同事说，她去相亲，遇见了教科书式的尬聊。
“你和你弟谁比较大？”“……”
“同事和你一个单位吗？”“……”
“你弟弟是男孩还是女孩啊？”“……”
同事说，她再想接话也无从下嘴，只能全程保持沉默。
同学们，你们生活中是不是也遇到过很多这种尬聊的情况，反正我们这次征集来的，就挺多同学有尬聊经历的。
高中周五回家，因为到达自己家的只有1路车，所以等了差不多半小时才等到车。一同上车的还有同班但是不太熟的一个男生，我们同个小区，于是就尬聊了起来。
他：回家?
我：对呀，你呢?
他：我也是，这辆车是不是等了挺久的?
我：半个多小时吧（明明当时是跟我一起等车的）。
他：哪个站下车（也明明知道是同一个小区）。
我：xx站。
于是我们尴尬地一起下了车，一起走进小区，一起上楼……
——西西
我：你新发型不错啊，在哪儿剪的？
同学：我最近被辞退了，没钱做发型。
我：……是嘛，看你刘海挺好看的……
同学：我有点秃顶，一直带的假发片。
我：……这样啊，你看起来和前几天不太一样呢……
同学：家里停水了，刚在亲戚家洗了头。
——胡建人教你普通发
妈妈乱用网络语和表情包，我们的聊天都是尬聊。
我：妈，我没钱了。
妈：妈的智障（表情包）。
我：我真没钱了，给我打钱。
妈：叫爸爸（表情包）。
我：爸爸！
妈：呵呵。
我：妈你是不是在耍我……
妈：老铁，这一波稳（表情包）。
我只想去死……
——樱桃味可口可乐
有一次，我室友收错了衣服，穿了我的内裤。我去找他要，又不好意思明说。
我：小刚，你的内裤不错啊。
小刚：是啊，蓝色的。
我：我的也是蓝色的。
小刚：是吗，真巧啊。
我：更巧的是……我的内裤不见了。
小刚：是吗，那我借你一条？
我：要不就借你现在穿的这条吧。
……
他一脸惊恐地看着我，后来大家都传我喜欢他……
——gai里gai气
“在干嘛？”
“在干。”
“哦……”
——八月请对我好一点
我是女孩子，上小学的时候有一段时间学校把男厕临时更改为女厕。
但厕所标识没有任何更改。
有一次我尿急，不想等位就上了所谓的女厕。
正当我蹲在那尿尿的时候……
门突然被打开了……
刚转学到我们班的男生站在我面前。
男：这不是男厕吗？
答：老师说这现在是女厕。
男：这样呀。
答：对呀。
我就这样蹲着和他完成了这次对话。
——我可能是一只鱼
聊天中，一个同学说完后突然冷场，非常尴尬。
同学强行开口：你们知道吗，听说冷场是因为天空中有天使飞过。
于是再度冷场，大家全体抬头看天寻找天使的踪迹。
——酸辣粉
拖欠发票的张主任终于把票带过来了。
“哎哟，太谢谢您了，张主任。”
“没事哒，没事哒，你瞧瞧你。”
“您可不知道，这盼着您带发票跟盼流星雨似的。”
“那你快许愿，快许愿。”
“……”
——HAPPY零食君
有一次，我在教育男朋友一些生活细节问题。
男朋友说，知道了知道了，你说的这些我都懂的！
我怒道，你懂什么？
男朋友：我董存瑞。
然后他又一个人哈哈哈哈地笑到猪叫。
——卡卡
天气很热，跟男朋友去超市买东西。
我说：好热啊，不想走路了。
男朋友突然说：事到如今，有个秘密必须要跟你说了。
我：？
男朋友：嘎嘎嘎！嘎嘎嘎！
我：？
男朋友：嘎嘎嘎！其实我们是煮熟的鸭子！我们会飞！
我：……
——zero
一男生想和一学钢琴没多久的女生搭讪，试图显示自己的幽默感。
男生：你钢琴弹得好好啊！
女生：哪里哪里，没有啦。
男生：没骗你，真的弹得很好听。
女生：没有没有，我才刚学，弹得不好。
男生：你才刚学？哇那你真的好厉害，天赋好高。
女生：是吗，谢谢，其实我这首曲子……
男生：哈哈哈，你还真信了。
——荠菜饺子
大学期间偶然和一个原来追过我的男生朋友聊QQ。
男：几年没见现在怎么样啊？
我：挺好的呀，你呢。
期间聊了很多，但不知道为什么，他突然没说话了……
我：人呢？怎么突然不日我了？
那个时候QQ没有撤回的功能，发完消息的我简直绝望了，而我室友全都笑得前仰后翻……
男：啊？你怎么了？发生了什么事吗？
我：我说我把“耳我”打成“日我”你信吗？
男：不信！！！！
好了，补充一点，武汉方言“不耳我”是“不理我”的意思……
——噌锅锅
有一次我爸在看抗日剧，我觉得看这个剧可以说很正，很保险了。但是万万没想到，里面出现了日本兵强暴农村妇女的情节。
于是电视里那个妇女在惨叫。
我：我妈呢？
我爸：你妈好像在楼下洗碗呢。
我：哦。
然而日本兵还没有得逞。
我爸：你妈洗碗你怎么不去帮忙？
我：我感觉她快洗好了吧。
我爸：要不然问问。
我：好的。
于是电视里妇女的惨叫声中，我和我爸一声高过一声地喊起了我妈的名字：XXX！XXX！
直到一声枪响，日本鬼子被八路军打死了，妇女获救了。
我们继续安静地看电视，谁也没有再关心过我妈。
——来battle啊
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