“我会出轨，还不都是你逼的！”

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“我会出轨，还不都是你逼的！”





文/晏凌羊

1

一个出轨男，出轨之后理直气壮地对妻子说：“你也不想想我们刚结婚时我对你多好，可为什么后来我出轨了？还不是你逼的！”

能把出轨理由说得如此清新脱俗，也算是一朵奇葩。

不爱一个人了，直接离婚就好了啊，“脚踏两船”算怎么回事呢？事后还用“逼不得已”来为自己开脱，说得好像是有人捆绑着他爬上了别人的床似的。

女性看到出轨男这么说话，自然会嗤之以鼻，但如果调转个性别，很多人又不免“双标”了起来。

之前我还看到一篇公众号文章，作者分析《神雕侠侣》中李莫愁何以会成为“女魔头”？随后得出结论：都赖陆展元这个“大渣男”。

文章说，李莫愁原本是个温柔可人、善解人意的熟女，经历了渣男的背叛和伤害，经历了生活的一次次打击和失望后，才不得不变成浑身带刺的刺猬，变成敏感多疑、固执暴躁的女魔头。

文章还说：“都说女人的美是男人宠出来的，女人的怨是男人冷出来的，女人的恨是男人逼出来的。”一堆女人在文章底下点赞、叫好，而我看着那个迅速突破十万的阅读数据，有点懵逼：原来“巨婴”这么多啊？

我们稍微冷静思考一下，这种思维到底把女人当什么了？是任人搓扁搓圆的面团，还是完全没有自主意识的水流？男人是河床，让你流淌到哪儿，你就只能流淌到哪儿是吧？女人都没有主体意识的？一个人女人境况变差、脾性变差甚至变成女魔头，都是渣男害的？

我根本不同意“一个人变成怎样，是另外一个人让TA变成怎样的说法”。

每个人，都是人格独立的、有自主和自我意识的个体，每个人都可以重塑自己的性格、人生。谁谁谁变成成那样子都是谁谁谁害的，这是典型的“要别人为自己负责”的心态。

别人可以影响你，但你可以选择接受或不接受这种影响。每个人的人生，都是自己塑造的作品。外界的影响，不过就是你用来塑造自己的材质罢了。有人能用木材、塑料、泥土、废弃金属等等塑造出各种或赏心悦目或实用的东西，有的人就是拿到金块也不行，这就是差别。

李莫愁最欠缺的，便是那种“能为自己的情感选择买单”的能力。

身陷一段感情沼泽地中，过去的每一份付出都是“沉没成本”，TA们越是想“回本”“翻盘”，就越是让自己深陷其中、不能自拔。

感情生变，TA们怨天怨地怨伴侣，就是不肯怨自己。

TA们挂在嘴边的口头禅是：“你说过会爱我一辈子、会照顾我一辈子的，怎么现在背信弃义了？”

“结婚时你是爱我的，现在却说不爱了，可我们的婚姻，除了爱之外，还有责任。你就这么没有责任感的吗？”

TA们本身是受害者，可到最后却利用道德绑架等工具，把自己活成了一个“迫害者”。

2

我一个同学的母亲，就是这样的人。当年她爸爸出轨，她妈妈碍于面子、经济利益、孩子等因素不敢离婚，但也因此一生无法释怀。

从她记事开始，她妈妈就一直在咒骂她爸爸，每天从早咒骂到晚，生活中但凡出现一丁点不顺利的事，她妈妈就一把鼻涕一把泪地抱怨：“我们过成这样，都是你爸害的。”

在她小的时候，她妈妈隔三差五跑去捉奸，闹得人尽皆知。有段时间，她去上学，都有同学嘲笑她，说她爸爸在外面有人了。

她妈妈把半生的精力拿来跟她那个出轨过的爸爸斗，找她爸爸闹，去政府或派出所闹（要求他们管管这事儿），去乡邻家里控诉她爸爸的出轨罪行，闹腾得鸡飞狗跳……但是，坚决不离婚，宁死也不离婚。

