如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响，就不知道进行调整，既使想调整也不知如何下手。结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演绎一番，然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代的传递着。
女儿与母亲的命运惊人地相似
阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人，与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么，但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲，一点不追求上进，随遇而安被复制的完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求，在家则时不时流露出对妻子成就的不屑一顾，粗暴的脾气，惟我独尊的行为，让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的小大男主义味道。
这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是丈夫在外应该呼风唤雨，在家应该伏首称臣。为此，两人吵了数不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。由部门会计上升到总公司财务主管的阿敏，世面越见越大，钱包越来越鼓，与各色人等打交道的能力也越来越强，可为什么与丈夫的相处越来越困难，争吵越来越升级？特别是这次争吵之后，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种现状让阿敏吃惊的不相信这是现实，愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的份上，阿敏会毫不犹豫地快刀斩乱麻：一刀两断。在愤怒之余，阿敏也在反思，从小就不希望重复妈妈的婚姻模式，可现实为什么还跟自己开玩笑？
复制各自的父母
阿梅破格拿到了副高职称，本是件家里人高兴的事，可不但没高兴反而大吵了一顿。阿梅越看丈夫越生气，心想丈夫哪年哪月才能拿到副高职称，家里真指不上这人。这些信息一点不漏的被丈夫接受了。在妻子面前不甘示弱的丈夫那能咽下这口气。一场口水战拉开了序幕……阿梅和丈夫每次开始吵架前的主题五花八门，但让俩人的情绪暴炸的关键炸弹几乎都是同一类问题：丈夫的事业应该比妻子强才对，否则没出息。
我们惊奇地发现，他们竟然不约而同地在婚姻中，各自父母间挣扎了一辈子的问题，又在自己的身上重演。在阿梅的记忆中，妈妈在医院是顶梁柱，在家中也是妈妈说了算的人。当然每次在妈妈说了算之前总会有一场争吵，妈妈在争吵中的高频词是：真没出息。最后肯定是爸爸让步。有时阿梅都感觉到妈妈太强势了。除了这一点，那时的阿梅很佩服自己的妈妈，希望自己将来也成为一名出色的职业女性。但她想将来成家可不能像妈妈那样，跟自己的丈夫没完没了地争吵。可没想到现在的自己与当年的妈妈相比有过之而无不及。
丈夫的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，对妻子发火像是家常便饭。阿梅的丈夫表面上不敢跟阿敏随便发火，可骨子里特想统治阿梅和这个家。现实中阿梅对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威欲受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。在阿梅和丈夫的争吵中，我们看到了两个人在扮演着原生家庭父母亲的角色。不情愿不自主的重复着各自父母婚姻的模式。
内化父母的行为
春节前的两天，婷婷的丈夫拿着买到的话剧票，得意的对婷婷说：今年过节全家亲戚都到剧场欣赏话剧。婷婷从丈夫手中拿过票一数，压着火说：“15张票共花了5500元。你疯了，这钱干什么不好，非扔到剧场里，买点实惠的东西多好。”，丈夫失望的说：“又来了，什么都别买，把钱存到银行你就满意了。”“那你应该和我商量才对。”“和你商量你能同意买吗？”“这个家你当还是我当，这样下去我可没法儿管家了。”“不管正好，你要是再管下去，我们这旧社会的日子就没完没了了。”“你什么意思，我前两天看上一套衣服都没舍得买，我还不是为这个家省……”结果一件高兴的事变成了伤心的事，还让春节前的那点儿喜庆气氛变了态。
婷婷小时父母家的经济条件不太好。妈妈的生活习惯很节俭，婷婷从小就受着妈妈的这一影响。大把的花钱会让她感到不安。婷婷现在的小家庭条件允许她大把花钱，她的“怕穷”的核心情结也让她做不到。婷婷的丈夫从小生活在条件优越的家庭里，丈夫继承了父亲一掷千金的痛快和豪爽，现在要不是婷婷压制着，丈夫敢今天花明天挣的钱。仅这一点的差异，就让他们的婚姻过得好辛苦。婷婷和丈夫内化了各自父母的行为，导致他们消费的底线相差十万八千里。在自己的婚姻中，婷婷仍扮演着母亲当年在家庭中节俭的角色，而丈夫扮演的却是自己那大手大脚的父亲，两个“核心情结”在这个小家庭中扣上了，谁也解不开，于是形成了一系列的连锁反应。
原生家庭在影响现在的婚姻
父母亲的身教示范像空气一样，存在于我们生活的每一天当中。我们一天天长大，一点点学会了怎样看待、解释事物，怎样体会、表达情绪，怎样与别人互动。家庭的文化环境熏陶着每个成员：平等还是控制，完美主义还是顺其自然，公平交流还是指责谩骂，畅所欲言还是不准表达，直面解决问题还是保持问题的存在。家庭规定了我们可以拥有什么感受及表达什么感受。公开的规则是“不能……”，隐蔽的规则是语言说出来而一家人心照不宣的：“丈夫在职业上不如妻子就是没出息。”“在家就应该是妻子说了算。”这是阿敏在原生家庭中学到的核心情结；阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情结是：“丈夫可以狂暴不讲理，而妻子应该是被控制和讨好的。”婷婷在她的原生家庭中学来的是“生活应该要节检”。
如果在我们情绪、认知、行为发展的过程中，原生家庭没有让我们学到情绪的辨识以及适度地表达的方法，没有学会客观的看待和评价事物，没有学会良好的行为模式，长大以后也许我们会依旧偏激、任性、缺少弹性、自我觉察和感同身受的能力会离我们很远。不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，不是两败俱伤，也是心力憔悴的生活剧。心灵回溯，在婚姻中成长了解彼此过去的心理历史，可以为婚姻开创美好的未来。认识彼此内在的心理状态，也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺少的环节。夫妻双方可以借着“核心情结”被引发的机会，做一次哪怕是痛苦的心灵回游，更深入地探寻自己和对方性格形成的源头风光，走出父母婚姻的阴影，帮助彼此成长，在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。用经济的数字来体现它的价值，如果你拥有一个幸福的婚姻关系，等于你拥有了不低于百万元的年收入。为了这个诱人的数字，也值得试一试!
编者按：我们大多数人从小并没有学习过亲密关系应该如何相处，只是潜意识习惯性地重复原生家庭的旧有模式。一方面我们不希望经历父母经历过的痛苦一方面我们又跟父母保持着惊人的相似。如何让我们和我们的后代不再重复这种轮回，如何为自己的人生负起全责创造更加美满的亲密关系，请进入我们萨提亚的课堂学习关于幸福的真谛。
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