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怎么看待现在很多年轻人仇视父母的现象?

2018-04-21

现在很多年轻人仇视父母?应该说,现在有一些年轻人不理解父母,有极少数年轻人仇视父母。这样说才较为客观,仇视父母的毕竟是极少数!

现在有许多年轻人是独生子女,从小家里就把他(她)当作小皇帝、小公主,处理问题时一切围着孩子转成为常态,娇惯的太过分了。孩子长大了,其中相当一部分孩子能理解父母的良苦用心,力求上进,欲报答父母的养育之恩,并多有所表现。

但是有少部分孩子养成了专横跋扈的坏毛病,其在家的地位不是儿子或女儿,而是太上皇,向父母发号施令,父母稍有懈怠,就大发雷霆,父母怎能忍受得了,便发生争执,争执多了便升级,升级成为仇恨!

现在年轻孩子的父母,在他(她)们还是孩子的时候,曾经经历过艰苦的生活,省吃俭用。但现在有些孩子少有吃苦耐劳的精神,却追求享受,他(她)不怪自己不好好学本领,却怪父母没本领,没有给他(她)足够多的钱让其消费结婚生子,月积月累,便产生了对父母的仇恨!

以上很多情况多是父母从小惯出來的,也有些是孩子的攀比心理造成的!

可怜天下父母心!水往下流这是常态,谁言寸草心,报得三春晖!

有的父母确实是对孩子的关爱太少了。有的孩子是被父母遗弃的,有的父母只顾赚钱,成了留守儿童,生活艰辛,对父母有些怨恨。

有的父母,经济还可以。但是喜欢唠叨,这是许多孩子不喜欢的,但不至于产生仇恨!若父母有养儿防老,以老卖老,老靠子女的思想,对子女提出过分的要求,今天要这,明天要那,怎能不引起孩子反感?孩子大了,让他(她)自主独立吧,何必操那份闲心?孩子大了,也有他(她)们的苦衷和难处,多多体谅他(她)们吧!

愿父母子女享受天伦之乐,家和万事兴,父母子女共同努力吧,大家都要为建设和谐家庭尽义务作贡献,愿所有家庭幸福快乐!

我身边有不少“仇视”父母的案例,我虽然近些年因为大龄不婚,跟父母的关系也比较紧张,但是远远没有达到仇视的程度,所以很同意楼下的观点,亲子关系紧张的不少,但是仇视的应该是少数,如果题主跟父母关系真的达到仇视的程度了,赶紧要想办法缓和,亲密关系如果恶化会影响自己后期学业、事业甚至性格的发展。

虽然近期有北大学霸12年不回家过年,6年拉黑父母,跟父母切断一些联系的个案。但这个毕竟是个案,该案例中父母,最典型的不知道儿子想要什么的父母,一味强调自己为儿子创造的就是最好,他们一家尽心尽职了,所有的问题都是儿子自己的问题,不是自己的问题,这样不知道反思和总结的父母,必定处不好跟子女的关系,做父母的应该深入到孩子的内心深处,真正了解自己的孩子,不能孩子做什么都反对,一意孤行贯彻自己的意见,不满足孩子的愿望和需求,中国这种霸权式家长特别多,“我是老子,你就得听我的”,所以导致了很多家庭关系特别紧张,而且中国式家长更多地是抱着:“我是为你好”,站着道德的制高点,让孩子没有反驳的空间,这种自以为是的爱不是真爱,只有尊重沟通理解的爱才是真爱。

因此要营造良好的亲子关系,应该从平等对话和沟通开始。孩子不是你的玩物,更不是你的私人财产,不应该是随意受你的支配,他们都是有主观能动性的人,他们有自尊,有个体的喜好,只有当他们误入歧途了,拉他们一把,但是如果孩子的选择没有对错之分,就应该尊重孩子的选择。如果真出现关系紧张了,各退一步,平和沟通。两代人之间确实很多价值观和观点是不一致的,毕竟代沟这个词也不是空穴来风,家庭领域很多时候很难讲道理的地方,仅仅需要的就是彼此的空间和信任,因此相互理解吧,这些年过年越来越多的年轻人不敢回家过春节,也确实反映了有很多家庭亲子关系紧张的现象。

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这种现象是存在的,担这个问题问的太偏激,怎么会现在很多年轻人都仇视父母?怎么得来的结论?