她爸爸提了无数次离婚，但她妈妈每次都以死相逼，再后来，她爸爸只能不了了之。

十来年的时间里，她和她弟弟在家里根本没人管，放学回到家里连热饭菜都吃不上，不得不经常跑去爷爷奶奶家蹭饭。

她慢慢长大，后来考上了一所普通的大学，脱离了原生家庭。

她曾经跟我说：

“我爸出轨是他的不对，但你知道我最恨谁吗？我最恨我妈。我爸好歹会给我们姐弟俩钱，而我妈这半辈子，除了捉奸、站在道德制高点控诉我爸，几乎什么都没做。她天天在我们面前控诉我爸不负责任，但在我看来，最不负责任的人是她。她对这个家庭不负责任，对我和弟弟不负责任，对她自己也不负责任。”

她妈妈的思维，是典型的旧式妇女的思维：“既然我嫁给了你，你就得对我负责任一辈子。你起初对我好，后来出轨了、对我不好了，就是你不负责任。”

这种思维，在当今社会、在很多受过高等教育的女性身上，也大量存在。

只要生活中出现一个小窟窿，TA们就有本事将那个小窟窿演变成一个巨大的能吞噬掉她更多时间、精力、能量的黑洞。

TA们一生都在和这种不公平感缠斗，很难跳脱出自我的思想局限，很难尝试用另外一个角度去看世界、解释世界，最终只能在沼泽地里越陷越深，失去了再创新生活的能力。

其实，在我看来，不管对伴侣、对父母、对孩子、对他人还是对工作，能让一个人变得有担当的，是爱，而不是“责任”。只有心中有爱，你才能担起相应的责任。如若没有爱，仅仅靠所谓的做伴侣、做晚辈、做父母、做朋友、做员工的责任来约束别人，是没什么用的，甚至是一种令人反感的“道德绑架”。

3

很多姑娘，在结婚之初听到男人说“我会照顾你一辈子”，就把这话当成一辈子的令箭。男人跟她提离婚，她就觉得对方“起初爱，但后来不爱了”，是“始乱终弃”，是“不负责任”。真抱歉，我觉得这种思维模式存在三种误区：

• 第一、这是典型的怨妇心态、弱者思维。

在这样的句式中，她把自己置于一个被照顾、被负责的角色。一旦男人对自己的爱消失，她就觉得自己被抛弃了。不甘心这种关系就这么断裂，就拿着男人一时兴起（当时或许是动真格儿）的所谓诺言，站在道德高地绑架他人一辈子。

我想说的是，任何一个两两关系的建立，双方都有缔结关系或割裂关系的权利。“起初不爱，后来不爱了”跟“负责任”扯不上半毛钱的关系，因为我们只能对自己所爱之人、所爱之物负责。

• 第二、“起初爱，后来不爱”这项自由权利，不是伤害你的，它同时是保护你的。

人会变，情感会变，世界万物都在变幻之中，你没法保证自己不变，也没法保证别人不变，如果当初那个对你温柔体贴的男人有天变成了家暴狂，你也可以通过提离婚来保护自己，而不必履行“照顾对方一辈子的责任”，不必承担“不负责任”的指责。懂吗？

• 第三、一个真正能对自我、对他人、对婚姻负责的人，是一个对自己内心诚实的人，一个能承受我们与他人之间关系发生断裂的人。

真正的负责任，不是跟谁绑定在一起了，就负责照顾谁的人生一辈子，而是：给自己和他人选择权（出轨不算负责任，是因为它侵害了对方的知情权以及知悉你出轨后的选择权），能承担起自己的选择。

真正的责任，不是捆绑。对伴侣如此，对父母、孩子、他人何尝不是如此？每个人成年后，若要想得到别人的爱、别人对自己的责任感，都是要靠自己赢来的。

4

我还见识过一个有类似“捆绑思维”的男性。

早些年，他开了一家汽修店，赚了点钱，但随着孩子出生，家里开销增大。他的妻子见圈子里的朋友都给孩子买了学区房，就坐不住了。可是，他买学区房的钱不够，妻子说可以先买个一室一厅的小房子过渡，但他觉得那种房子买来没意思，想买大的。

