结了婚后，你是否也有这样的感受：
谈恋爱的时候，和对象聊天到深夜，电话打不停；婚后却变得“有事说事”，非必要不联系。
以前每天黏在一起，也有说不完的话题；如今一起逛街散步的次数，都屈指可数。
浓情蜜意时，你炒菜煳锅他也会笑着吃完；平淡如水时，他却总挑剔你做的菜咸了、饭硬了。
人到中年，如果你感觉两个人之间的关系婚前婚后差别很大，那可能是陷入了婚姻倦怠期。
不是相看两厌，也不是话不投机，而是双方的互动模式出现了问题。
婚姻中感情、状态是变化、流动的，夫妻间的关系、定位也理应随之调整、创新。
如果两人常年一直在同一模式中互动，不懂及时调整沟通方式、转变身份，再深的感情也终会消失。
想要重燃婚姻爱火，告别能量消耗，就要懂得在平淡又多难的生活里学会“角色扮演”。
在一地鸡毛的生活中，和伴侣做朋友
德国哲学家尼采曾说：“婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。”
很多人婚前无话不谈，婚后却总把心里话藏起来，不再分享自己的喜怒哀乐。
殊不知，婚姻生活不是空中楼阁，不可能时刻激情澎湃。
当荷尔蒙慢慢消退，没有“友谊”支撑的感情，早晚会越来越淡。
电视剧《爱情而已》中，陈可和丈夫的婚姻，就毁在从不交心。
丈夫每天忙于事业，毫不关心她的所思所想，两人交流也仅限于孩子的教育、日常吃喝。
她曾想找机会和丈夫好好聊聊天、说说心里话，但得到的只是敷衍。
面对终日冷漠无言的另一半，陈可最终下定决心离婚。
事实上，她并非不爱，只是再也不想忍受这种不被“看见”的疏离感。
结婚之后，我们的时间被对方填满，但内心依然空空荡荡。
如果不能玩到一块、聊在一处，再多的爱也抵不住现实中的变数与乏味。
杨绛也说过：
“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。”
唯有彼此找回蜜恋时的欢声笑语，才能与对方一辈子欢喜。
朋友小洁，与爱人步入婚姻殿堂7年。
老话常说的“七年之痒”，从未在他们之间出现过。
两人都热爱运动，每个周末都会一起环山骑车，去网球场一决胜负。
平时更是随便一个话题，便滔滔不绝聊到后半夜。
朋友们也曾好奇地问：“为什么这么多年，还有这么多话聊？”
小洁想了想说：
“我就是喜欢和他一起玩，我们是最好的爱人，也是彼此最铁的朋友。”
我们总是到处寻找婚姻平顺、爱情永存的秘诀，却不知办法如此简单：
就是在一地鸡毛的生活里，和对方做朋友。
多一点互动，看电影、去露营、品尝新餐厅，试着从中挖掘彼此的共同爱好。
他爱玩游戏，用“我不太懂，可以教我吗”代替嗤之以鼻，学着理解他的兴趣。
睡前不要总背对背刷手机，转过身聊聊今天的烦恼和趣事，保持同频。
任何幸福美满的婚姻，都不是结合那一刻就定型的，而是彼此共同经营、打造的产物。
当婚姻可以建构在“友情”之上，那离白头偕老也就不远了。
风雨交加的日子里，和伴侣做战友
老话常说：“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”
趋利避害是人性使然，本无可厚非。
但当面对生活磨难时，夫妻间只讲得失，不谈“义气”，感情注定会撕裂、破碎。
看过这样一则新闻。
一次体检，李女士发现自己患直肠癌晚期。
突如其来的“夺命”诊断，让她不知所措，便第一时间告知丈夫。
本以为能从另一半身上得到慰藉，不承想，丈夫却只关注后续治疗的花销。
因为花费太多，丈夫隔三岔五地跟她抱怨、争吵，后来更是直接提出离婚。
网友愤慨地评论道：“不能共苦的夫妻，算什么夫妻！”
人世间之事掺杂百味，婚姻更加充满考验、危机。
当初那一纸婚书不是形式、戏谈，而是贫穷富贵、健康疾病都不离不弃的承诺。
面对苦难磨砺，彼此可以相互搀扶，才是对“夫妻”称谓最高的敬意。
大学者陈寅恪的妻子唐筼，是大家公认的“贤妻”。
婚后多年，他们的生活一直过得很贫苦，为避战乱，更是四年搬家七次。
但不管遭遇什么，妻子都毫无怨言，一直紧紧跟在陈寅恪身边。
常年的颠沛流离，使陈寅恪眼疾加重，近乎失明。
壮年目盲的打击，一度让他陷入绝望。
好在彼时妻子没有放弃他，不厌其烦地开导劝慰，使之能继续自己的学术事业。
深感妻子恩情的陈寅恪，曾写诗告白她：
“同梦忽忽廿八秋，也同欢乐也同愁。侏儒方朔俱休说，一笑妆成伴白头。”
困苦时刻不离不弃、互为盔甲，永远比同享繁华更珍贵。
诚如纪伯伦所说：
“婚配就是两个相爱的强者同舟共济，以便一道战胜岁月征途上的风风雨雨。”
真正好的婚姻，不是一生一世永远富贵的勒索，而是一辈子风雨与共、互为“战友”的承诺。
在变化无常的人世间，当我们可以携手与共，便会发现再大的灾祸亦可平息。
柴米油盐的岁月里，和伴侣做情人
知乎上有这样一个问题：为什么相爱容易，相守难？
其中一条高赞回复说：“因为激情会消失。”
生活里，有很多已婚夫妻也经常抱怨，不是不爱、不在乎，就是没感觉。
都说相爱难，其实让爱保鲜更难，有太多的婚姻败给了时间。
美国心理学家做过这样一个调查：
他们随机选取一万对夫妻，对他们进行为期40年的婚姻关系追踪，调查发现：
婚姻关系不是一成不变的，当激情褪去，夫妻间的各种问题层出不穷。
因为彼此过于了解、熟悉，渐渐没了新鲜感；因为生活中的繁杂琐事太多，慢慢懒得给彼此惊喜。
长此以往，婚姻终会让人厌倦，爱情之火也会随之熄灭。
对于貌合神离的虚假夫妻状态，我们必须尝试改变，主动延长婚姻的“激情存续期”。
博主安玉，曾公开分享自己的“婚姻保鲜”心得。
她和老公结婚多年一直有这样的约定：
节日、纪念日可以没有昂贵的礼物，但必须有鲜花、贺卡。
每天无论谁先起床，都要为另一半挤好牙膏、接好漱口水。
平日听说哪里有好玩的、好吃的，要第一时间一起去打卡、探店。
安玉曾说：“爱不就是在日复一日的小浪漫里，执子之手与子偕老吗？”
不可否认，婚姻与恋爱并不同，婚姻涵盖更多责任、琐事，以至于人们逐渐倦怠。
但回想最初步入婚姻殿堂的我们，也曾对彼此充满爱意、对生活充满期待。
唯有主动向前迈出一步，多花心思为爱情保鲜，才能持续为彼此续氧。
珍惜每次节日，送对方一束华而不实的鲜花，吃一次丰盛而惬意的大餐，不要让爱只藏在心里，勇敢张口说出来，夸赞她的妆容、表扬他的贴心。
少些苛责和不耐烦，多留意爱人的需求，给个拥抱比冷淡地说一句“多喝热水”更让人温暖。
像恋爱时一样为对方提供仪式感，像情人一样为彼此提供情绪价值，便会发现，爱情从未走远。
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