国馆编辑部:
中国的母亲很伟大,也很憋屈。
01
/我宁愿做个自私的妈妈/
前两天,10岁的儿子说,以后想去美国上学。
当时,我就开玩笑说,想去美国上学可以,那你从今天起要开始攒学费了,我可出不起那个钱。
儿子一听就不高兴了,说同学的妈妈都是,要砸锅卖铁供他去留学的,你怎么就不行啊?
听了儿子这句话,我很认真地告诉他:“儿子,我不会为你砸锅卖铁。”
是的,哪怕真得有这么一天,我也不会为他砸锅卖铁。
也许,你会说我很自私,竟然都不能竭尽全力为儿子好。
但如果真得要在“自私”和“伟大 ”中选一个的话,我宁愿做一个自私的妈妈。
02
/被“伟大”绑架的母亲/
前几天,在一个宝妈群里,新手妈妈小樱就抱怨说,感觉自己都快被“伟大”这个标签绑架了。
“妈妈都是伟大的,你就得为孩子做出牺牲,要不然就不是好妈妈。”
因为孩子太小没有人带,几乎所有人都劝小樱辞职。
理由就是,请阿姨费用太贵,现在孩子需要,当妈妈就应该牺牲自己事业发展的黄金期来陪孩子。
小樱不愿意,结果家里人就发飙了。
婆婆冷嘲热讽说她连老母鸡都不如,只知道下蛋都不知道孵;丈夫每天板着个脸对她爱搭不理的;妈妈也是左一个电话、右一个语音劝她不要太自私……
直到小樱辞职后,家里这场看不见的硝烟才散去。
一旦生了娃,女性就极易被“妈妈”这个身份绑架。
爸爸可以继续追求事业,可以继续加班不回家,但妈妈就不行,你得把孩子放在第一位。
所以,中国妈妈们都变得很伟大,为了孩子能付出一切。
在生孩子前,还是个充满了诗情画意的小仙女,一旦当了妈后,所有的诗和远方都不及孩子拉没拉屎重要。
所以,在网上就出现了这样一个段子:
结婚前,你有自己的名字;
结婚后,你被人称作x太太;
生娃后,别人都会叫你xx妈。
是不是很扎心,这就是中国女人的命运,一个被绑架的命运。
只有前半生才能是自己,一旦结婚、生娃了,那伴侣、孩子就比你本身更重要了。
03
/没有自我的母爱,只会是枷锁/
但是,越是典型的中国妈妈,就越容易没有自我。
闺蜜小茜就是典型的中国妈妈,女儿是她全部的精神支柱,常常自嘲都是在为女儿而活。
八年前,丈夫车祸去世,她就一个人带着8岁的女儿生活。
为了能多陪陪女儿,她干脆把工作辞了,在楼下开了一个小超市,不仅发展受限、收入还缩了一大半。
这几年里,有不少男性追求,其中,还有一个留学回来的海归,人绅士有文化,很明确表态会对孩子好的。
一开始,小茜也是动心了,但最后还是拒绝了。
她说,实在不想让女儿受苦,为了女儿,她能把自己的幸福都抛弃了。
谁知道,她越是宝贝女儿,女儿就越是离她远。
中考的时候,女儿都瞒着她报考了北京的高中,每年就只回家一次,待上几天就回家了。
每次她给女儿一打电话,话一说多,女儿就开始不耐烦了。
有一次,小姑娘还抱怨:“妈妈越爱我,她就越想逃离,压力真是太大了。”
很多女人都忘了,在做妈妈之前,她是她自己,有自己的事业、有自己的生活。
结果,很多女人当了妈妈,就把之前的自己全部打碎。
确实,这样的中国女人很伟大,但同时也活得很憋屈,不仅仅她们自己憋屈,就连孩子也跟着憋屈。
我很认同一个观念,在父母、子女、伴侣中,最重要的人永远不是父母,也不是子女,而应该是她自己。
04
/母亲越伟大,孩子越愧疚/
前段时间,同事被逼回了老家。
她在广州打拼了5年,在行业小有名气,未来发展前景十分好。
但是,这些对她妈妈来说,一点都不重要。
她不希望同事的发展能有多好,只希望能回到老家,赶紧找个老实男人嫁了。
临走那天,同事的眼睛都哭肿了,但她不敢给妈妈说半个不字。
她说,为了她,母亲吃了很多苦,大半辈子都在为她活,她实在不能辜负了这份母爱。
付出越多,就越想要控制,这是人性,哪怕是当母亲的人,也不能够免俗。
这就是母爱背后的陷阱。
对于母亲来说,付出越多,就越想对孩子有一种掌控感,希望让孩子能够按照自己的指挥过一生。