至于有人仇视父母,我不做评价,因为我不了解,但我想说,的确有些父母不配为人父母,他们的孩子若仇视他们,那是很正常的。我在豆瓣父母皆祸害小组里看过几个例子,真的看的我心寒。

1、我和我爸现在成了 老死不相往来的状态, 过程一言难尽。 但是他在我小时候骂我, 说我连狗都不如, 养条狗见了主人还知道摇尾巴, 养我得到了什么…… 反正什么难听骂什么, 一辈子的阴影! 因为他古怪性格, 我妈被他气出病来, 早早离开了我们, 对他真是一辈子的恨! 这辈子我们还完债, 下辈子希望我们不要再遇见他!

2、我妈是农村妇女, 小时候, 我就是在我妈的谩骂和污辱中长大的。 妈妈骂我是烂货、妓女,贱人等等 ,最不堪入耳的词来骂我的。 现在我和我妈一点都亲密不起来, 甚至非常讨厌她,两看相厌。 看她不顺眼就骂她蠢货, 骂她一顿才解气, 可能是解小时候压抑太久的气。 我以为我就是非常冷漠不孝的女人。

3、上幼儿园的时候因为我弄丢了10块钱大冬天让我穿个内裤跪门外面,因为我一直在外面哭于是我爹把我踹下楼梯了      

上小学四五年级的时候因为背不出来音标被我妈拿凳子往我身上摔,同学来家里叫我一起去上学,她让同学在旁边看着然后继续打我= =

上初中的时候因为和同学发短信所以被我爹拿皮鞋抽脸+牛津字典砸头      

还好高中他们都老了打不动我了但是我妈还是因为我没有按照她的要求写数学作业而是写了英语掂菜刀追我,还朝我脸上摔了一个瓷碗


4、大概是小学几年级,一脚把我从门口踢来滚下楼道,他是军人,脚力很大,滚到楼下后整个人都发昏了,他妈的跟拎狗一样的把我提回家,把我踢来跪下后,一脚踩在我脑袋上,让我道歉什么的,我还是不认错,还骂脏话,哈哈,我第一次对他说“C你妈”爽死我了当时,把他彻底激怒了,扯下军用皮带,就是前面有大铁扣的那种,用铁扣抽我,打到脑袋上,当时就眼睛一黑,整个人开始模糊,还好我妈回来了,跟他拼了老命,不然铁定老子得被他打死。
所以,有人仇视父母,我真的不知道如何评价,也许小时候他们受过父母的虐待呢?一个人再烂,只要生了孩子,都可以升级为父母,更可怕的是,他们可能会利用父母的身份,对孩子身体或者精神暴力。难道这样的父母也要说“天底下无不是之父母吗?”,难道也要说“没有父母不爱自己孩子吗?”,难道他们的孩子仇视他们,也要被认为不孝吗?是时候把父母搬下神坛了,这样不仅对孩子好,也对父母好。

提起年轻人仇视父母,就不能不提到一个词汇—原生家庭,不知道这个词汇是从何时诞生的,但这个词汇的确引发了人们对于自己原生家庭的探索和反思,所谓原生家庭就是自己出生和成长的家庭,而在这个家庭里亲子关系的发展是很重要的一个关系,很多人成年后心理上性格上的很多问题都可以追溯回一个人的原生家庭,很多问题的产生和父母的教育,抚养方式都密切相关。



所以很多人在了解了原生家庭之后,出于自身的痛苦经历很自然的就开始批判自己的原生家庭不够好,批判自己的父母不够好,甚至于仇视自己的父母。就好比前段时间比较轰动的北大高材生发文炮轰自己的父母,12年没回家的事件,他因为青少年时期受到父母的严苛管教,内心压抑了很多对父母的愤怒,虽然考上了北大,但成年后的他内心对父母产生了极大的不认同,甚至仇视自己的父母,于是断绝了和父母的联系。



当然这样的做法有点过于极端,但的确有很多人内心深处对自己的父母有很深的抵触心理,豆瓣网上有一个知名的网络群组,名字叫父母皆祸害,里面有数万的网友疯狂吐槽自己在成长过程中被父母伤害的经历,这其实很说明一个问题,那就是我们过去的家庭教养方式确实存在一定的问题,我们的有些父母也的确不是一个称职的父母,在教育抚养孩子的过程中犯过一些错误,伤害了孩子幼小的心灵。



虽然有的父母有问题,但探讨原生家庭的目的并不是单纯为了发泄自己对父母的怨恨,而是通过反思和探索原生家庭来让更多的人了解原生家庭的一些弊端,进而修正一些错误。所以作为子女的我们,可以不认同父母的过去,但没必要上升到仇视父母的地步,因为仇恨不解决任何问题,仇恨不会让人快乐和幸福,很多关系中的痛苦,注定只有在关系中化解。



