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婆媳不和,婆婆老了媳妇有义务照顾她吗?

亲爱的,大家好!这里是“平凉家长之家”频道,我是祁祁喵。今天是2018年9月11号,是我们的第199期。

本期主题:婆媳不和,婆婆老了媳妇有义务照顾她吗?

家长求助:我和婆婆的关系不好,虽然没发生过什么大的冲突和矛盾,但因为一些鸡毛蒜皮的小事情总是会有一些这样那样的不高兴,彼此的感情也相对淡漠,除了逢年过节时候不得不来往,平常也都是各过各的。我生孩子、坐月子都是老公一个人在跟前。他一个大男人,这不懂那不懂的,饭生一顿熟一顿,就那么硬凑活下来了。哦,我娘家妈去世的早,也再没谁可以依靠。没结婚前还巴心巴肝地高兴,想着有个妈妈可以好好相处。没想到结婚后,婆婆不冷不热的,不知不觉就成了现在这个样子。有时候我还挺想不通的,她如今对我不理不睬,就没想过她老了以后需要媳妇照顾吗?

谢谢题主的信任,很乐意为您答疑解惑。

1、婆婆老了,媳妇有义务照顾吗?

答案其实非常肯定,婆婆老了,不论从法律法规的角度来说,还是从道德伦理的角度来说,媳妇都有义务照顾好婆婆。

至于婆媳关系好不好,那完全是个人情绪与人际关系问题,跟有没有义务照顾好婆婆是两个星球的话题,虽然这二者内在的逻辑关系与外在因果关系很紧密。

第一,从法律法规的角度。媳妇照顾好婆婆,这是法律规定的赡养义务,一不小心弄得过分了,造成严重后果,那就是遗弃罪了,是犯法的。

当然,有人如果非要挑刺说法律没有明确规定媳妇对婆婆有赡养义务!那咱打个比方,比如两口子要离婚了,妻子是不是可以分割丈夫的财产呢?当然是!那不废话嘛——请忽略新婚姻法的诸多财产细则,咱这儿只说个大原则。是的,法律是没有明确规定媳妇对婆婆有赡养义务,但却明确规定了子女对老人有赡养义务啊。作为妻子,既有分享丈夫财产的权利,那凭什么不分担丈夫赡养老人的义务呢?

第二,从伦理道德角度看。老话说得好,“人在做,天在看。”天有没有在看咱不知道,但最起码咱自己的孩子在看是不是?通过身边无数个幸福家庭或不幸家庭横跨几十年的故事来看,孝敬或不孝敬老人这件事,报应确实是有——因为,自家孩子实质上就是那个替天行道的人!

媳妇对老人每行一分孝,自家小孩子就会得到十分的孝文化教育;媳妇对老人有十分的孝敬,将来会得到自家孩子一百分的孝敬。这世上还有什么样的投资回报率能有这么高呢?如此高回报的双赢事,聪明的女子何乐而不为呢?

2、婆媳为什么会不和?

婆媳不和的是中国式文化体系的老大难问题,几千年不曾有变。深究其根本原因,不过是婆婆和媳妇对那个既是儿子又是丈夫的男人爱得不够罢了——千万别强调说是爱的太过、太多才会有矛盾!错!就是因为爱的太自私,所以才会有争有夺有矛盾。见过跑接力比赛的上家和下家争风吃醋、互相拆台么?婆婆陪着儿子跑完生命的前半程,后半程当然是由媳妇接力跑啊,两个人都想让这个男人过得幸福,大家的目标一模一样的,又有什么好争好闹?

可惜的是,人们总是不愿意直面“爱得不够”这个根本原因,却愿意遮遮盖盖给这个根本原因披上各形各色的“衣裳”。常见的这些遮羞、遮丑“衣裳” 有哪些款式呢?

一是婆婆和媳妇价值观不同。三年一个代沟的话,婆婆和媳妇之间隔了多少个沟啊?想想看,媳妇这个年轻的妈妈,与自家五六岁的孩子都无法良好沟通、无法价值观同步,何况乎无任何生活基础与情感基础的婆媳之间?

