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因为写错汉字,读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例

因为写错汉字,读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例

 

1.学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道:“海量,海量。” 

2.学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。” 

3.胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他 
估计又是念错了什么。 
秘书提醒道:“还有两点呢!” 
胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少 
两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?” 

4.老师放学前给学生讲话:明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。 
小明同学平时不好好学习,总写大白字。这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服校服,岂能等同?!! 

5.一个女的报火警。电话里急促的说:“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道, 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊,你们不是有救火车嘛!” 

6.一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说:“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学,老师问:“你的假条谁给你钱的字?” “老师,是我爸爸签的!”。 老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?”

 

7.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打…… 


8.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。 


9.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

 
10.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。 


11.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊…… 

12.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。 

13.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。 


14小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。 


15.有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 

16.同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮干凉皮的信! 

17.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 

18.有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 

 

19.儿子给妈妈寄信说:“妈妈,我在这里生活的很好。不过没有命,附近也没有买的,请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了,连忙去看她儿子,原来她儿子把“伞”写成“命”了。  

 

20.早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的.  有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活.   

 

21.某生爱写错别字,老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”  

 

22.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行  师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)  

 

23.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了  师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)   

 

24. 报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…  师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)   

 

25.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…  师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)   

 

26星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉  师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)   

 

27.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。  师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…   

 

28.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…  师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶)   

 

29.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…  师评:你是该忧了——不及格。(优)   

 

30.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向…  师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。 

 

31.有一天下大雨,某语文老师走进教室,满脸是水. 他问前排同学:"我擦纸的脸呢?" (应为"我擦脸的纸呢") 

 

32.某天一语文老师上课见两个学生在交头接耳,大怒.他指着他们生气地大吼:"你们给我站到黑板上去!"(高难度啊) 

 

33.小时候妈妈讲笑话,说有人把“惭愧”读成了“渐(见)鬼”。 

  

34.我们在家唱卡拉ok时,隔壁一上小学三年级的小女孩说要和我同唱一首歌:折寿(《祈祷》)!!晕!!   

 

35.我弟弟小时候总把“吝啬”读成“骑墙”;“吝啬鬼”读做“骑墙鬼”。   

 

36.俺有个朋友的同学叫幺喆,读音本来就很怪,叫作“夭折”,还经常被读作“磨唧”……   

 

37.学校里的一个化学老师看到栀子花开了,大喊:“鬼子花好香啊!”   

 

38.我小时候曾经把“崂山道士”读成了“山劳山道土”。   

39.我不止在一个地方听见人说:你想喝点什么?“瞪”汁(澄汁)行不?还有把豆豉叫豆“鼓”的。   

 

40处理的处应念第3声(楚,处女、处男的读音也是这个,不要读成第四声了,嘿嘿!);曲折的曲应念第1声(躯);骨髓的髓应念第3声(没有一个汉字和它的读音相同)。   

 

41.我上高中时,校长在校广播中大喊:“一就(蹴)而就!”。   

 

42.我有相当一部分亲戚把“删除”读成“册除”。唉!   

 

43.记得中央台在一次全国的一次记者节晚会上,一名女主持人把引吭高歌的吭读成了“坑”;    

 

44.前两天有个小学同学来找我玩,她把辍学说成了”坠”学,我都不好意思给她纠正,错得太离谱了。  

 

45.有个农民怕自己种的西瓜被别人偷去,于是,他在田头立了一块牌子,上面写了一行字。有一天,一个过路人看了牌子后,下地摘了两个大西瓜,抱着就走。农民指着那人说:“站住,你偷了瓜就想走,回去看看田头的牌子吧!”过路人说:“我看过了,上面不是写着:下田摘瓜,发款十元!我还没有找你要钱哩!”让人白摘了两个大西瓜,还得向人家“发款十元”。究竟应当怪谁呢?虽然是个笑话,却说明了写别字的危害性。“发”与“罚”读音相近,属于同音(音近)误写。 

 

46.一天,别字先生给他生病的老舅写信,内容如下:  

亲爱的老舅,听说你生了病,你要好好的养病,千万不要随便下床。  

本来,这是一则很好的信,可是,别字先生不会写“舅”,他就画了个圆圈代替,结果,他又把“病”、“床”的写法忘了,就也画了几个圆圈代替。 信到了老舅手里,可老舅是个文盲,于是,他让邻居来读,他的邻居看到圆圈,误以为是“蛋”的意思,与是,他念成了这样:“亲爱的老蛋(舅),听说你生了蛋(病),你要好好的养蛋(病),千万不要随便下蛋(床)。” 

 

47.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」… 

师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶)

 

48.胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。秘书提醒道:“还有两点呢!”胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?” 

 

49.老师放学前给学生讲话:明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。小明同学平时不好好学习,总写大白字。这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服和校服,岂能等同?!!

 

50.一个女的报火警。电话里急促的说:“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道, 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊,你们不是有救火车嘛!”

 

51.一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说:“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学,老师问:“你的假条谁给你钱的字?” “老师,是我爸爸签的!”。 老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?” 

 

52.X检查团到一农村去检查,大队的党支部书记召开群众大会以表欢迎,书记拿出会计写的欢迎词,原句是这样的:“我们热烈欢迎X检查团长途跋涉来到我们这,这是对我们的关怀,我们表示欢迎(你念到此处停一停,此处可能有掌声)...”而书记却是拖着长声这样念的:“我们热烈欢迎X检查团长,途跋涉同志来到我们这,这是对我们的关怀,我们表示欢迎,你念到此处停一停,此处可能有掌声...”众人笑得前仰后合,会计小声说“错了,你念错了。”书记把眼一瞪,“没错,就这么写的。你们笑什么?”

53.某医院,学生正在体检,女护士走出来高喊:“王风森”,众学生无人应,女护士又高喊:“王风森”,学生你看我我看你,纳闷:“谁叫王风森,好象没有这个人吧”。女护士不悦,“没来就算了,下一个。”有好事者凑前探头看,顺嘴喊出:“是王飚!”王飚应声“到”,同学哈哈大笑,从此,王飚多了个别名“王风森”

54.有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活,住在房东老大娘家,老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信:“爸爸妈妈,我现在住在房东老大狼家,和老大狼住在一起,每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色,忙叫道:“快救救我儿子,他每天都跟狼在一起啊……” 这夫妻俩的喊声惊动了邻居,邻居们围拢过来,七嘴八舌地询问情况,争着看信,看完了信,给他们出主意。有的说:“干脆你们去你儿子生活的地方跟大灰狼拼了吧!”有的说:“你们报警吧,让警察帮你们救回儿子。”还有的说:“去请我们镇上那个老猎手吧,听说他最会抓狼了……”最后,夫妻俩报了警。警察看了这孩子写的信,马上行动,带着这对夫妻去了孩子住的地方。终于,他们到了,看到的却不是想象中那番危急的情况,而是一番百姓安居乐业的好景象。问了好多人,折腾了一个下午,终于找到了他们的儿子。警察一看,将近二十四个小时竟然是白折腾了,差点将他们夫妻两个以“报假案”罪给拘留。警察走了之后,中学生的爸爸把他狠狠地说了一顿。

 

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