婚姻里夫妻和睦就够了？不，更重要的是婆媳和睦！

　　我是暖暖妈。北大硕士毕业，原世界顶级咨询公司咨询顾问。专注科学育儿、教育心得、亲子旅行、科学喂养、剁手推荐。希望我的原创分享，成为你育儿路上的温暖陪伴。

 

1

　　暖妈有个堂妹，刚结婚两年。妹夫跟她当年是大学同学，毕业后前后脚进了一家公司。两人专业相同有共同语言，又能朝夕相处增进感情，再加上妹夫是那种老实体贴的居家实用型暖男，下班就回家，又是做饭又是拖地，还经常把堂妹的脚抱在怀里，给她修剪脚趾甲（暖妈都没有享受过这种高级暖心待遇），而且，因为妹夫的专业相对扎实，还能经常帮堂妹指点工作，使堂妹受益匪浅，在事业上也能高歌猛进。

　　堂妹不止一次幸福地说：“他不仅是我的老公，也是我的良师和福星啊，遇到他是我最大的幸运！”而且还半开玩笑地说：“他对我的好真是无以为报，就算他将来打我骂我，我都心甘情愿！”

　　半年前，他们的爱情结晶出生了，是一个可爱的女孩。小两口要上班，唯一的办法是让老家的婆婆来帮忙照顾孩子。

　　于是，那个只在结婚时见过几次面的乡下老人，风尘仆仆地赶到这个城市，跟他们同住在那个70平的两居室里。小两口的美好时光，就这样一下子变成了四个人的鸡毛蒜皮；相隔千里时能相敬如宾的婆媳，现在每天都在上演烂俗的8点档连续剧。

　　不知不觉地，堂妹的幸福宣言早已不提，取而代之的是无穷无尽的抱怨。

　　“孩子的尿溅到婆婆腿上了，她居然拿孩子的干净尿布去擦。我提醒她，她就回了一句说她的脚比手干净！”

　　“上周末我们想两个人出去放松一下，还不敢跟婆婆明说，骗她说是去公司加班，她居然说：你们把孩子一起带去吧！最后我们只能呆在家里。”

　　“婆婆给孩子买地摊上几块钱的劣质衣服，那能穿么？买回来就被她儿子说了。结果人家生气了，晚饭也不给我们做，跑出去散心了。”

　　“最不能忍的是她对孩子说话太口无遮拦，孩子大便了换纸尿裤不就行了，嘴里非要连吵带说唠叨个不停，嫌孩子给她惹麻烦了。虽然孩子小，也不能这样对待啊，结果孩子爸这次不帮我，说我小题大做，要我多体谅他妈。”

　　……

　　终于有一天，堂妹忍无可忍、无处发泄地对妹夫大吼：“我真是后悔死了嫁给你！”

 

　　你看，当初多么甜蜜深厚的感情、多么情比金坚的誓言，只是跟婆婆相处了几个月而已，就变得如此面目全非、脆弱不堪。

　　婆婆，才是感情这场大戏里最强大的第三者啊！

　　你以为婚姻里夫妻和睦就够了？图样图森破，婆媳关系的和睦才是重中之重啊！

　　暖妈接到过无数关于婆媳关系的咨询，我发现，像堂妹这样的婆媳关系顶多是一些生活习惯、育儿理念的不同引起的冲突，如果拍成电视剧，也就相当于轻喜剧级别（当然最后能否以喜剧收场，还要看双方能否有效磨合）。

　　还有很多婆媳关系，已经到了剑拔弩张势同水火的地步，在各位媳妇的描述中，婆婆往往都是大反派角色：有不给媳妇看孩子使媳妇心生怨念的，也有非要给媳妇看孩子导致矛盾重重的；有看不上媳妇怂恿小两口离婚的，也有帮着儿子打媳妇的；有拿媳妇的钱贴补自己其他孩子的，也有纵容儿子在家无所事事指望媳妇一个人挣钱养家的……

　　大家悲愤哀怨地抱怨着：“婆婆不是亲妈！”“老公简直太没用了！”“结婚干什么呀，还不如一个人过！”

　　再好的夫妻感情，也往往在这样的琐事辩论赛和感情拉锯战中消耗殆尽了。

 

２

 