就好像那个不和父母联系的高材生,表面上看他通过这种方式惩罚了自己的父母,但受伤害的又何止是父母,他自己也是受害者,因为他丧失了一个人最重要的亲密关系,和父母的关系,他的生活注定也不会多幸福快乐,而且这种处理方式也会影响到以后他和爱人和孩子的关系,实在是得不偿失。



所以你可以有仇视父母的情绪,但要尽快走出来,这个世界本就没有十全十美的父母,即便是我们自己,成为父母之后也很难做到尽善尽美,每个人孩子成长过程中都必然会受到伤害,但现在的我们早就长大成人,我们要对自己负责,过去已经无法更改,但我们可以决定自己的现在和未来,化解自己对父母的恨意,才能让我们从痛苦中走出来,获得幸福和快乐。

年轻人仇视父母,其中一个原因是因为爱父母,爱而不得,遂转成恨。人常说爱的对立面不是恨,而是漠视。试想,年轻人为什么不仇视老师、同学、朋友呢?因为对这些人没有浓烈的感情,也就没有深深的期待,也就没有期待落空后愤愤的失望。爱父母,希望父母如自己想象的样子,但是现实的父母却是另一番样子。于是,就会在内心当中将父母分裂成为一个“想象中的父母”和一个“现实中的父母”。对“现实中的父母”的仇视程度,恰恰是对“想象中的父母”的渴望程度。讨厌你攻击你,希望你赶紧消失,换回我“理想中的父母”。在这一点上,其实家长与孩子无异,很多家长也是会暴力对待自己的孩子的呀,就觉得惩罚了坏孩子,就能得到好孩子了。但是我们客观理性地来分析,惩罚了坏,就一定能够得到好吗?当然不是。因为好坏是一体的,好父母坏父母是同一个父母,好孩子坏孩子也是同一个孩子。之所以有人会将一个整体的对象分裂为两个好、坏的部分,原因在于这些人内心的成熟度不够。所以,我们由此可以得出,一些年轻人仇视父母的另一个原因是幼儿化思维,以为攻击了现实里的坏父母,想象中的好父母就会出现。
现在很多的微信公众号会发类似的文章,一方面是因为,话题比较刺激,能够引来流量。我们中国自古以来都是注重孝道的国家,如果有人仇恨父母,就是一个劲爆话题,人们或出于猎奇的心理、或出于维护道义的思想,就会想要去关注事情的来龙去脉。另一方面是因为,大家需要新的思考,微信文章就带着大家思考。国人现在确实处于一个意识觉醒的状态,以前太关注物质,现在注意力都集中到精神上了。大家开始会去思考,一些原本我们认为非常重要、正确的东西,真的有那么重要、正确吗?所以,对亲子关系的思考就赶上了时机。

答者:暖心理咨询师赵咪咪

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根源先从父母身上找一找。二胎政策是前几年才有的,现在的年轻人大多数都是独生子女,上世纪八九十年代对独生子女有一个知名度很高的称谓“小皇帝”。不少“小皇帝”从小是在父母的溺爱甚至还有爷爷奶奶的溺爱里长大的,想要什么就有什么,想怎么样就怎么样,是饭来张口衣来伸手,过的太顺利安逸了,根本不知生活的艰辛,而父母也很少提,只是一味满足孩子的要求,不少孩子连家务都不碰,独立生活能力很差。等到孩子长大进入社会才发现这个世界根本不是自己的,碰壁,挫折,失败,而在生活方面满足一个孩子容易,一个长大的年轻人需要事业成就荣誉感,父母还能满足吗?不能再从父母那里索取的孩子难免对父母心生怨恨,而很多父母能做的错上加错,让孩子在家“啃老”,含辛茹苦养大的孩子到头来跟养宠物和喂猪又有多大区别呢?

不请自来,因为人父,孩孑即将进入青春期,对这类问题很关注,仅就这个问题和大家探讨,不足之处请指正!


