知乎上一个很火的帖子：“从小就缺乏自信的孩子是一种什么感受？”
网友们各自写道：
害怕别人看到自己的优秀；
说话声音低，不敢看人的脸；
从来不或者很少拒绝别人；
一直渴望成为那个大家都喜欢的人......
因为自卑，他们不敢向前一步，无论工作还是感情；
因为自卑，渴望别人的认可，渴望更多的好朋友；
因为自卑，内心常常在崩溃的边缘游走......
看到这些，我非常认同。
记的一句话：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
一个家庭教育，对一个孩子的一生影响意义多么深远。
没有人天生的自卑，自卑是和我们原生家庭有关。
父母的差评，有时就是往我们脆弱的心灵，击打得最重的一拳。
亲戚家有一个男孩，刚上中学。
每次去，会发现他好像很害怕见到他爸爸。
因为每逢吃饭，爸爸就会开始挖苦打击他。
本来这个男孩平时就很沉默，跟爸爸没有多少话讲，只是跟妈妈和妹妹亲近一点，见到生人也是躲躲闪闪。
有一次，吃饭的时候，我们都坐好了，还不见他过来。
他爸爸就叱喝他，他就低着头端着碗小心地坐在桌子的边角处。
“真的是没长眼睛，每次吃饭都要人叫，自己不知道主动点啊！”
“你看你妹妹都坐好了，就你慢吞吞的，像只蠢猪。”
孩子妈妈劝说他少说几句，这才停下来。可还是没有真的停下。
吃菜的时候，如果孩子夹的都是干菜。
爸爸又会挖苦说：“难怪又黑又瘦，看都吃的是什么菜。”
孩子有点生气，看着爸爸。
爸爸会脾气更大：“看着我干嘛，我说的不对吗？你是什么人，难道我不清楚啊！”
男孩红着脸，伸出的筷子又停在了半空，不知道夹什么菜吃。
只得匆匆扒拉几口就走了。
“唉！怎么就生了个这样的崽。”
你说他的爸爸难道真的不爱他吗？
其实他并非不爱孩子，而是他觉得儿子的行为没有达到自己的预期。
他希望儿子能自信开朗，可结果呢！
见到自己都是躲开的。
他没有去反省是自己的问题，还是孩子的问题。
却早已把这一切归咎于孩子了，所以不遗余力地去挖苦打击孩子。
他期待自己的打击成为一种鞭策，能改变孩子。
美国著名心理学家塞德尔兹认为：“打击只能使孩子变成一个懦夫，变成一个无能的人。
当然，放纵孩子也不是一个明智的做法，但起码能让孩子自由自在。
打击却不一样，它能毁掉孩子。”
而对孩子最沉重的打击则是摧毁和贬低他的自尊，让他觉得自己是如此的无用，如此的卑微。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：
没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
有这么一个故事。
我小时候上课喜欢走神，作业总是不做，成绩一直徘徊在中游水平。小学四年级的时候，调来了一个新班主任，姓周，她教我们数学，同时兼任地理课老师。
有一天，周老师带我们学习地理知识。她问：“美国首都是哪里？”所有学生一起回答道：“华盛顿。”“法国首都是哪里？”“巴黎。”
周老师逐渐提高了难度，问了瑞士首都、巴西首都和爱尔兰首都，能说出正确答案的学生少了很多。
周老师继续问：“肯尼亚首都是哪里？”
“内罗毕。”只有我说出了正确答案。“冰岛首都是哪里？”“雷克雅未克。”
还是只有我知道。“新西兰首都是哪里？”“惠灵顿。”我平时特别喜欢看世界地图，这难不倒我。
此时，我看到了周老师满脸欣喜，眼中有光，她就只看着我问问题，其他同学已经放弃了，成为我和老师对话的旁观者。
我不知道其他同学会怎么想，反正我的内心得到了极大的满足。
最后，周老师问了一个特别偏的国家，我摇了摇头，她会心一笑，结束了提问，而我仍然沉浸在巨大的喜悦中，久久不能平静。
此后，周老师上课时总会提问我，她的眼神让我觉得我是最厉害的，什么都能学会。期末考试，我的成绩一下子就跃居全班第一，把第二名远远抛在后面。
成绩都是过眼云烟，关键是信心树立起来了。后来上中学，学生多了，竞争很激烈，成绩经常不理想，但我从来没有怀疑过自己的学习能力。
实际上，学习很简单，只要信心还在，再难的知识都能学会。
一个小小的爱好，碰巧被老师发现，并没有鼓励的语言，只是那期许的眼神就能撑起孩子的信心。
每个孩子都有自己擅长的地方，最好的鼓励就是发掘出孩子的闪光点，及时作出肯定，让他知道自己能行。
一个自小被打击，和一个从小被激励的人，内在的力量是完全两样的。
将来面对同一个工作，喜欢的爱人，被激励的人会奋力争取，被打击的人却还在低着头说：我不行，我不配，我不值得。
后者自卑的人，真的很难再幸福起来。
有些家长，一直奉行孩子从小要懂事的教育。在《非诚勿扰》中沈阳的肚皮舞教练郭宝俊，是典型的人来疯、自来熟。
不仅嘴巴特别甜、人也实诚，和女嘉宾各种唱跳，气氛很是欢乐。
但这么一个阳光大男孩，却是一个深度“妈宝男”。
郭宝俊表示：“在我的生命里，母亲永远是第一位。只要是妈妈喜欢的东西，一定想方设法给她买。”
当女嘉宾问到婚后居住的问题时。
他明确地说，“结婚以后一定要跟父母一起住，这一点没有商量的余地，这一点是必须的。在婆媳关系上，我也会偏向妈妈多一些。”
