走在路上

1

现在才慌然的明白自己一直在要的感觉，走在路上的感觉。我不过是浮萍尘埃般的天崖游子，一位古道西风过客族人，要做的就是走永远也走不完的路，思念不知在何处的故乡，而我越是思念走的也越远，走的越远也便越是思念。如今路上的奔波使唯一怀念的故乡也变的模糊，记不清他的样子，只有了黄昏时的那几缕淡淡的饮烟还有母亲熟悉却有点陌生的呼唤。 ­

在朦胧之中我踏上了旅程，和家乡都没有一次清晰道别，家在我毫不知情的情况下离我远去，走的毫无声息，就像我在茫然不知中偷偷的喜欢上了旅途，等我记起要和故乡有个隆重的告别时，故乡已把我丢了，就算是那个简单的告别我都找不出一个准确的时间。 ­

硬是要找出一个时间的话，我想应该是在我读高中的时候，在家乡高中只能去县城读才行，乡村里根本就没有高中，初中教学质量也是很差的，家里条件好希望有好的教育的纷纷进了县城，我是在读高中的时候才第一次的进县城，虽说在城里也没有什么与往常不同的，军事化的管理我也只能呆在校园里，那是我第一次独立的生活，也是从那我再也没有长久的呆在家里过……

2

也许是家舍不得我的突然开，也许是我也不想一下子就走的那么干脆。总之我经常会在周末学校放一天假期时回家一次，准备下一周的生活用品，其实无非是要钱罢了，有了钱在县城还会少什么呢？恰恰是没钱，只能经常的回家拿一些零用的钱。 ­

那时的生活是自由和艰苦的，出了家犹如鸟出了笼，心情异常的敞亮，对于家并没有多大的感觉，相反到是父母很不适应，每次回家总能吃到母亲给做的丰盛的美餐，也就是在母亲看来是家里最好吃的东西了。听爸说母亲每天早上还是习惯的到我的房间去看一下，我明白，从我读书开始，每天个早上母亲都是起来给我做饭叫我起床，几年来的习惯又怎么能说改就改了？当时年少的并我没有体会到母亲的心情，以为母亲只是需要一点时间去适应。现在想来，那对母亲来说又怎样的一次转折与不适应。现在恨自己的无知，恨自己当时为什么不好好的去拥抱一下母亲，那样或许能减轻一下我此时心中的罪恶，更恨那种男孩子对于母亲的羞涩，这种羞涩除了让母亲伤心外，没有任何的用处！ ­

对于父亲我更多是一种敬畏，这源于父亲一直以来的严历的。可每次回家，我还都得向父亲要点生活费，这也是我最头痛的事了。父亲担心我在城里乱花钱学坏，总是详细的和我算我的生活费。每次给的也刚好够用，从不多给。在我走之前，母亲总会偷偷再给一点，这会让我回去的一路上都非常的高兴，盘算着如何的用宏观世它，用它来买点儿什么东西。以为这是父亲不知道的，我怎么花也不必详细的跟父亲讲，也算有了自由。其实父亲应该是知到这些的，因为家里就是那么多钱而矣，父亲只不过是把另一部分让母亲拿给了我。 ­

就这样游离在城市与乡村的边缘，不属于乡村也不属于城市，时间久了，我好像习惯了这样的日子，随着学习紧张我由一周回一次家变成了一个月甚至更长的时间。高考的临近罢占我的所有假期，就是像春节这样的假期也只不过十多天假期，暑期那自然是没有得了。母亲好像也习惯了，只是经常在我打电话回家的时候问个不停，嘴里却说“不说了，电话费怪贵的，回来在说吧”，那时觉的母亲好笑，说的话与做的事前后都矛盾，其实那又是母亲怎样的自我安慰…… ­

高中的路在高考之后划上了名号，接下来就是漫长的等待和那个诱人的假期。我没有选择呆在家里陪伴母亲，虽然父母都不情愿，在我的坚持下父母还是同意了我去打工的决定，等待高考通知的事我推给了家里。打工的工作也不过是投寄员，除去做这之外，我再想不出我可以做什么来。一个暑期说长也不长，我就这样一天到晚从城市的这头走到那头，从这个角落漂到那个角落，如蒲公英，一阵风就能将吹走，不知蒋要落在何处，心与日月为伴，脚步与尘埃同行…… ­

