文/晏凌羊
1
某天，我收到这样一条留言：
“作为一个五岁父母就离婚的孩子，我真的恨他们。他们不是因为第三者也没有什么深仇大恨，就是性格不合。我真的想不通，这有什么不能忍的？要不是因为他们离婚，我觉得我不会过成现在这样。”
讲真的，这位网友的认知让我觉得有点小震惊。
我觉得这就是典型的“慷他人之慨”。
其实，他只要尝试着问自己这样一个问题，就不至于心态不平。
这个问题便是：你能跟班里三观性格不合的人一起玩一年吗？还得尽可能地不吵架，表现得很和睦。
和同学的关系算是弱关系，大家只是在同一个教室上课；而夫妻关系是“强关系”，大家是要住在同一个屋檐下、吃一锅饭、睡一张床、用同一个洗手间的。若是不和，你知道“凑合”下去对双方而言有多痛苦吗？
看到这里，有人或许又要问了：“既然要离婚，那当初干嘛要结呢？”
嗨，大哥，人生是一个动态的过程。人会变，环境会变，那么，人的选择也会变。你买股票之前，哪会知道股灾要来，自己会亏到一塌糊涂？不及时止损，你能怎么办？继续“套牢”下去，一套就是一辈子？
你要知道，今天喜欢苹果的人，明天可能会喜欢梨。昨天一闻到榴莲味就犯恶心的人，某天爱上榴莲就欲罢不能。人连口味都能变，还有什么不能变？
那些曾经很相爱的人，后面可能也会互相怨憎。我们跟朋友相处，也有可能一开始和对方如胶似漆，后来因为三观不合渐行渐远。夫妻关系和朋友关系，真的差不了多少的。
我不知道问话的这个网友多大年纪，如果未成年，那么，TA父母在离婚后，可能对TA的思想引导不到位。能让孩子产生“为何不能忍”这种认知，也变相说明离婚后孩子得到的父爱、母爱可能不足。这是需要父母去反思的问题。
也不知道我们这个社会何时才能普遍形成“离婚割裂的只是夫妻关系，不是亲子关系”这种认知？离个婚，所有人都觉得跟世界末日来临了一样，这是农耕时代的价值观。
这位网友已成年，他可能真的需要花点时间思考下“哪些事是自己的事，哪些事是别人的事”。
父母首先是一个“人”，才是你的父母。不能因为生了个孩子，他们连基本的人权都没有了。让别人完全为了你而活，为了你而忍受自己完全没法忍受的人，这种想法本身很自私。
2
父母不和还要住一个屋檐下，家庭沟通成本会无限高，当事人也过得不快乐。
比如我父母，两人“不和”了一辈子，也“不幸”了一辈子。
从我记事以来，他们就争吵不断，从来没有住过同一间房，没有过任何亲密举动。
到老了，两人的安全感降低，更是看不惯对方，索性放弃了沟通。实在需要跟对方沟通，他们就让儿女、孙辈们传话。
如果我出来上班，两人待在家里，有时候他们一整天不跟彼此说一句话。
“我晚上到底回不回家吃饭”的问题，我爸问一遍，我妈再问一遍，他们两人彼此不沟通的。
我跟我妈说了某个包裹要退货，忘记跟我爸说，结果我爸就把包裹里的东西拿去洗了。我妈见状，也不愿开口跟我爸说一声的。
两人单独在老家住，彼此也不沟通。打一通问候电话回去，我没法问候到两个人。我得给他们每个人各打一个电话。
要是家里没外人（女婿和媳妇算外人），我妈从不跟我爸在一张桌子上吃饭。
我爸中风的时候，我妈也纯粹是为了减轻我的负担而照料我爸，夫妻情分是没有的。
经年累月的摩擦，让两人结下血海深仇，一说话就吵，干脆不说。
少年时候他们彼此怨怼、不沟通，我还可以通过读书逃离原生家庭，毕竟那时“一人吃饱，全家不饿”。中年人呢？很难逃离，你就是全家人的退路。
就我家来说，我父母不肯离婚、分居（怕多买或多租套房子浪费钱），但又没法好好相处，我只能在日常生活的各个细节中“当他们已经离婚”。
每次他们控制不住自己想要管对方（主要是我妈管我爸），我就提醒他们：像离婚了一样过，谁也不要管谁，OK？
每次他们控制不住自己想要跟我控诉对方的罪恶，我就一句话怼回去：你们的事情，关我什么事？我不爱听这些，有什么情绪你憋着。
小时候看他们吵架、打架，我还会哭。现在，到了中年，早就变得内心强大、皮糙肉厚。
自从分清楚哪些事是我的、哪些事是别人的，日子就过得神清气爽。
对父母，千万不要有拯救欲和改造欲。能帮他们，就帮一把；帮不了，就安然接受他们就是这种命、就只配过那样的生活。那是他们自己选的路，后果也该由他们受，与我们无关。
我们宝贵的能量，应该放在自己身上。
我现在慢慢也发现，有的人是遇到不合适的人，才没法过好婚姻生活，才要离婚。而有的人，不管是结婚还是离婚，都没法过好自己的生活。
我不知道我爸妈属于哪一种，但有时候我会觉得他们挺不尊重婚姻的。
尊重婚姻，不仅仅包括好好经营婚姻，还包括如果两个人难以走下去时，就要处理（比如离婚），而不是为了保持婚姻完整，貌合神离、同床异梦，让孩子生活在父母关系紧张的压力之中。