关于时间和金钱分配的问题，郭宝俊更是直截了当回应，“钱我肯定会给我妈多一点，但我可以在时间上多陪老婆一些。不过，我必须每天都得跟我妈见面。”
听到这些，现场女嘉宾们唏嘘不已，纷纷灭了灯。
相信在母亲眼里，郭宝俊是一个十足的“乖孩子”，但长大后的他，却不是一个合格的男人。
妈宝男的人生宗旨是妈妈，他们没有自主思考的能力，对妈妈的孝顺没有原则，无法像个男人一样去承担，去经营爱情与婚姻。
心理专家武志红说：“妈宝男的形成，主要源于在婴幼儿时严重缺少母爱。”
他们只能通过对妈妈言听计从而得到关注，成为一个绝对的“乖孩子”。
因为只有这么做时,才可能得到父母的赞扬，让自己有存在感。
而另一方面，长期的压抑让孩子形成对母亲的不满，但又不能表现出来，所以当他们进入恋爱婚姻后，就会把对妈妈的不满转移到妻子或女朋友身上。
这些，就是“乖”的代价,在他们的人生中,永远无法拥有面对正常生活的力量。
只能在妈妈的阴影下，做一个被忽视情感的自卑且自责的“孩子”。
知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道：
“懂事是一种毒，一旦形成了这个印象，它就会绑架你坚持下去。
因为我很早就知道，一个熊孩子只要做一件暖心的事，就会让人交口称赞。
而一个懂事的孩子做了一件出格的事，会让父母大失所望，前功尽弃。
所以有时候必须顶着'懂事'的光环坚持到底，不断地忍让。
发现懂事的背后是深深的自卑。
感觉自己随时都有可能失去，不敢对抗，所以一直活得小心翼翼。”
很多父母把自己的希望和精神放到了孩子身上，而且不断地说，非得让孩子知道。
在他们看来，只有让孩子愧疚，孩子才会更有动力学习。
“你是我们全家的希望。”
“你不用管我们，你过得好就可以了。”
“我们做这一切都是为了你。”
“我们每天早出晚归还不是为了你。”
将所有希望寄托在孩子的身上，实际上是将孩子与自己过度捆绑，用爱来控制孩子。
《小欢喜》中，妈妈宋倩的生活重心全部围绕着孩子，盯着孩子吃饭、写作业，帮孩子制定的时间表细化到一分一秒。
用宋倩的话来说就是：“英子就是我的未来，我的一切。”
最后呢？女儿患上抑郁症，连续失眠34天，一个人离家出走。那个可怜的孩子，站在桥头上崩溃大哭，对着妈妈歇斯底里地喊着：“我就是要逃离你。”
我想说那个可怜的孩子，站在桥头上崩溃大哭，对着妈妈歇斯底里地喊着：“我就是要逃离你。”
我就是想要逃离你父母对孩子给予的厚望，最终，变成孩子恨不得逃开的梦魔。
越爱，却把孩子的心推得越远。
或许你见过这种现象：
孩子不想去辅导班，父母气极：“你都不读书，那我这么努力工作赚钱干什么？”
孩子考试考差了，父母挫败：“亏我还每天教你写作业！浪费我时间。”
孩子一发脾气，父母就开始耳提命面：“爸爸妈妈把最好的留给你，你就这样对我们？”
似乎，父母每一个“投入”都理应有所“回报”。
孩子如果没有达到要求，就是对不起父母，是大不孝。
殊不知，被父母的这种“付出感”长久压榨的孩子，内心会产生愧疚、自责的负罪心理。
电视剧《最好的我们》中，余淮就是如此。
妈妈为了省钱，可以几年都不买新衣服。
爸爸为了给孩子挣钱读书，可以背井离乡只身一人跑去非洲工作。
妈妈常常以此要求余淮努力学习，并和孩子说：
“我成天照顾你爷爷奶奶，你爸一个人在非洲工作挣钱，你看我这衣服，都穿了几年了？你以为我不想穿新衣服啊，我们都是为了你。”
言外之意，只要你好好努力，才不算辜负了父母的一番苦心。
因此，孩子做什么事情总是小心翼翼，遇到点事就容易紧张。
结果因为心态不稳，压力太大，高考也没发挥好。
孩子自责无比，独自跑去陌生的城市复读，拒绝与外界的所有联系，自我封闭。
日本作家加藤谛三在《情感暴力》书中说：
“向孩子兜售自己的父母最恶劣，孩子想要的是来自父母积极的关心，并非是父母丢失自我的付出。”
低层次的父母，总是以自己“付出”来勒索孩子的成长。
捆绑的是孩子的情感，伤害的却是孩子的成长。
面对原生家庭的产生的自卑，我们如何解决呢？
（1）无论先天缺陷还是后天原因，起初的自卑不怪你。
而一旦有了自我意识，有了高级认知之后，一个人就有了跳出自卑的认知能力。
跳不出认知的怪圈，就是你的责任了。
（2）对事不对人：
自己所做的事情无论多么失败，都不要认为是自己失败。就事论事，力图改进。胜过自我，是硬道理。
（3）远离恶意中伤的环境
如果你总在一个恶语伤人的环境中，而无力改变，那一定要想办法离开。有些人即便本事再大，但不值得跟他耗时间。
（4）成为很厉害的人
（5）不造成别人的自卑
父母与孩子之间，夫妻之间，师生之间，同事之间，乃至人世间的许多悲剧，都是人身攻击式的“恶语相向”造成的。
世界上最脆弱的东西是心智。但破坏力最强的东西，也是心智。
如果你的言语行为没有给别人造成自卑，那么，你不但学识渊博，而且必定有超强的修养。
愿每个人都有自信的人生。
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