　　有没有婆媳关系非常和谐的呢？也有。

　　暖妈有个朋友安安，家在城市、书香门第、研究生毕业，相貌身材都不错，而且工作体面，这样好的条件，最后却“下嫁”了一个凤凰男。婆家别说买房了，就算两万块见面礼都是小两口先给公婆的，好让他们上门提亲体面些。

　　结婚第一年，婆婆就检查出来得了一种肿瘤，小两口把婆婆接到城里，住进最好的医院，几个月的化疗花光了小两口辛苦积攒的几万积蓄。那段时间，朋友每天下了班就得往医院跑，陪婆婆聊天，给婆婆买饭，还得开导一辈子节省的婆婆别胡思乱想、别担心钱。

　　我们那时都觉得安安真是命不好。除了老公和结婚前一样爱她以外，这婚姻没有带给她任何好处。

　　因为大家都各忙生活，一晃两年多过去了，再见到安安，我简直吃了一惊，她略施粉黛，气色极好，面带那种在安逸和幸福中浸润许久的满足笑容。我问：“怎么，老公发达了？你当富太太了？”

　　安安说：“哪里啊，我们还是捉襟见肘的，外债还没还完呢。”

　　我说：“那你怎么一点没有压力很大的样子？”

　　安安笑着说：“钱这东西，慢慢挣就好。家里人都挺好的，这就够了。”

　　原来，后来安安的婆婆病情稳定下来，为了不打扰小两口的生活，执意回了老家。不久安安怀了孕，跟公婆说了以后，两位老人却毅然舍弃了老家的一切，来到城里照顾她。

　　因为有之前患难与共的基础，公婆对她照顾得贴心贴肺无微不至，按着她下载的食谱精心做各种好吃的，不让她干一点家务；她吃不了热饭，所以她的饭都是提前盛出来，这样端上桌时刚好不冷不热。

　　生产的时候，孩子先被抱回房间，公婆和老公、小姑子全都在手术室外等着，像对待凯旋的将军一样夹道迎接她。

　　安安返回职场后，公婆更是全心全意任劳任怨地操持着家里的大小事务，照顾孩子、打扫卫生、采购用品，让安安完全没有后顾之忧。

　　安安如果和老公拌嘴，婆婆永远向着她说话，甚至婆媳的一大乐趣就是吐槽她们共同爱的这个男人。最后嘴笨的老公总是半无奈半幸福地向两个女人投降。

　　现在的安安每天都心情舒畅、斗志满满，事业和家庭兼顾得很好。老人体贴，孩子可爱，老公上进，工作顺利，生活已然开始了新篇章。我很为她高兴，这段婚姻或许没有带给她财富，但是因为婆媳关系的和睦，全家人都劲儿往一处使，克服着种种物质困难，收获了幸福美满的生活。

　　我问安安：“你觉得婆媳关系中最重要的是什么？”

　　安安想了想：“互相尊重主权、互不侵犯和干涉内政、平等互利、和平共处。”

　　我们一起哈哈大笑起来。

 

３

　　因为暖妈没有跟婆婆一起生活的经历，所以就借安安的经验总结一下婆媳相处之道，给各位做参考。

给婆婆的话

 

把媳妇放在第一位

　　那些家庭矛盾重重的，大半都是公婆把自己老公、儿子、女儿或其他亲戚放在第一位，唯独把媳妇当外人和对立面，算计媳妇、打压媳妇，媳妇买个东西嫌她不会过日子、媳妇化个妆说她风骚、媳妇在家带孩子说她无能、媳妇打拼事业又指责她不顾家。

　　而大凡婆媳关系和睦的家庭，都有一个聪明的婆婆，永远会把媳妇放在第一位，无论做事还是讲话都会站在媳妇的角度体谅她、照顾她、支持她。媳妇坐月子时尽心照顾、媳妇加班回来赶紧给热饭、媳妇想出去玩就支持她放松一下、小两口吵架就数落儿子不知道疼媳妇——哪怕你心里更心疼的是儿子。

　　媳妇又不是傻子，也不是冷血动物，你真心实意以心换心，媳妇怎么会不知恩图报、加倍孝敬你呢？而因为你对她的好，她又一定会更加爱你的儿子，甚至尊重你的其他亲人。这不是一举多得、一本万利的事么？

不跟媳妇争主权

　　这个房子或许是你买的，但是如果你决定送给小两口当婚房，那就要把媳妇当成家的女主人。如果房子是小两口买的，你就更要尊重媳妇的主人地位。而不是反客为主，时刻想对媳妇指手画脚。

