写给亲爱的“拖延症”

亲爱的拖延症，你好，

很高兴你与我相伴多年，我一直知道你的存在，一直感受着你带给我的绝望与焦心，今天，一次偶然的机会，能够重新认识你，直面你，称呼你一声：亲爱的。

你是一种病吗？这种认知无迹可寻，不过你与抑郁是邻居，人们可以谅解可以同情你的邻居，却很少有人理解你；你是懒惰的替代品吗？有些是，有些不是，没有绝对的答案，懒惰可以带来片刻的舒心，而拖延，带来双倍的自责；你一定会造成恶果吗？短时间内，是的，因为我没能更好的完成自己该完成的事情，因为你增加了我内心的不安与绝望，因为我花了那么长的时间想要摆脱你，而你却形影不离。但当我走过那段糟糕的岁月，我感谢你，我称呼你为“亲爱的”，因为你填充了我的感知力，因为你让我重新思考生与死，因为你让我开始面对自己，面对人生。

有一天，我躺在床上，盯着白色的天花板，身边没有一个人，我知道此刻的我，应该像他们一样背着书包去图书馆学习，因为还有很多未完成的课业，因为我想做好身为学生该做的事，但我动不了，因为你的“降临”，我睁着眼睛挣扎了一下午，生气，自卑，失望，绝望，思索活着的家价值，思索人生的终点，思索生命意义，思索我的昨天今天明天。

这样的片段，不间断地重复，充斥着我最美好的时光，我时常痛恨自己，怨自己的不作为，鄙视自己的一无是处，我深知，我不想这样下去，不能再这样下去，我拼命与自己斗争，一直与自己抗衡，我在我的青春，狠狠地与自己为敌。

是的，从表面来看，我失败了，我是一个圣斗士，我是一个常败军。但内心清楚，成长了，学会和自己相处，学会接纳不完美的自己，甚至是满身狼藉的自己，学会做一个旁观者，不附加感情地看待与“拖延”相伴的自己，看着你折磨我，不再理会，最坏不过熬日子，今天过了，就结束了。

后来发现，当我开始接受自己，不再拧巴的时候，一切有了变化，拽着自己的头发，把自己从泥土里拔出来，其后的乐观，是不想浪费唯有一次的生命，是相信自己的生活可以被打破，再重造，是笃信生命的意义在于体验。

虽然你的伴随，丰富了我的生活，但我想成为我喜欢的人，想成为一个术业有专攻的人，所以，会继续慢慢摆脱你对我的影响，要开始掌控你，为你我的相依创造一个更为平衡的环境，你也许会一直与我同行，我欣然接受。

亲爱的“拖延症”，我谢谢你，谢你与我为敌的过去，谢你与我共存的现在，谢你与我相依的未来。