二是媳妇找不到归属感。这种现象在中国式家庭中较为常见,新媳妇进门之后,常常被婆婆、小姑子甚至包括丈夫有意无意隔离在亲密情感圈之外,在这个家里找不到最起码归属感。明明大家正在一起有说有笑的各种热闹,媳妇一进门立马就冷场,类似的这种无法描述的、无形无质的糟糕心理体验,才是好好一个家庭最终分崩离析、一地鸡毛的罪魁祸首。

三是婆婆过多干涉媳妇的生活。中国式婆媳关系中,这种类型的婆婆着实不少,她们完全没有最起码的心理界限。她们好心好意地把触角广布于家庭的所有角角落落,甚至包括小两口的房间和床上;她们好心好意把小家庭所有主动权全部掌控在自己手里,往大里说儿子媳妇什么时候生孩子的事她要说了算,往小里说一天三顿吃什么也得她说了算,媳妇一个月挣100万但花了100块钱买瓶抹脸油她照样没完没了各种埋怨……诸如此类的消耗天长日久地持续,媳妇要么是越来越强势最终两败俱伤,要么是一拍两散各自玩完——真正可怕的是,在这个最终结果来临之前,婆媳之间各种琐碎摩擦火花四起彼此的灼伤,最是疼痛和熬煎。

四是婆婆养儿不孝,典型性白眼狼。自家儿子都不孝顺,怎么能指望媳妇孝顺呢,所谓有样学样不是?老话说“有了后爹就有了后娘。”同理,先有了不孝顺的儿子,自然而然就会有个不孝顺的媳妇。

五是第三代的出生成为婆媳矛盾的导火索。没生孩子之前,日常各种小摩擦,媳妇和婆婆基本上都能彼此忍让迁就,可随着第三代的出生,矛盾就会急剧升级。一方面,媳妇以中国传统文化下意识为指导思想要求婆婆:我是你家有功之臣,我给你家传宗接代了,你们就得把我当祖宗供着!与此同时,媳妇又会以现代女性独立之精神怨恨婆婆:管得太宽了吧?这是我家还是你家,凭什么你要做了我家的主?于是,双重标准下的婆婆无所适从,而媳妇怀孕、生孩子、坐月子时候累积的各种不满和矛盾,便会因为两代人对孩子的养育和教育观念问题全面爆发。

3、什么情形下婆婆会遭嫌弃?

现在有这么一种观点,非常流行,年轻的媳妇们很理直气壮的说,婆婆对我不管不顾,等她老了,我凭什么伺候她照顾她呢?让我将来当孝子贤孙也不是不可以,那最起码在我现在最需要的时候,你付出了一百分的感情,将来我当然会回报你,你一毛钱一分情都不付出,凭什么等你老了我又得出钱出力照顾你呢?

这种观点在乍一听好像很有道理,但细细推敲,不过就是三个字:太势利!除开个别确实太招人恨的婆婆,绝大多数婆婆之所以遭遇媳妇的冷脸和冷待,概括起来不外乎以下三种情形:

一是有婚姻无爱情。爱自己远远多于爱丈夫,换句话说,婚姻里没有了爱情,只是契约关系的婚姻而已,所以婆媳关系才成为这么冷冰冰的数学加减法。

二是男人没大出息。有大出息的男人,自己绝对掌握着家庭的话语权,做媳妇的,哪怕对婆婆有千百的意见,也不大敢明目张胆的不孝顺,顶多背后嘀嘀咕咕,有些不高兴而已,但面上的事情必须得做漂亮,正所谓不看僧面看佛面,婆婆要是不高兴了,在儿子跟前递几句小话,媳妇就得吃大亏。所以在绝对的绩优股面前妻子凡事都会收敛一点,不然的话你不做那个温柔的菟丝花,有人排着队等呢,何苦给自己找不自在?

可惜,对于普通工薪层的男人而言,婆媳关系则永远是个越不过去的坎儿。自己没出息,但命好,所以找了个有良心的媳妇,自己的妈少受点气、少受点罪,那是祖坟里冒了青烟烧了高香。男人没出息,常规来说在自己的小家里是要受气受累的,一个男人在自己的小家庭里不能挺起腰杆子做人,生了自己的那个亲妈又怎么可能挺起腰杆子受媳妇的孝敬呢?

三是婆婆无权无势无钱。这几年的宫斗剧火遍了大江南北,大家都喜欢看,不知道有没有注意到一个现象,比如说《甄嬛传》里那些千娇百媚心计狠毒,百伶百俐的妃子哪个不是屁颠的巴结了太后呢?再看看那些豪门剧片,哪个媳妇是不孝顺公婆的,就连小三小四小五小六都是排着队上赶着想要巴结公公婆婆,谁还敢说个孝顺或是不孝顺,有没有义务照顾之类的话呢?

