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交友或择偶,金钱观不同就不必强融

阅0转02017-10-11

文 | 梁爽
来源 | 哪梁爽哪喜庆
01
金钱观能反映做人的品行
几个朋友计划着周末小聚,其中牵头人问了一句,要不要叫上刘姐?空气突然尴尬起来,接着陆续有“别叫她吧”的声音。
大家虽没明说,潜台词却是:不买单者,不受待见。
我们这些朋友刚开始都争先恐后地抢单,后来形成默契,中午饭我买,下午茶你付,电影票她出,但这个轮流的默契一到她那,就自动跳过。
我有点纳闷了,她在高新园区做软件,薪水算高;她在我们所有人中,年纪较大;她说花几万办美容卡,却从不买单,起初还找理由巧妙避开,后来直接理所应当等别人付。
让我印象最深的一次,是我们去看贺岁电影,我买票后,刘姐说有点小饿,提议先去买鱼蛋。
我们几人谈着电影谁都没去付钱,1是她主动提议的,2是零食价格不贵,3是她离收银台最近,可我居然瞟到她给收银员暗暗抛了个“那边付钱”的眼神,我带着错愕把单买了。
不是我计较这一二十块钱的零食费,只是她身上那股自作聪明、爱占便宜、不愿吃亏的“精明”劲儿,让我不爽。
说句“金钱观会反映出一个人做人的品行”的话也不算夸张。
02
金钱观浓缩着三观和未来
女友之前拒绝了某位对她很有好感的相亲男士,介绍人说男方靠谱顾家,家在本地也不需买房,工作稳定也没啥压力。
第一次见面吃饭时,他有些务实节俭的加分项,比如把纸巾撕成两半一人用半张,饭后把没吃完的菜打包带走。
但后来女友觉得男方过分节俭了:
聊起平时晚饭怎么解决,男方说吃点剩菜剩饭,或找家便宜馆子应付一下;
聊起假期一般去哪旅行,男方说宁愿宅在家里,出门旅行就是花钱买罪受;
聊起上映中的好看电影,男方说等保护期过了,再去网上找免费片源来看。
她听完没再说自己定期看话剧或听音乐会,来犒赏自己平时忙到飞起的辛苦,好奇地问男方攒钱有什么计划?
男方也说不上来,觉得既然不能开源就只能节流,再说将来花钱的地方还多着,万一生大病或出意外呢?
女友认定与男方没戏。
她想不通男方工作好且没负担,为什么不舍得花点钱在物质和精神层面上?再说年纪轻轻的大好青年,凭什么就认定生活不能开源只能节流?
要么是内心没有燃点和期待,安于现状,得过且过,和他生活注定苍白无趣;
要么是不够爱自己,连自己身心都照顾不好的人,应该也不会好好爱别人;
要么是对将来没信心,宁为明天生病或意外存钱,也不健康快乐地过当下。
在她看来,包含赚钱观、消费观和理财观的金钱观里,浓缩着一个人的过往经历、家庭影响、三观形态、生活态度和未来发展。
与金钱观完全不同的人相处,不是一般的累。
03
金钱观不同的关系矛盾多
几年前的家庭聚会上,新婚不久的堂姐告诫众姐妹,结婚前,一定要找个跟自己金钱观合拍的人。
我们纳闷,有钱的堂姐与更有钱的姐夫,能有什么矛盾?
堂姐说,姐夫平日里抠门又唠叨,堂姐买点贵的东西,姐夫都要说东西不值这个价,你看你又被骗了,广告你还当真啊,你们女人的钱真好赚……
最爱美的堂姐说,有次买了套很贵的保养品,晚上擦脸时再次被姐夫念叨,她按捺不住呵斥道:'老娘自己赚的钱,你管不着',结果两人吵翻天。
以后她每次用那套保养品,总觉得有姐夫那喋喋不休的絮聒在里面。
婚恋中,太多争执和冷战都由钱折射或散射而来。
我身边有对小夫妻互指对方败家,女方觉得男方买昂贵游戏设备浪费钱,男方说女方买来不穿或少穿的衣服才是浪费;
我见过夫妻两人过年给双方父母包红包,两个人都孝心与私心大爆发,给自家亲生父母就多包,给对方的爸妈就少包;
我听说阿姨怕他老公有钱就变坏,掌握了家里全部的财政大权,每天只给叔叔很少的零花钱,整天疑神疑鬼查东查西;
我认识的一个未婚男打算在澳洲购置房产前,各种打听相关政策,不想女友有幸分享他的婚前财产,总怕她图他的钱。
多少因为谈钱伤到的感情,是因为钱让人看到对方的自私、猜忌、贪婪、不换位思考、怕自己吃亏。
这些最好在交友和择偶时就擦亮眼看清楚,金钱观不同,就不必强融。
04
如何磨合出合拍的金钱观
以前我看过美国财务顾问帕尔默夫妇写的《影响夫妻关系的5种金钱人格》。
作者把人划分为5种金钱人格,分别是省钱王、消费狂、冒险家、求稳者和随性者,每种金钱人格都有利有弊:
财务稳妥又安全的省钱王,可能因太节省错过许多应季的快乐,显得小气;
大方慷慨显风采的消费狂,可能月初冲动购物,月底就因月光而闭关吃土;
放荡不羁爱自由的冒险家,可能一夜暴富或倾家荡产,让人太没有安全感;
内心住着精算师的理性者,可能每次直奔目标的消费,会错失路上的风景;
心情任性钱乱花的随性者,可能缺乏规划陷入被动,不去承担自己的责任。
能和金钱观合拍的朋友和爱人在一起很爽,那么如何筛选并磨合出合拍的金钱观呢?
第一层,朋友层面的粗筛,有2类死项:
(1)是对金钱不讲信用,见钱眼开到毁约之前承诺的利益分配,见利忘义到只顾自己吃肉让别人喝粥,甚至借了钱玩消失;
(2)是有金钱观双标的,认为自己赚钱辛苦,而别人挣钱像是大风刮来的,像你有钱你活该请客,我有钱因为总在蹭别人。
第二层,恋人层面的磨合,有2点参考:
(1)是相亲的情况,尽量别找金钱观迥异且固执的。学会有技巧地谈钱,别赤裸裸问车问房,也别异想天开地问中奖一千万怎么花,打听对方舍得花钱的领域和尺度更有建设性;
(2)是自由恋爱的话,判断两人偏向哪种金钱人格,尊重对方的金钱观,洞察分析金钱观不合的深层原因,弄清两人是否合适,争取做到金钱观合拍:大方向有共识,细节可出入。
第三层,夫妻层面的沟通,有2点建议:
(1)是理想模式为两人共同提升赚钱能力,一起存钱和花钱,双方有自由花钱的空间,互相尊重,求同存异,对双方及其家人一碗水端平;
(2)是有套高情商的沟通模式,收支有商量,不给对方贴抠门或败家的标签,谈钱时注意语气和说法,一人投资失败另一半也要克制情绪。
总之,好好筛选,好好磨合,好好沟通,金钱观越合拍的人,相处起来越痛快。
- The End -
来自:茂林之家  > 亲情婚恋家庭
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