有了这种经济压力后，他工作更加勤奋，但做汽修能赚几个钱呢？后来，他认识了一些“道”上的朋友，开始做高利贷生意——就是左手从A那里借钱，右手把钱借给B，然后赚取差价。

没料到，后来他玩砸了。借了他钱的人不肯还，他找了收贷地下组织去要钱，结果，钱没要到，欠他钱的人却在逃跑过程中出车祸死了。

从此以后，他一蹶不振，天天酗酒。每次他的妻子劝他振作起来，他都听不进去。“我走到今天这一步，都是你害的”这话，他对着妻子咆哮了一万遍。

妻子受不了他的颓废，带着孩子回了娘家，随后跟他提出了离婚。

他气得差点提着斧头去砍人，天天咒骂自己的妻子：“有好日子过的时候就跟我，现在看我落魄了就离开我，想必当初肯嫁我，看上的就是我的钱。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。这婆娘太不仗义，吃不起苦！”

这种思维，实在是太过常见了。

在他们的潜意识里，夫妻本是同林鸟，是同一条绳子上的蚂蚱，一方有难另一方应该无条件支援，不管这种“难”是外在的客观条件造成的，还是他们自己“作死”造成的。

在我看来，两个人进入婚姻之后，都要有一种基本的自觉：

我的人生我自己负责，对方只是陪伴我走一程的人而已，没义务承担起我全部的人生。我不该把自己当成一个商品，卖给一个肯买我的人，从此就一劳永逸，只享受婚姻的红利，不承担婚姻的义务。

婚姻的幸福是靠双方共同创造的，我自己即使进入了婚姻，也要努力成为一个对伴侣有价值的人。即使价值不高，也尽量不要拖对方的后腿，简而言之，我捅的篓子尽量自己去补，我制造的烂摊子尽量自己去收。

但是，现实生活中很多人进入婚姻以后的状态是这样：既然我是你的伴侣，你就得跟我风雨同舟、对我不离不弃。看我有困难了，你要扶持我、帮助我。如果我在外头拉了野屎，回到家你得帮我擦屁股。如果你不肯这么做，那你就是渣男渣女。

真抱歉，这何尝不是一种“以爱、以婚姻之名”的道德绑架？对方愿意帮你，那是对方爱你；不愿意，你有权失望，但无权指责。

有意思的是，越是那种自己出去赌博、嫖娼、吸毒、借高利贷买彩票，出事儿以后逃回家的人，见伴侣与自己划清界限，就越爱斥责伴侣做不到对自己不离不弃。

婚姻当中的互相扶持，体现在“互相”二字。你对伴侣的每一分付出，都是在给自己充值。这里的“扶持”，不是体现在“自己出去作天作地，回家找人收拾烂摊子”，而是体现在：当不可抗力和生活的洪流席卷而来，你竭尽全力还是不能把自己从漩涡当中拉出来，对方可以拉你一把。

总之，在婚姻中，自己都要争气。其实不仅仅是婚姻关系，亲子关系、其他关系，自己也要争气。我们得到的爱，都不是哪个天然的身份赋予的，而是我们自己争取到的。

如果你是一个渣父母，你的孩子可能会放弃你；如果你成年后依然渣出天际，你的父母也可能会放弃你；如果你出卖朋友、坑蒙拐骗，你的朋友也会远离你；如果你是个渣员工，你的公司会开除你。

真心希望大家别一提爱啊情啊的，就把别人应当承担的责任、义务搬出来。可不可以换一种思维？比如说把当伴侣、当父母、当孩子、当朋友当成是一份工作，把所有两两关系当成是权利义务对等的合同。别人随时可以炒你鱿鱼，你也随时可以炒别人鱿鱼。当你把自己当成是跟对方一样平等的个体，就不会再轻易拿“责任”去绑架别人了，也不会轻易说出“我过成这样，都是你逼的”之类的话来了。

人最可贵的品质，是“有担当”。连自己的选择和人生都承担不起的人，不配有伴侣，更不配有未来。

全文完

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