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好有口才的男朋友,情侣之间的搞笑事

好有口才的男朋友,情侣之间的搞笑事


老婆的胸罩脏了,让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..”

一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的。”

有一种感情叫做隐身对其可见!有一种等待叫我在线上!有一种误会叫做人机离线!有一种失落叫做你没有访问权!有一种拒绝叫现在正忙!有一种冷漠叫请勿打扰!有一种崩溃叫做密码输入有误!有一种惊慌叫做账号异地登陆…

记得自己和男友拍拖时,那时候两人在一起机会很少,偶尔有个周末,躲在桥下亲密一下,还总怕被人看见。一次,我们坐在河边看牛吃草,说了些隐晦的话。我说:唉,我这一片草,无人来遛鸟。他说:我这一只象,天天闷得慌,我说:不如,我们让大象来逛逛草地吧,他说:行啊,就怕逛了之后出不来,我说:那算了,我还是保护这唯一的一块草场吧,免得日后成了动物园。他也接着说:成了动物园倒不怕,就怕小动物最后都从动物园出生了….
 
一对男女捧着香飘飘奶茶拥坐在一起。女问:我是你的什么?男答:你是我的香飘飘呀!女想到优乐美广告,心里美滋滋的,但故作惊讶道:啊~原来我是奶茶呀!男答:只要这样,我不需要你的时候,你就可以要多远,飘多远。

女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤啊。女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…
 
夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

一对夫妇开车路遇一片泥沼,车子陷了进去,两人费了很长时间也没把车弄出来。这时,他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛,沿一条乡间小道走了过来。农夫看到这对陷入麻烦的夫妇,就停下来,提出给他50元,就帮他们把车拉出来。丈夫同意了,几分钟后,车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说:“知道吗,今天我已从泥坑里拉出9辆车了,你们的车是第十辆。”丈夫难以置信地转头看了看农田,问道:“那你什么时候才有时间耕地呢?”“我不耕地,”年轻农夫一本正经地答道,“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  

刚刚去相亲了。吃好中饭对方美眉和我说:留个QQ号吧。我说我不怎么用QQ。她说:没关系,我也不怎么用。

老婆说:亲爱的,我给你做了一条内裤,看看喜不喜欢。老公说:没事干吗给我做内裤?有什么阴谋?老婆说:不是啊,老公,我本来想给自己做条7分裤的,发现长了,就剪了一点,然后发现还是长,又剪了一点,然后就剪一点,剪一点,就变成内裤。

警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女郎,请她出示驾照。女郎显然非常愤怒,大叫道:“真是搞不懂,你们警察是怎么办事的,昨天刚有一个警察没收了我的驾照,今天你又让我出示驾照!”

男友:我不想上网聊天,我:对,就该这样,男友:一个你就够我聊的了,我:不想聊也可以,直接来实际操作,男友:来,亲亲我:那你不能嫌我中午吃大蒜了,男友:……

丈夫陪妻子去医院做检查。正当两人对着3D胎儿照幸福之时,产科大夫对着爸爸说:“这孩子不是你的…”“什么?”丈夫的脸马上垮了下来。妻子:“老公,你要相信我…我没有做出对不起你的事啊!”正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚拿错了。”

男子恐慌的说:“昨天收到一封信,说我如果不离开他老婆,就要杀掉我!”朋友劝其:“那你赶快离开他老婆不就行了嘛!”男子郁闷的说:“关键那家伙在信里也没告诉我他是谁?!”

洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!”一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”

我刚结婚时,非常幸福。在外面劳累了一天后回到家里,我的小狗跑过来围着我叫,我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了,我回到家里,小狗给我叼来拖鞋,我的妻子冲我叫。

丈夫:“人人都说母亲的乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?”妻子:“不是我不愿意,而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”

姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”“你能嫁给我吗?”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

男人是蓝牙,女人是Wifi,这个比喻好。。男人就像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!!女人像wi-fi,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!!

新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒,每天早晚须念千遍观音菩萨。丈夫对此很有看法,便打算想法改变太太的思想。某日,丈夫叫他太太,太太回了话,但他却毫不理会,又接着大叫了两句,如此一来,气坏了正在念经的太太,她气呼呼地说:“你穷叫什么?我又没聋!”丈夫回答:“我才叫你三句,你就生气;你每天叫观音菩萨千遍,不知你想过它的烦恼没有

女A:你手上拿的是什么书?女B:《福尔摩斯探案集》。女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。

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