　　别不敲门就闯进小两口的房间、别乱翻媳妇的东西、别把媳妇精心布置的家按照自己的意图随意更改、在关乎小两口的家庭决定里别擅自拍板。

　　为孩子操了一辈子的心，现在适当放轻松点吧，退居二线正好乐得自在不是吗？儿孙自有儿孙福，不用担心他们离开你的庇护活不下去。

与时俱进不顽固

　　什么纸尿裤会导致腿变形、开裆裤方便好用又凉快、奶粉比母乳有营养等等……媳妇就是搬出美国儿科学会、世界卫生组织来也说服不了你，结果就往往起了冲突。

　　其实，老一辈人固然有经验丰富的优势，但是时代在变化、社会在进步，如果凡事仍然固守着老一套，用三十年不变的思想和教育方法来教育下一代，那你们毕生努力奋斗想让子孙过得更好的愿望不是落空了吗？

　　多看看育儿书，学着上网看新闻，多跟年轻人沟通，你也高兴，儿子媳妇也高兴，孙子孙女更会爱戴你、喜欢你。

 

给媳妇的话

多站在婆婆的角度考虑

　　本该安享晚年的老人，毅然抛家舍业、忍着腰酸腿疼来帮你带孩子，首先要有一种感恩的心态，而不是被“婆媳关系是千古第一难题”的论调吓到，一开始就亮出对峙备战的姿态和先入为主的敌意。

　　你是受过高等教育和现代文明洗礼的年轻人，婆婆再能干也不可能事事都符合你的进步思想。小事别计较，学会难得糊涂。遇到实在看不惯的原则性问题，先从婆婆的角度出发考虑，然后用智慧的方法去沟通，而不是带着火药味去埋怨指责。婆婆不是亲妈，这没错，但是必要的尊敬绝对还是要有的。

　　婆婆累了给她端杯水说声辛苦了、婆婆生日和母亲节记得买礼物、周末自己多带带孩子让婆婆休息、每年力所能及地安排婆婆出去吃个大餐或旅个游。

　　婆婆又不是黑心老巫婆，你对她的好，她一定能感受得到，然后会加倍付出，照顾好你们的大后方。这不是双赢的局面吗？

有问题先找方法

　　婆婆一定会有不符合你标准的地方，这不奇怪，因为我们常常对自己还会这里那里不满意呢，就算亲妈来帮你看孩子，也一定会有矛盾。

　　所以，有了问题先别急着冲动，想想有没有更好更走心的解决方法。比如孩子出生前，你就买好崔玉涛的书放在家里，浅显易懂、图文并茂，跟婆婆一起分享着看，把婆婆提前拉到科学育儿的阵营中来。

　　家是讲爱的地方，有些事情你再占理，但是如果怒气冲冲地表达一定不会奏效的。相反，如果你能笑着捧着哄着对方，就很容易把事情解决。既然这种方法奏效，就不要轻易动气，伤人伤己啊。

别让婆婆看扁了

　　婆婆最希望看到什么？无非是自己的子孙过得幸福。你是个上得厅堂下得厨房的好媳妇，婆婆喜欢你还来不及；你是个事业有成教子有方的好女人，婆婆捧着你还来不及。

　　所以，如果家长里短的事情让你很烦，就努力跳出家庭里的鸡毛蒜皮，放眼更广阔的世界，去做更好的自己。这不一定指的是职场妈妈，就是做全职妈妈，也可以好好看书、考证、充实自己。

　　当你拥有强大的内心和实力的时候，不仅婆婆会尊敬你，老公、孩子一样会敬爱你。

 

　　最后，是送给家里男主人的话：当这两个女人为家辛苦操劳的时候，别乐得清闲，自己也多承担一点为人父为人夫为人子的责任；当这两个女人起争执的时候，要认真听她们的心声，不偏不倚公平裁断然后做好调解。别消极逃避、别和稀泥、别一味偏袒，只有你协助处理好婆媳关系，这个复杂的三角关系才能和平维系，你的小家才能成为你奋斗事业的稳定后方。

 

　　一个和睦的家庭最理想的模式就是：智慧贤惠的女人、善于担当的男人、通情达理的老人、活泼可爱的孩子。只有大家好上加好，共同努力，才能把这绵长细密充满坎坷的日子，过成一部欢笑多过泪水的欢乐颂。

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