是因为悲惨是他们的选择
如果我告诉你，生活中很多人之所以悲惨，是因为悲惨是他们的选择，这种人，即便你给他更好的选择，可以让他不悲惨，他也是要选悲惨的。
“为什么我的生活一直如此悲惨？”
看了这些例子，或许你也有点震惊，还真有人让自己每天活在吃苦受虐的模式里啊。
听上去很搞笑对不对，但这种模式却显著的在很多人身上长年累月的循环。
是的，是真有人就是愿意整天吃苦受虐。
即便前方有N条可以走向治愈和幸福的路，这种人也要持续走那条艰辛的不幸福的充满痛苦的路。
因为他们具备一种共同的思维模式：受害者模式。
受害者模式也叫弱者模式，这种模式的最核心特点是：在任何时候任何地点任何事情和任何人面前，总是自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。
于是他遇上的所有的事情，他都可以用一种别人加害了他，别人对不起他，如果不是谁谁谁怎么怎么样，我怎么会怎么怎么样，这样的模式解释一切事情。
在这种模式里，当事人会把自己置于非常弱小、凄惨、无助的境地，而与之相关的人却可能被描述的非常坏，非常不道义甚至欺负他，因此他总是一个受害者。
所以这种人还有一个最大的特点，就是总是对周围的人充满怨恨，认为别人对不起他，所以他总是在控诉。
严重者，即便客观上别人并没有明显做出对不起他的事情，他也要到处搜集证据，或者不自觉地引导别人做出对不起他的事情，以确认自己的受害者的身份。
是的，当一个人在生活中唯一能扮演的角色就是“受害者”的话，其他所有跟她接触的人都容易被她逼迫成“加害者”或”施暴者“ 或”虐待者“。
也就是当你以一个弱者的身份自居的时候，这个世界都会被你投射成一个可以任意欺负你，蹂躏你的凶残的世界，太阳太大，也无法照耀到你，美好再多，也与你无关，因为你的世界不允许出现这些东西。
一旦美好降临，你就没有机会做受害者了啊。
受害者模式看上去很蠢，完全就是自虐，那为什么有些人还跟成瘾一样，非要逼迫自己过上这样的生活呢？那是因为受害者模式也有一定的好处：
（1）好处一：'我是无辜的”
如果一个人让自己处于受害者的模式里，Ta就完全不需要为自己的成长和命运负责了。
在受害者模式的归因体系里，一切的问题都是别人导致的，与自己无关。
“我是无辜的，都是他不好”，“一切对我是不公的”是这类人内心最真实的写照。
但是每一个足够成熟的成年人都知道，成年人的世界，每个人都应该为自己的人生负起责任了。
这就意味着不管外界怎么样，你要尽可能的促成事情朝你想要的方面发展，我们愿意为这个努力，也知道如果努力不成功，愿意为这个失败负责。
但是如果你处在受害者模式或者弱者模式，你是无需要努力的，你也不需要负责。
因为毕竟都是别人的错，外界的错。
当一个人执着于外界或别人的错误时，其实他在幻想外界或别人改正，为他的不如意负责，而不是自己为自己负责。
受害者模式最大的好处就是让自己可以躲避在这个模式的背后，心安理得的不成长，不进步，不负责。
我都这么悲惨了，我都这么冤枉了，我有什么错？？
（2）好处二:维持一种虚假自恋
躲避在受害者模式的背后，一个人就无需直面自我，挑战自我了。
我们每个人都有很多的缺点，但不是每个人都用勇气去看一下自己的缺点，每个人都希望自己有好的一面，都避免看到自己不好的一面。因为不好的一面会威胁到我们的核心自恋。
所以为了维持这种自恋或内心平衡，你会看到好多人拼命地发展出了好多防御措施或手段，而“否认”就是其中常用的一种。
受害者模式的人使用的防御机制跟“否认”很相似，就是否认自己要为很多事情负责。
通过这种防御，个体借以维持自己虚假的自恋———-我是个受害者，我永远没有错。
一个过于自恋的人是很难有能力看到自己不足的一面的，为了维持自恋，他会对自己不足的一面视而不见。
所以一个受害者并不是什么都获得不了，他至少在获得一种心理上的优越感。
是的，“我没有错”是种心理上强大的优越感，有了这种优越感，有钱算什么，吃苦算什么，缺爱算什么，受穷算什么，升值加薪更是不值一提。
（3）好处三：获得无条件的关注
处于受害者模式的人经常容易获得别人的同情，关注、安慰，甚至遇到愿意无条件帮助自己的人。
同情弱者，反抗强者是人们很容易有的一种心理，当我们看到一个人处在受害者的位置或者弱者的位置时，我们很容易生发同情心，觉得他真的不容易，太可怜了，我们就不由得去给他更多的关注、鼓励和安慰。
所以，以至于“喜欢当弱者，换取可怜”不知不觉就成了一些人获取关注和爱的途径。
另外这些人，还可以趁机摆脱掉一些本该具有的潜在的竞争：
“他已经这样子了，我总要让着他一些吧。我怎么好意思跟他竞争。”
“算了，算了，他已经这么悲惨了，我退出了。”
严重的处于受害者模式的人可能会经常飘着这些话语：
“唉，这就是我的命啊，有什么办法”。
“我就是注定要受苦的。”
“没人喜欢我，我就是注定要被欺负的。”
说实话，这些人的这些脸都具有一些相同的调调：同时具备控诉性、无奈性、悲苦性......
