这个问题有点奇怪,难道受弗洛伊德所说的俄狄浦斯情节的影响吗?俄狄浦斯情结是心理学精神分析的术语,弗洛伊德提出这个术语是与他自己的成长经历有关的。其他流派的心理学家并不是很认可弗洛伊德在这方面的结论。
我认为孩子对双亲都有天然的亲密感,如果孩子仇视爸爸可能有以下几方面原因。
一是受家庭其他成员的影响。这种情况里一般夫妻关系不太好,母亲一方经常会给孩子说父亲的种种不是,孩子受此影响会觉得爸爸不好,会觉得自己不快乐、不幸福都是爸爸造成的,从而对爸爸产生敌意。
二是爸爸对孩子异常严厉。这种情况中爸爸说一不二,无视孩子的情感。爸爸对孩子的控制感很强,但是温暖不够,孩子所有的情感得不到认可,会有很强的挣脱控制的欲望。爸爸对孩子控制得越多,孩子对爸爸的敌意越强。这样的爸爸让我想起《死亡诗社》中的尼尔的爸爸。
三是离异家庭中父亲角色缺失。在离异家庭中,妈妈和爸爸在教养孩子上缺乏共识,做不到即使离婚也给孩子充足的关怀,造成了爸爸长期缺位,父爱长期缺失。这种情况下孩子有可能与爸爸长期不见面,影响了孩子对父爱需求的满足,孩子容易因爱生恨,埋怨爸爸。
我一直觉得在家庭环境中,良好亲子关系的建立是处于优先级的位置上的,良好亲子关系的建立、安全型依恋关系的形成是我们教育孩子的前提条件。
那么如何让孩子与爸爸建立其良好的亲密感呢?
一是增加陪伴时间。所有的亲密必须有时间量的保证,否则就谈不上质的提升,妈妈放手让爸爸多带孩子玩,增加相处时间,相处久了感情就会增加,时间久了也就知道怎么陪孩子玩儿了。有的时候不是爸爸带孩子玩儿,而是孩子带爸爸玩儿。
二是妈妈要在孩子面前多说爸爸好话。尤其是男孩子,爸爸的形象非常重要,影响孩子对自己的认识。妈妈可以潜移默化地说“你爸爸多么勇敢、威武、重感情、有责任心”之类的话,最好配上一些实例,在孩子面前把爸爸高大威武的形象树立起来,孩子就会不自觉地往这个高大的男子汉的形象上靠拢。
很多妈妈无意识地在孩子面前说“你爸爸无能、窝囊废”之类的,看似损害的是爸爸,其实受伤更深的是孩子。这会让孩子的内心既矛盾又无助,既愤怒又悲伤,孩子恨这个爸爸、怨这个爸爸,可是他又是这个坏爸爸的孩子,这会让孩子觉得我又能好到哪里去?妈妈否定的是爸爸,孩子否定的是自己。
三是即使家庭离异,双方也要让孩子感受到父母是无条件爱他的。夫妻双方因为某种原因分手、离婚,这是夫妻双方的事儿,尽量不要让这个事情影响孩子,多与孩子沟通、交流,在他能理解的情况下解释好,双方都尽可能多陪伴孩子。关于离异家庭陪伴孩子的问题比较复杂,大原则就是要让孩子知道,虽然父母离婚了但是不影响父母爱你。
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