Hello，大家好，又到了小妖老师的谈心时间～
今天呢，来和大家聊聊【癞皮狗】这个话题。 （注：【癞皮狗】这个词很多时候代表着不屑和贬低，如果造成一些读者的不适，还请见谅。在本文中，仅是作为一个不带情绪的名词使用） 【癞皮狗】到底是一种什么心理？这是昨晚我的一位朋友向我问出的问题。
正好前两天奇葩说打了一个辩题叫做【频繁被渣到底是不是我的问题】，我觉得这两个问题之间有一些异曲同工之妙，今天想放在一起谈一谈。 两个人的感情，需要另一个人的配合，所以很难能够求仁得仁，多少都会有求而不得的时候，在向另一个人讨好献媚的时候，如果这种情况并不能够对你造成困扰，那就请继续顺从自己的内心，随意为之。
但如果你常常会有一种感觉，觉得自己好像是那只【癞皮狗】，又或者总是觉得自己是在一段感情中过度付出的那个，总是“我爱的人不爱我”，每一段恋情都要碰个头破血流，那么今天这篇文章，你值得好好的读一读。
辩手席瑞在辩论中提出了一个心理学名词叫做【强迫性迷恋】，引发了大家的讨论，我暂时在手头的资料中没有找到更权威的解释，暂且引用席瑞的解释是：我们总是把痛苦的感觉等同于被爱的感觉。
这种现象在很多人身上是存在的。
01
强迫性迷恋的表现
核心原因说起来大家都不陌生--原生家庭。
是因为在成长过程中，孩子对尊重，爱，赞美和保护的需求没有被满足，甚至长久的被缺乏所导致。 大多数成为迷恋者的孩子来自这样的家庭，他们经常感觉自己没有人爱、不被需要、被忽视、或者被抛弃。这种持续的被抛弃感会使他们不顾一切地寻找爱，小时候是对父母，长大了就是对伴侣。 有这样经历的成年人，长大了之后会有几个典型的心理特征：
▎1。容易有激烈的行为或情绪
这是从小习得的一种行为模式，因为长久被忽视，得不到关注，所以TA们会习惯于用一些激烈的方式以获取关注。比如，拼命表现，以获得奖励；非常叛逆，以获得注意。
成年后，当TA觉得自己被忽视时，也可能用同样激烈的行为模式去获得伴侣的关注。
▎2。强烈的自卑
因为情感需求的长期匮乏，让TA们认为自己是没有人爱的，自我认同和价值感很低，对于别人的关注和情感非常惶恐且患得患失。 成年后，在亲密关系中会呈现出一种复杂的矛盾，迫切的想要得到爱和感受爱，但当获得伴侣的持续关注或情感表达时又可能会表现出拒绝和排斥。
▎3。习惯于被拒绝，甚至认为被拒绝才是常态
长期的安全感缺乏，以及被抛弃的感受，让TA们形成一种固定的思维模式--我的需求是不会被得到关注和满足的。
所以对于拒绝这件事，TA们的感受力是要弱于常人的。 成年后，当约会被拒绝，告白被拒绝时，TA们的感受并不是“TA不喜欢我，我应该鸣金收兵”，而会是“TA并没有明确说出讨厌我，我觉得还可以继续再努力一把”，或者“这是TA在考验我，我要继续向TA表达我十二分的喜欢，直到TA接受我”。
▎4。认为必须要用付出和讨好，才能换取别人的感情
强烈的自卑，习惯了被拒绝，这会让TA发展出讨好式的人格。
总是以满足别人的需求为主要目标，以获取被关注，或者是在不断付出的过程中提升自我价值感。
成年后，TA们可能面对伴侣的需求会无条件去满足，甚至在对方还没提出任何需求的时候，就一股脑儿把自己能付出的东西都倾倒给对方，很容易把对方吓跑或者让对方很有压力。
▎5。有特殊的“救世主”情结，容易被“麻烦不断”的人吸引
每个人都有极为强大的自我修复和治愈的潜力，在这些人身上也会同样有体现，但因为TA的自我认知出现了偏差，很难能够进行很好的自我修复。 再加上往事不可追，无法回到自己的童年去进行自我修正，TA们往往会很容易被和曾经的自己一样脆弱，甚至更脆弱的人吸引。希望通过对现在的修正达到治愈过往的效果。
成年后，TA们极可能被一般人看到会想要逃避，带有明显缺陷的人所吸引。
一方面是这种关系像是对曾经的重现，TA希望能站在类似父母的角色中去改变曾经的剧情。另一方面在更需要被帮助的人面前，TA会获得一种被需要，被关注的感觉，这让使TA的自我价值感得到很大的提升，自我感觉非常好。
说了这么多，都是原生家庭可能对一个人产生的影响，可能会引起很多人的恐慌，原生家庭像是一个我们永远逃不出的牢笼一样。但是像我前面说的，往事不可追，我们无法回到过去改变故事的发展和结局。 所以我们对于原生家庭的追溯，到【我已经了解到曾经发生的事情，对我现在的影响】这一步就足够了，过于沉溺和分析，并不一定有利于我们未来的发展，更重要的应该是如何去解决，冲破这个牢笼。
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总结：
可能大家已经发现，我们一开始说的是亲密关系，但是大部分的分析，其实是关于自我的。 这是一个我们都无法回避的事实，亲密关系中呈现的问题，50%以上，其实都跟我们的【自我】状态有关。
能潇洒应对亲密关系中各式问题的人，能深度厘清感情问题的人，你觉得在感情中很能拎得清的那些人，TA们的【自我】往往也发展的更为稳定和完善。 所以在那场辩论的最后，席瑞说拟出了一个【恋爱必修课】的大纲，大纲有三条：
1。学会前置自己的需求，发现自己的价值；
2。学会划定自己在亲密关系中的底线；
3。警惕那些轻易否定自己的伴侣。
这三条，每一条都隐隐指向着，你是否有一个稳定而强大的自我，以及你是否能认清，想要在感情里不失败不气馁不受伤，光靠对方善良可不行，你才是那个能保护自己的人。
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