2、老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话：
老婆：我跟我们家那位从不吵架，他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。
老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？
老婆：问题是他从来就没对过！
3、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
2、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
3、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
2、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。
突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。
这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”
3、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，
给每人发一张，要求大家记住自己的牌，
从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！
还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。。。。”
4、一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说“吸毒”，全班大笑，那女生说”我说吸引读者，你们笑啥。”全班黑线。
4、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地过去了…
4、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”
6、小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？”
小强想了想，说：“世纪吧。”
小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”
7、街上正碰上一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”
“哦，为什么？”
“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”
8、老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。
我一拎包好轻好轻。
我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。”
9、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气了。。。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~”
10、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。
儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”
听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”
儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
11、渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？
儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！
12、一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。
我满意地问儿子为什么想当医生。
他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
13、一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。。。
结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”
2、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。
昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个信息：亲家母真年轻。
3、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”
我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
4、“喂？爸”
“谁啊？”
“爸，是我”
“哦……没钱了？要多少”
“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”
“路费不够了？”
“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”
“所以没钱了？”
“…………”
5、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看！
6、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就问问：为什么男左女右？
算命的：因为男子右手杀气太重。
8、小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？”
小强想了想，说：“世纪吧。”
小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”
9、街上正碰上一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”
“哦，为什么？”
“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”
10、老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。
我一拎包好轻好轻。
我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。”
11、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气了。。。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~”
12、小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。
爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”
此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”
爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
13、电视上正在播放婴儿奶粉的广告，3岁的小丽问妈妈：“妈妈，我是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉冲的牛奶长大的？”
14、小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：“你们的考试题有难的吗？”
小明说：“有男的也有女的。”
15、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
16、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头，接着说：“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？”
17、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
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