但是接触久了，你又会发现在这些悲苦的面具之下隐藏着另一种调调：自恋。
所以，具有受害者模式的人通常具有这种气质：具有苦情性质的自恋。
在心理咨询中，当一个人深陷于“受害者模式”的思维里时，他就很难有疗愈的可能，因为：
（1）受害者看不到自己强大的一面
当一个人处于受害者模式里的时候，他就自动把自己放在了一个无力、无助、被动、只能承受的角色里，而看不到自己有力、强大的一面。
一个人持续的认为自己弱小，就会陷入无力，持续的认为别人有问题，自己是受害的一方，就看不到自己可以行动的动力。
一个没有动力的人，你指望他如何走出目前的困境？
在受害者模式的归因里，他把全部的焦点都聚焦于别人的错误，无非是幻想别人可以十全十美，从而为他的不如意负责。
这样的人除非他自己能够看到，受害者模式或者弱者模式本身就是导致他目前困境的一部分，不然他就持续的在这个泥潭里纠缠。而找不到从泥潭拔起的意愿。
（2）受害者不想长大，不想为自己的人生负责
我们知道原生家庭会给一个人带来或多或少的影响，有些时候这些影响可能是负面的、不良的。但我们每次提到原生家庭，只是为了让你知道很多问题的来源，从而能够让自己摆脱掉这种限制。
但很多人知道了原生家庭的很多信息后，似乎终于找到了控诉的靶子，每到不如意处，就把自己的父母拖出来批判一番，控诉一番，指责一番。但是对于后续的处理和应对，似乎从来都不想。
是的，父母是曾经对我们的人生会产生的很大的影响，但是这些东西已经不可逆了。
我们知道父母的局限和不当，是为了更好的突破这些局限，绕开这些不良反应模式，不是为了让你从此以原生家庭的受害者自居，再也不为自己的人生负责，自怨自艾，一蹶不振。
在应对生活的难题，逃避或者找替罪羊，不过是“不想长大，还幻想父母会为我们的人生负责”的表现。
毕竟，成长，进步，负责这些都很有挑战性，让我们离开我们的心理舒适区，直面自己，需要很大的勇气，还要承受大量的风险。
（3）受害者会逐渐贪恋这种模式带来的好处
一旦一个人养成了以受害者模式换取别人的同情、安慰、关注甚至帮助的模式，他就很难再通过正常的途径去获取应有的收益，尤其是当一个人以这个模式沾沾自喜时。
他会贪恋人们因为可怜而送给他们的关注、施舍、小恩小惠和同情心，而很难再通过正常的途径去获得因为自己能力而带来的人们的佩服、尊敬和感激。
任何一种心理模式都能给人带来好处，即便是不够良好的模式，也会有一些潜在的好处。
如果看不到这些好处，不承认自己享受了这些好处，并且没有毅力和坚定的要跟这些所谓的好处说再见的心，就很难摆脱掉原来模式的制约。
受害者模式的形成跟早年患者的原生家庭有一定关系。
比如父母就是受害者模式，发生了问题喜欢剔除掉自己负责的部分，而且总是把自己往受害者或弱者里面套，久而久之，孩子也就会形成了这种模式，越来越以“弱者”自居。
直到把整个世界都投射成“加害者”。
这种模式可能具有一定的“家族遗传性”，因为“受害者模式”的信念也是一种类似于价值观的东西，会以“家风”的形式进行代际传递。
而在有的家庭中，孩子之所以形成受害者思维，是因为在早年的家庭环境中，他曾经靠这一模式获取过父母的关注和爱。
比如有的小孩在学校里适应不良，无法融入集体。这时她会发展出“经常生病”“病怏怏’的模式来取得集体的关注和垂怜，几次凑效后，扮演林妹妹式的弱者就成了她一贯的模式，一直到这种模式不凑效，再也取得不了原先具有的效果。
关系是人的一面镜子，当你持续的总是觉得外界总是在伤害你，或者迫害你、对不起你，务必请警惕起来，看看你是否已经不自觉的走入了“受害者模式”，因为，如果你内心有受害者模式的话，外部的世界一定会被你投射为“施害者”。
不然，剧情就演不下了。
所以，仔细的审视一下在关系里，你是处于负责者，还是推卸责任者，你是强者还是弱者，你有没有总是再找别人的问题，而不是发现自己的问题？你有没有总是觉得别人对不起你。
反省这些会让你更好的看清自己真实的样子：是个不停找借口的弱者还是个用行动说话的强者。
做一个强者，就意味着真正的为自己的人生负起责任来。
当你内心真的想变强的时候，你总能找到无穷的力量，并且全世界都会被你的能量吸引，而潜意识里都会来帮你。
相反，如果你就是想当一个弱者，就是不舍得离开那个受害者的位置，那么可能外界任何的帮助都没有用。毕竟，你已经在你的目标上了，你的目标就是为了当一个受害者啊。
虽然你口头上说，要变的更好，变的疗愈，变的有钱，变的有爱，离开家暴，离开困境，离开受穷，但那都是扯淡。
因为你最想要的仅仅是留在此地，决不改变。
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