父母往往会站在自己在角度看孩子，要求孩子，说都是为了孩子好，可孩子就是不接受，父母很苦恼，孩子很郁闷，说父母总干预自己，其实两者都没有错，只是看问题的角度不同，尤其是面对青春期的孩子，逆反、内心闭锁，家长更要小心谨慎，最好去图书馆查查资料，怎么与青春期的孩子沟通，孩子有孩子的特质，不是谁的附属品，凭什么孩子必须听你的，孩子是个独立的个体，有自己的思想，虽不成熟，但也需要有属于TA自己的特质，这样才能更好在适应社会。
先让我们来轻松一下，读两则笑话：
1、早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！有个小男生就问她为什么啊？只见她四十五度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫你妈妈觉得你冷。”
2、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话。第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
不知对于这两个小朋友的话，你有没有同感呢？你小时候有这样的家长吗？又或者你正是孩子口中这样的家长吗？
我看完这两个笑话，想起了自己的小时候：妈妈让我穿裙子，我坚决不穿，后来妈妈甚至动手打哭了我。妈妈认为女孩子就要穿漂亮的裙子，而我认为女孩子不一定要穿裙子，我们的想法不同，所以产生了这样的冲突，像是打了一仗。
家长跟孩子相处何尝不是“打仗”呢？大多数时候是家长胜利，孩子认输。如果在某件事上孩子赢了，那么家长会得出这样的结论：“这孩子我管不住了！”其实，这不过是家长和孩子的需求产生冲突的情况下，家长站在自己的立场总结出来的结论。
孩子的需求跟家长认为的孩子的需求是有差异的，遗憾的是这一点家长常常看不到。
妈妈觉得孩子会冷，认为孩子需要加衣服，这是妈妈认为的孩子的需求。孩子觉得穿得臃肿，妨碍玩耍，拒绝多穿衣服。这是孩子自己的需求。
如果孩子拒绝，妈妈会受伤，会大发雷霆，那么孩子就遭殃了。这是孩子的需求和家长认为的需求相冲突的结果。但妈妈有没有想过孩子的需求是什么呢？
孩子是没有经验的，不知道室外刮风会冷。那么妈妈可以在给孩子穿衣服之前这样说：“今天刮风了，出去玩会冷，妈妈给你加件衣服，这样你就可以更加安心的玩了。”如果这样说依然没奏效，还可以这样给孩子说：“你自己到屋子外面试试看，如果你觉得冷那就加衣服，如果觉得不冷就不加衣服，好不好？”与孩子一同做决定会比父母单方面做决定要好，孩子自己参与了，孩子会发现自己的价值，就有一份小小的责任心在，这样的内在动力会促使孩子去执行。
有很多孩子不能够在日常生活中跟父母表达自己的真实需求，因为在父母的权威之下，孩子基本都没什么话语权。家庭话语权一直在父母这里，那么父母与孩子的关系天平就会失衡。
妈妈让吃什么就吃什么，妈妈叫穿什么就穿什么。如果不按照妈妈说的去做，又是一顿批评甚至一顿打。这样时间长了，孩子就成了父母的“乖孩子”。表面上看起来没什么问题，但是孩子在吃饭、穿衣这些事情上自己的需求和想法没有得到表达，不管是意识还是无意识，孩子都可能将这种不满意的情绪带到生活中其他事情上，包括学习。从而出现在大事小事都不听家长话的表现，学习成绩也会受影响。
这样的结果，不就是许多家长所烦恼的吗：孩子不听话，学习成绩不好！
中国人比较含蓄，不像西方国家，父母常常亲吻、拥抱孩子，常常互相说我爱你。很多中国父母无法跟自己的孩子说出“我爱你”这三个字，我们习惯将爱包含在行动里面。天冷了，妈妈给孩子加上一件衣服——这是我们表达爱的方式。我们认为做了自己该做的就可以了，没必要说给孩子听，更何况有时候说了他又不听。其实孩子需要从爸爸妈妈口中听到爱，这样他才确定爸爸妈妈是爱我的。
孩子在父母身边，学习着父母的行为，被父母影响着长大。父母首先做出改变，慢慢练习说出对孩子的爱，让孩子听到、感受到爸爸妈妈的爱。让孩子觉得在这样的爱里面是安全的，我可以说自己想说的，做自己想做的。
父母也要学会听孩子的需求，如果觉得孩子的需求合理，敢于做出让步，如果不合理，可以跟孩子一起商讨做出决定。这样，孩子也会慢慢的表达自己真实的需求。天平又平衡了，父母跟孩子之间的摩擦也必然会少了。
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