对于孩子来说,得到越多,就越容易对母亲产生一种愧疚感,当与母亲发生冲突后,都会为了不惹母亲生气而委屈了自己。
如果,同事对母亲没有那么多愧疚感,她根本不会放弃自己辛辛苦苦拼来的事业,在一个小县城里,去过自己根本就不喜欢的生活。
可是,人生没有如果。
每个母亲都该明白的一点,自己与孩子终究是分开的、独立的人,孩子有自己的江湖需要去闯荡,当母亲的就不该干涉。
最好的母爱,不是付出很多、掌控很多,而是能够让孩子长成一个独立的人,让他能够去争取,最终活成自己想要的模样。
05
/很多伟大,不过只是控制的假象/
自从做了母亲,我最讨厌的时刻就是母亲节,那铺天盖地的夸奖,真是让人看得连尬尴症都犯了。
因为,我从来不觉得母亲是一个多么伟大的存在。
做母亲并不是一个只有付出,没有收获的事情,很多时候,孩子给母亲的,远比母亲给孩子多得多。
动画片《包子》,就讲了这样一个道理:
在偶然的一天,一个家庭主妇发现了一个小包子,它软萌可爱,一下子就萌化了主妇的心。
从那以后,主妇每天给包子做各种各样的吃的,每天跟包子一起玩耍,原本单调无趣的生活,一下子就变得生动了。
随着包子一天天长大,主妇却越来越不开心了,因为她发现,包子不再像小时候那样能时时刻刻黏着自己了。
包子开始有了自己的思想、判断和追求,他不再满足只是待在家里了。
终于,包子走了。
这一走,好像是抽空了主妇的生活,她不再有笑容,每天做得最多的事情就是等待和思念。
很多人都说,动画中的主妇像极了母亲们,孩子在的时候全心全意爱着他,孩子不在的时候,全部心思也是用来思念他。
看上去很伟大,但实际上,伟大也只是一个表象罢了,在伟大背后真正藏着的是控制。
要不然,看着孩子长大、有了自己追求和想法后,母亲应该是替孩子高兴,而不是因为失去了对孩子的控制后就失落。
06
/最好的母爱,应该是做孩子的榜样/
我有一个学姐,人特别优秀,在世界top10的学校读的研,现在定居在美国,每天都在分析世界经济大趋势。
有一次,我跟学姐聊天,她说,她特别庆幸自己有一个很酷的妈妈。
上初中的时候,学姐身边很多同学的家长,都在努力在孩子面前演着拙劣的感情戏,为了孩子跟对方将就着。
当时,学姐觉得妈妈很酷的地方,就是主动提了离婚,带着她去了上海发展。
“如果,她为了我过得不幸福,这对我来说会是一个巨大的折磨。”
再后来,学姐上了高三,有的家长为了能让孩子营养跟上,甚至辞职在家,只为给孩子做好备战后勤工作。
当时,学姐觉得妈妈最酷的地方,就是非但没有变紧张,反而报名上了夜校,每天都在忙着工作、上课。
“她让我知道,女人的活法不只是孩子、家庭。”
正因为有这样一个妈妈做榜样,学姐在各个方面表现都很好,在决定留在美国工作前,她问妈妈,这样会不会太自私。
没想到,她却潇洒地说,雄鹰的孩子就该飞向高空。
我一直觉得,最好的母爱不是把目光聚焦在孩子身上,也不是牺牲自己成全孩子。
而是能够用自己的行动给孩子做榜样,让他能够成为一个真正独立有思想的人,而不是迫于母爱的压力,最后委曲求全活一生。
正如Papi酱所说,每个孩子都希望父母能找到让自己开心的事情,而不是一切喜怒哀乐都来自于他们。
07
曾在《喜福会》上看到这样一句话:
“一个年迈的妇人,所谓盾牌只不过是炒菜锅,利剑也制止毛衣针,她耐心地等着女儿向她敞开心扉”
当时看到这句话时,我的头皮都感到发麻了。
作为一个中年妇女,我实在没办法忍受日后的生活只剩下鸡毛蒜皮的琐事,对孩子的无限期待。
我还想趁胳膊腿灵活的时候,能去跳跳广场舞;趁血压不高的时候,能坐上飞机去巴厘岛看看。
这些怎么说,都比一个孩子更有趣。
反正,孩子需要的才不是父母无死角的爱,不是父母的委曲求全。
反正,孩子最大的愿望,就是我们老了,也能有自己的坚持、有自己的生活。
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