父母有时也会要求孩子站队。这些都是情感勒索。我很反感一个传统的游戏：母亲和老婆掉水里了，你先救谁？反映的就是这种站队。

无论勒索者如何使用手段，他们的核心目的只是一个，我们的关系，我说了算。

为什么勒索者能达到目的？

武志红：因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中，我们都有一个软肋，那就是我们害怕失去关系。尤其是亲子关系，孩子对父母对待他的方式是没有选择的，他对父母的依赖就像一首歌里唱的那样“死了都要爱”。假如关系中缺少真爱，孩子对父母的爱的渴求就会变成希望父母满意。如果你觉得勒索才能满意，那么我就请你勒索我。对勒索者来说，砝码就是爱，每一个人都需要的爱。亲密关系中的情感勒索常常是早年亲子关系中勒索的再现。

还有，中国的孝道文化无形中鼓励了父母对子女的勒索。

变了质的孝道？当事人身在其中不知晓，因为一切都披上了孝道的外衣。

武志红：是这样的。我的一位客户就是这种情况。她在23岁时，和丈夫一起开办了一个工厂。她非常孝顺，就将一部分股份给了母亲，母亲就成了大股东。四五年后，他们想移民，如果他们是大股东的话对移民有利，于是就找到母亲希望能拿回属于自己的股份。不料母亲说：“工厂百分之百都是我的。”不但如此，母亲还告诉各位亲朋好友，说女儿如何如何不孝顺。即便是这样，这位女士还是觉得，只要妈妈高兴，工厂她拿去好了。大不了自己拿钱再开一家。在这里，“孝道”就成了一个标签，祸害无穷。

孝道还会鼓励父母勒索孩子的生命力，像杨元元的母亲望春玲做的那样。

武志红：过分强调孝道会使父母与孩子的关系变得非常畸形。孩子会成为父母的角色，而当他/她成为父母时，他未满足的需要会驱使他变成一个孩子，向伴侣和孩子勒索情感。在杨元元的故事中，你可以看到她妈妈是透过杨元元来活的，她根本就不是母亲，她是孩子；相反，杨元元才是母亲。有一次，我在一个好妈妈选秀节目中听到一个母亲说，她的孩子有三个优点，一是孩子爱我，二是孩子包容我的情绪，三是孩子理解我。台下一篇鼓掌声，我当时就火了。她的孩子才六七岁啊，她在要求孩子做什么？做妈妈吗？

在这样的家庭长大的孩子，在亲密关系中会做什么？

武志红：显然，他/她回勒索伴侣。假如妻子是个勒索者，丈夫通常会采取一些消极的方式反抗，比如成为工作狂，或者找一个情人，或者回到家看电视、看报纸，根本不和妻子说话。这就是很多婚姻的状态。

在亲密关系中，情感勒索会怎样表现？

武志红：男人和女人的勒索方式是不同的。男人作为勒索者，通常会扮演惩罚者的角色。因为男人掌握着这个社会的大部分资源，于是会采取暴力、控制等硬性手段。我的客户中有一个女士，她的丈夫不准她外出工作，呆在家里隔20分钟就必须给他打电话。假如她没打电话来，他就会怀疑太太和别的男人上床了。

而女人通常会扮演受害者的角色，勒索手段最常见的是“一哭二闹三上吊”，进行自我惩罚，意思是你这样做伤害了我，你要为后果负责。我注意到的是，女人在家庭中勒索得更厉害，家庭是女人的战场。

在亲子关系中的勒索和孝道文化有关，在亲密关系中的勒索是否也跟传统文化有关？

武志红：一是男尊女卑的文化，而是“活着是为了别人”的价值观，造成人人都没有自我价值感，因此只能通过对别人敲骨吸髓来获得满足。

情感勒索产生的根源是什么？

武志红：情感勒索的本质是一种权力游戏，是一方或者双方试图成为关系的主导者。权力和真爱是不相干的。我的看法是，权力原则对应于社会领域，而对情感领域来说，对应的是珍惜原则。前者是一方控制，另一方服从；而后者则是
“我看到了你的存在，你做你自己就很好”，就是人本主义心理学界罗杰斯所说的“爱就是深深的理解”。假如一个人从未没有体会过珍惜原则，那么就很容易将权力原则运用在情感领域。对勒索者来说，他关心的有两点，这段关系我说了算；对方不离开自己。

“我说了算，整个世界都围着我转”这种感觉很美妙，是人性中固有的部分，但这种感觉的基础却是不牢靠的的，如同流沙建造的塔，是没有安全感的。他没有安全感，他就要向别人勒索。但勒索来的安全感只能持续很短的时间，所以他的勒索会永无止尽。

那被勒索者为何要同意他？

武志红：一个情感勒索的关系不是哪一个人制造出来的，而是合力形成的。这里面有一个共生的关系。无论是被勒索者还是勒索者，都有一个本质的核，那就是不能做自己。对被勒索者来说，亲密是对的，做自己是不对的。为了亲密，那么就可以牺牲自己。他陷入被勒索的关系中时，是没有觉知的。

发生情感勒索另一个深层的原因是，对联结断裂的恐惧。双方常常有一个恶质的关系，但是被否定、被拒绝、被排斥，总比完全的彼此隔绝好。尤其是对勒索者来说，他内心中极度渴爱，自己却不知道，于是往往会采用一些变态的手段，满足自身的情感需求。

如何辨别正常的情感要求和情感勒索？

武志红：珍惜原则并不意味着在关系中没有要求。这里面的差别是，情感勒索的要求会伴随着威胁和强迫。你当然可以对你的伴侣提要求，但问题是伴侣不这么做时你会怎么办，你会不会采用各种方法，令他心不甘情不愿地满足你的要求。后者才是情感勒索。

第三部分：对情感勒索者说no

停止情感勒索游戏最关键的在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才会改变。所以对被勒索者来说，第一步就是放下对勒索者的期待。“假如有一点点改变，事情就不是这个样子的”，这样想是无助于关系变化的。一个人只有在体会到痛苦时才会改变，对勒索者来说，只有在发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。

第二，被勒索者要明白，是你创造了别人勒索你的情境，是你允许了别人勒索你。在这样的环境中，你一定是想追求某种好处。最常见的是想获得对方的认可。被勒索者不知道自己是谁，将价值感建立在别人的认可身上，恐惧活出自己。因此，你要看清你想从这个情境中获得什么。这可能会带来极大的痛苦，那么就呆在这个痛苦里，允许自己痛苦。

所以，第三就是接受要现状，承认自己对这个关系感到绝望感。比如亲子关系，父母就是不认可我，那就接受这个事实。
第四就是扩大你的世界。和你产生互动的不仅仅是勒索者，从这个单一的关系模式中走出去，会发现很多人自动地与你建立正常的关系。

第五要问问自己何时体验过真爱。这是建立信心的重要环节。我们每个人在一生中至少体验过一两次真爱。仔细回忆所有的细节，告诉自己，这是我想要的。有了这样的感觉，你才有勇气对恶质的关系说no。

最后就是和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”，向对方传递“我有我的立场，我很坚定，我不会顺从你，但我并不会和你作对”信息。学会拥有自己的界限，要让对方知道“我是我，你是你”，这是斗争的法宝。要经常对勒索者讲：“这是我的事，这是你的事”，从小事做起，设立界限。关键不在于事情的大小，而在于态度的坚决。

刚开始这样做很艰难，双方会发生剧烈争执，你可能会大发脾气。这是改变关系的必经阶段。永远记住，不要追求完美，真实是最重要的。