3

大学录取道知书的到来，着实的让乡村兴奋了起来，安静的乡村等这个时刻已等了好久了，她平静的太久了。父亲以前读过书，不过最高只读到了高中，高考父亲没有能够过。听父亲说他当时为了复读坚持了好久，无还是没有争过爷爷，准确的说是没有争过当时乡村的关念。读书没有多大的用处，不如在家干活，还是一个很好的劳力。在当时村里人的眼里，让孩子读高中是最傻的事，我爷爷就是一个，在我父亲之前以及之后，村里就再也没有人读高中了，而我是在我父亲之后的第一个完整的读了高中的人。也正因如此，我父亲也理所当然的成了继我爷爷之后村里最傻的人了。 ­

不过幸好是这张录取通知书，给我父亲摘下了这个帽子，也改变了爷爷多年来的坚持，改变了乡亲们对父亲的看法，更重要的是影响了人们对读书的看法吧。 ­

记得读小学的时候，村子里和我一起读书的人不知道有多少，好多的伙伴背着书包从材子的这头走向那一头，和父母讨论着学校里的事，谁是谁的同学，说谁谁真的很历害，考试又考了第一名。当时我不是出众的一个，总是因为考试的成绩而引来父亲的惩罚。当然也不只有惩罚，考的好了也会有奖励，可我总是觉的罚永远都比奖的多。 ­

后来读初中的时候，只有几个女生读了，多数的女生都失去了上学的权利，而其中就有我们当中认为是读书很历害的一个。而到了高中就更少了，只有我和另外的两个男孩子，结果不到一年他们也离开了学校，曾经的成帮结队到那时的孤家寡人。真不知到父亲当时顶住了怎样的压力，又需要多大的坚持。 ­

4

在我看来只是一个专科已经是一个很大的失败了，可是家乡那个平静的乡村，这已经能让它兴奋一下了。他太平静了太久了！亲戚朋友在我上学的前一天来给我送行，那天家里坐了好多的人，那一年我们家也好像多过了一个节日。在那之后，我便坐了平生第一次的火车，而目的地是那个从地理课本上约略知道的江南古城九江。 ­

我人生的轨迹也在那一刻突然变得长了好多，以前是游离城市与乡村，而现在我却莫名其妙的游离在了长江与黄河之间，辩别着江水与河水的不同。在来的路上我还在想着我要到的江南是怎样的一个地方，可当我的脚一落下的时候，我就知道了这里是一个更适合我不断的出发不断离开的地方。 ­

这里不像北方平坦空荡，没有风沙灰尘，这里山青水秀，从那永远都是缓缓的流淌的水里，从那四季常青的山里，看到游子的脚印，明白了为何那多的圣贤名人会从这里走出去，明白了为何那么多不是从这里走出去的贤人总要来到这里，来来回回，走走出出。模糊了这里是有家的异乡还是没有家的故里。如果要找出这个城市里我最熟悉的事物和地方的话，我会毫不犹豫的说，只有公共车和火车站了。 ­

在这块土地上我停留了一年，又一年，第三年，还有第四年，还有吗？还有多久？对他的熟悉超过了那个有炊烟的小村，而那个有着父母的爱的小村我只留住了那几缕长长的炊烟，曾说了一整个童年的北方腔也变的陌生了，多少次张开的嘴却始终都没能讲的出来。而这几缕浮在乡村上空的炊烟，不知又会消散在何时？ ­

                                                                             5    ­

是我丢下了家乡还是家乡已忘记了我，现在越来越多的轻年选择了出来，选择了城市的繁华，早早的丢下了课本来这个陌生的地方打拼闯荡，希望会有自己的天。而我不过是比他们早了点拿书本出来闯荡的一个罢了。小村也习惯了这些来来回回，而我则变得毫不适应，对亚太地于那个小村有了越来越多的思念。 ­

那个北方平原上的小村，我可以再一次的回到那里，却不能停留在那里，江南的这块热土，我在这停留了很久，也不能永远的不走，等待我的是下一人月台，我要做的就是背起行李怀揣着故乡再一次的走向另一个异乡，去做那个孤儿，不停的走，又不停的想：­

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                                         日暮乡关何处是，烟波江上使人愁­