不中听的真相是,什么样的婆婆铁定不会被媳妇冷脸冷待?一是有钱,二是有权,三是有势,四是有钱有权有势或三者居二,五当然是有情有义人很好且命好运更好的、将人间一切福报全齐备了的婆婆才能修来个知恩感恩的媳妇——嘿嘿,可惜此种全福人儿,人世间能有几个?因为常规情形下,无钱无权无势的婆婆们就算把儿媳妇当祖宗奶奶一样侍候前侍候后却照样不落好的,比比皆是。

4、良性的婆媳关系是什么样子的?

良性的婆媳关系,是互利合作的。

第一,从媳妇的角度看。年轻媳妇们,最好能分清楚个人情绪和应尽义务,是完全不同的两回事哦。拿养孩子来打比方,自家熊孩子如果是个不省事的天天到处惹祸,你就得天天跟在后面给擦屁股善后,可你能因为这孩子太熊就将其扫地出门不管不顾不认了吗?

同理,婆婆由于一些老观念肯定有很多的东西无法与你同步,但是,她将自己的儿子养得很好,而这个养得很好的儿子成为了你的丈夫和你孩子的爹——这于你而言,便是天大的恩情,值得你涌泉相报哦!

婆婆辛辛苦苦耗尽一生心血才养育了一颗漂亮的果树,好不容易熬到果树长大可以结果子了,果实的甜美却是你在享受,就只凭这一点,当媳妇的即便不能够和婆婆亲密相处,最起码也应当客客气气的,纵然相敬如“冰”也没关系,但该掏钱的时候掏钱、该看望的时候看望,让自己的所作所为无可挑剔永远站在道德的制高点总是没错的。因为,你所做的这一切都不是为了要搏得这个老太太的感激,你只是为了问心无愧的,只是为了给自己丈夫绝对的尊重,也给自己孩子一个好榜样。

第二,从婆婆的角度看。当老人的想得开些、想得远些,在身体还硬朗力所能及的时候,媳妇怀孕、生孩子、坐月子等生命关键时刻,咱有钱就捧个钱场,有人就捧个人场,对媳妇好一些,自家儿子的日子也会过得顺畅一些,不是吗?何苦与媳妇斗得个乌眼青,弄得自家儿子多跪几回搓衣板呢?当老人的,不能以为自己眼睛没看见自家儿子在跪搓衣板,就认为这事儿不存在。争一时之气,让自家儿子一辈子在媳妇面前挺不直腰杆子,何苦来哉?

喵儿曰:“三无牌弱势婆婆”值得好女子好好孝敬

对有钱有权有势的婆婆而言,媳妇的孝顺不过是锦上添花,有或没有无甚区别,咱不讨论。祁祁喵重点强调的是,无钱、无健康、无保障的“三无牌弱势婆婆”,这种情形下的老人更需要媳妇的照顾和赡养。而这种照顾与赡养,需要两种体系的支撑,一是需要公民义务的自觉心,二是需要人而为人的悲悯心。是的,谁不会老呢?一个有良知、有良心的好女子,是能够分得清楚个人情绪归情绪、孝养老人归孝养,二者是完全不同的两回事。区别无非是,情绪顺当、关系和谐时候“孝”与“敬”的力度更大、心意更足,而婆媳不和时候的赡养与照顾,只是生而为人当履行的起码义务罢了,这是底线,最好不碰。因为,一个人老了是不是能够吃得上来自于孩子的孝敬这枚甜果子,完全是自己年轻时候修来的——对婆婆照顾的好与不好,是媳妇们给自己家创设的家风与传承

亲爱的,如果你爱枕边的这个男人,那么就请尊重养育了这个男人的那个老人吧。如果你爱自己生的这个孩子,那么就给他树立一个好榜样罢。谁不会老呢?当有一天你老了,你儿子的媳妇对你百般刁难千般不顺眼,你情何以堪?世间凡事,不过就是八个字:要想知道,打个颠倒。

花开,人们爱它;花落,人们等它再来。枯荣自在,是做花的福气!而能够与广大家长和孩子们一起学习、一起成长,是我的福气!这里是“平凉家长之家”在线课堂,欢迎互动留言,祁祁喵将用心为你答疑解惑。明天同一时间,我们不见不散!

祁云:擅散文,善评论。专注于家庭教育、写作辅导、华夏大语文教学研究。

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来自:祁祁如云  > 平凉家长之家
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