当然，因为时代关系和经济原因，上一辈子人也有他们的局限，我也理解他们的选择。他们普遍认为离婚是一件非常丢人的事，而且他们很难做到离婚后为了孩子和谐相处。再者，对于穷人来讲，离婚会让自己的生活成本变高。离婚也是需要资本的，不是谁都离得起婚。
３
我女儿逗号其实也问过我，为何跟她爸爸分开住，你们为一点点小事情就要生气那么久的吗？
我说，让你和老欺负你、你提起他名字就讨厌的那个男同学住一年，你愿意吗？
她连连摇头。我又问她，那让邓某某（她最喜欢的同学）跟你同吃同住一起玩，你愿意不？
她连连点头。
也有人问过我：你爸妈相处成这样，就不会对你女儿造成影响吗？
我回答：有啊，这事儿对我女儿最大的影响就是——她更能理解父母为何做离婚决定。
看到外公外婆的相处模式，逗号有时会问我：“妈妈，如果你和爸爸不离婚，你们也会相处成这样吗？”
我说：“有可能哦。”
她便回答：“那我觉得你和爸爸分开住，特别好。这样我们三个都开心。”
我写的儿童绘本《妈妈家，爸爸家》，她自己也看了无数遍。大部分时间，她根本不会纠结父母为啥不住在一起的问题，因为她发自内心地认为“目前这样子也挺好”。
话说回来，我觉得离婚只是一种选择。
很多时候，我也得承认，离婚对孩子有影响，它只是一种“退而求其次”“两害相权取其轻”的选择，我从来不提倡、鼓励别人随意离婚，也不美化离婚或认为离婚是一件很酷的事儿。
人活一世，难免会遇到崩盘的时刻。若是这种时刻来临，你就得学会止损。而离婚，就是止损。
作为孩子，也得要理解父母的止损行为。你要知道，如果他们不及时止损，这个家庭可能会坠入不幸和痛苦的深渊，而你身处其中，也会因为父母的“强行凑合”而伤痕累累。
他们只是悬崖勒马，给自己和你一条生路，哪怕这种生路在你看来不够好。
而你需要明白的一点是：你所想象的“如果父母没离婚”的幸福生活，真的只是一种“想象”，只是“看上去很美”。真要是为了你凑合一辈子，“父母不和”的这种烦恼会跟随你一辈子，你未必兜得住。
４
我认识一个不成器的邻村女孩。
在该上学的年纪，不好好读书；辍学以后，又不好好工作，各种拈轻怕重，现在索性回家让老妈养着了。她妈现在五十多岁了，还得去建筑工地上去打工养活她……啃老啃到这地步，也算是种境界。
而她现在最常说的一句话是：“都是因为你们离婚，导致我今天成了这副样子。”
坦白说，听到这话，我为她感到羞耻。
类似的话其实挺耳熟的，相信很多人都听过，毕竟，把不幸归因于别人比归因于自己简单太多了。
真的是父母离婚造成这个女孩不成器吗？不，不，是父母对她的引导、教育以及她自己的“拒绝成长和担当”，造成了这一切。
不管父母离不离婚，都要对孩子负责，好好引导和教育孩子。不管父母离不离婚，每个孩子都得要向上生长，学会自我负责。
如果一个孩子把“父母离婚”视为自己成长过程中的拦路虎，按照TA这种思维，即使父母没离婚，TA也会把自己不成器的原因怪罪到其他事情上。比如，家里穷、父母残疾、自己上的学校不好、遇到的老师不行……
逗号两岁的时候，我曾经给她写过一封信，希望她长大了以后能看懂。文章的最后，我想把这封信里面的部分内容分享给大家：
永远不要因为父母离婚给你成长造成不愉快而指责我们，因为即便我们一直为了你没有离，你也会有另一种成长的不愉快，甚至可能比离婚带给你的不快更甚。
你也没法让时光倒流让我们重新选择，因为如果真有得选，我们可能宁愿不认识，那也就不会有你的存在。你需要做的，是臣服于自己不可改变的宿命，尊重父母做过的所有选择。
离婚只是爸爸妈妈个人的选择，我们的婚姻状态也跟你没关系。跟你有关系的是什么呢？是爸爸对你好不好、妈妈对你好不好。还有，即使爸妈离了婚，你也依然是我们的孩子，我们依然会对你好。
一个人若愿意成长，何处不是土壤？家庭是影响你成长的因素，但更关键的因素在于自己强大的领悟和自省能力。你长大后可以勇敢地脱离我们，再生自我，可以尽量让自己的人生活得和父母大不一样。
实际上，那些家庭氛围很好的孩子，也不见得没有烦恼。家里穷、家人残疾或患病、家庭遭遇变故等等，都是烦恼源。但这又有什么关系？每个人都要在长大后不同程度地再生自我，抛离原生家庭给自己带来的影响，往更开心、更自由、离梦想更近的方向走过去。
成长总会有各种境遇，先接纳它，再超越它，你的人生会因为你自己的努力而变得更加丰盛。届时再回头看看当初你认为的“烦恼”，你会发现它早就不算事儿了。
全文完
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