年轻人仇视父母,其原因很多,这里我将因父母不负责任等少数原因剔除在外,专注于家庭教育这一块,做一论述。现在的年轻人绝大部分是独生子女,也是我国实行计划生育国策的产物,缓解了人口膨胀,也带来了社会问题,独生子女对于家庭来说是一个特别的成员,望子成龙等传统观念还是很有市场的,长辈疼爱孩子无可厚非,但在很多家庭疼爱却演变成溺爱,君不见大街小巷,爷爷奶奶拿着饭碗追着四五岁的小孩子喂饭,一口一口,各种央求,各种许诺,却不知这种行为剥夺了孩子动手的能力,助长了孩子无理的要求,孩子的要求不分对错,一哭二闹三撒泼,不知道拒绝,培训了孩子不遵守社会规则的性格,这样的孩子长大后,会懂得感恩吗,他会以一切自我为中心,只知索取而不晓给予,父母稍有不如意就恨上了也就不足为奇了。


另有些父母望子成龙,出发点很好,方式很粗糙,以爱为名为孩子安排极其繁重的学习任务,没有站在孩子的角度为他考虑,一味增加压力,剥夺孩子的业余时间,业余爱好,这样的孩子能不怨父母吗?


综上,虽有些极端,但在社会很常见,所以还是要劝为人父母者,已所不欲,勿施于人,以平常心教给孩子的三观,才是正道,谢谢,请指正!

何必说成仇视,年轻人在表达情绪时总是力量充沛,但说成仇视无非是理解出现了偏差,不信你去批评他的父母试试,会不会当场将你揍到在地。

抛却语言的鼓动性和情绪的对抗性,我想用做审视一词更为恰当,这是一种时代的必然,它蕴含了这个时代巨大的进步,年轻人的感受已经不在局限在于父母给他们的衣食粥饭,开始关注起父母对自己的爱,由心而生,全然性的爱。

不满而生愤懑,然后现实总是不尽人意,我们的成就巨大,我们的过去也一样的不堪。大多数年轻人的父母也是五几年六几年,如果回顾那个年代,你就能知道她们的艰难,她们有心却有无力给予现在年轻人想要的爱。

是什么样的缘分,才可以相约起来做成了一家人。就算是帝王将相,也不能予取予求,更何况是一部门的年轻人。但是,我们却可以通过审视这个问题,来观察到我们的局限,我们的不足,理解到这个时代,上一辈子和现在人的巨大跨度,理解、包容而生爱心。

愿我们都能和过去讲和,和原生家庭讲和,和内心讲和,不然是不会幸福的。

仇视父母的孩子一般是家长问题。1.小时候过以溺爱,娇生惯养,超范围满足孩子需求。2.无条件大包大揽孩子的一切日常生活。3.左右孩子的举止、言行,”这不行、那不可”。4.打击孩子,”这个没做好,那个不正确”。5.拿自己孩子与别人家孩子攀比,伤孩子自尊。在公众场合批评,打骂孩子。6.不给孩子话语权,包括学习,生活,考学,选择等家长一言堂。丝毫没有商量机会。6.吃喝拉撒睡家长一手安排,造成孩子成人后不能独立,不能自理。7.家长三观不正,整日抱怨,消极,发脾气等。8.把孩子当成私有品,想怎么就怎么,辱骂,挖苦,鄙视。总之,许多家长是无意识埋下了孩子仇视自己的祸根。父爱伟大,母爱如天,在此,愿天下孩子多与父亲构通,谈心,交流,换位思考。父母的爱是无私的,是无条件的。或许方法、方式不妥。理解万岁!

那个丢地铁票被母亲当众抽耳光的孩子,能不恨不负责任的父亲和发疯的母亲吗?她的穷困怨社会怨国家,怨天怨地也怨不着这个孩子,生孩子是穷人不能被剥夺的权利,那要吃要喝要爱护也是孩子的权利,凭嘛孩子要成为成年人的痛苦的出气筒,打完孩子她也心疼,就能抹去孩子的伤害吗?孩子就必须原谅吗

为了威胁父亲要学费而捆绑母亲至她死亡的女孩,恨她父亲入骨髓,多善良的女孩,学习不好但她努力了,父亲骂走了她所有同学朋友,参加运动会有夺冠实力的她,因为父亲反对无法参赛,教练的心血也白费了,气得不理她,她自己偷偷打工挣学费上体校,被父母送到问题少年集中营,她说自己既不偷不抢,也不卖淫吸毒,却被关在这些人之间受欺负,逃跑被教官连抽耳光,给父母跪下父母无动于衷,最后她疯了,父亲心脏病犯了她都不害怕,就是不学习,就要学体育,最后害死亲妈悔恨终生

虽说是特例,但父母的孩子的过分控制,己之所欲,强加于人,不管是否适合,当然父母不是圣人,她们也会不周到,儿女应该体谅,但恃强凌弱,对孩子专治霸权也是应该反省,不能强制孩子接收,还得违心感激

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