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连岳老师，
您好。
我今年40了，父亲72。母亲68。我从小被送到养父母家，家里就我一个孩子。养父母不知道我知道自己身世，其实我小学四年级一个偶然的机会就知道了。但是我一直没说也没表现出来什么，因为当时在我心里，根本就不在乎这个事情。
我是在父亲的悉心照料下长大的，后来上高中，考大学，读研，都是父亲鼎力支持的。他是非常善良、隐忍、温和的人，对任何人都是，对我更是万分呵护。所以，即使我的母亲一直强势而蛮横，对我粗心又粗暴，我也还没想过自己有什么不幸的，最多缺少母亲的疼爱。
我家里从小条件不好，父亲是国家干部，母亲没工作，为了改善生活，家里做小生意挣钱，常年都很辛苦，我从小除了上学，一直在家里帮忙干活，基本除了过年三天，从没按时吃上饭，全家天天忙碌劳累，这个状态一直持续到我28岁。我的整个青春期都有着家庭忙累的阴影，我考大学就是为了摆脱家里的状态，想离开家。
后来长大了又非常心疼父母的辛苦，在研究生毕业时，父母已经老了，我选择了回到父母的地方，想好好照顾他们。
而现在，我的困境也源于此。
2014年冬天，父亲脑出血后，偏瘫卧床，基本变成植物人了，不认人，不说话，也不会动。这对我是一个巨大的打击。我想过千百次父母的晚年，也料想过人老了之后的种种疾病，但是，我是万万没想到，爸爸这样善良的人，最后将以这样的方式度过余生。
在情感的巨大打击后，我又投入了对父亲的求医和照料中。这是一个死结，目前医学界对此没有好的办法，加上年龄太大，多次出血，父亲的大脑已经基本损坏，功能丧失是不可逆的。爸爸的病是好不了了，后面的日子就是永远在床上度过，永远无知无觉，他没有给我留一句话，自己也受尽痛苦，我也再没机会让他知道我的想法，不管我做什么，爸爸其实都已经不知道了，我真想替代爸爸去受罪。就算想通了那么多的道理，我始终还是不能平静接受爸爸的命运。
剩下我能做的事，就是照顾。照顾一个植物人的生活，没有经历的人根本不能想象。家里基本是医院配备，氧气瓶、吸痰器，各种药，我们必须定时翻身，拍背，时时按摩，喂饭喂水，洗脸刷牙，还有大小便，反正就是一切生活内容完全依赖他人的照顾。
2015年过完了，整整一年，我累趴下了。单说一个睡觉，我每晚的闹钟都是六个，每2个小时响一次，每次要定两遍，否则我真的起不来，我太累了。可是如果我不起来，爸爸就保持一个姿势躺在那里，那是非常难受的。我每晚起来，母亲也是起来的，一个人是没法给爸爸翻身的。
可是，我真的很累，而且看不到希望。我的孩子才7岁，一切课外班基本都停了，之前好好陪伴孩子成长的心都灭了，我无论时间还是精力都无法实现。自从爸爸卧床，我们全家就挤在父母家90平米的房子里，我带着孩子睡小卧室，老公睡在客厅的沙发上。自己的家，再也没回去了，只有换季拿衣服回去一下，家里落满了灰，花死了，鱼也死了，我每次回去都无限悲伤。
我的母亲也68岁了，爸爸病了后我请假近半年照顾，后来我上班了主要靠母亲照顾爸爸。我每天中午下班回去帮着翻身、做饭、打扫，每天晚上还要额外看孩子的学习。我的母亲要强而且勤快，这样的人性格就非常挑剔。之前家里也先后请了几个保姆，最长的干了两周，都被她赶走了。可是因为常年的操劳，现在她的身体其实也很差。也是，即使没什么劳累，这个岁数的人身体又有多好呢。
我和母亲从小关系平淡，没有心灵上的交流，基本靠爸爸维持家庭关系。现在，为了请保姆的事情，我和母亲的关系更加不好了，我气她完全不体谅我，不请保姆，我完全没办法过一丁点儿自己的生活，一天到晚都是忙累。加上母亲很勤快，如果我不干活，她能全抢着干了。
在她看来，肯定是认为我不想管了才请保姆，说保姆没有自己的人尽心和放心，她宁可自己身体累着，不愿意别人操心。其实爸爸生病以来，我和老公都是全程陪护和照顾。多次住院及其他一切花销，我没用过他们一毛钱，都是我们来承担的，老公也从没对此有过一句不满，都是真心实意地付出。
现在我只是想不这么累，请个保姆，总能稍微轻松点儿。加上母亲本身要求高，每天家里的卫生都要好几次地打扫，为了她休息，我就抢着干。
其实我不想干，在这样的时期，一遍遍地拖地、擦厨房，我都觉得没意义，总觉得差不多就行了。可是，如果我不好好地打扫，母亲就算不吃饭不睡觉，也要挣扎着收拾，这对我来说是无形的道德绑架，不干吧，良心过不去，干吧，太累了。
说真的，经过了一年的照顾，一年的劳累，我现在，身体已经受不了，心情更是一片黑暗，没有人能替换我，哪怕睡一个安心的整觉；哪怕能放心地带孩子出去玩上几个小时，都不行！我的身体和心灵都被紧紧地束缚住了，我完全告别了之前的生活，我努力了这么多年，终于能三餐按顿吃上了，终于找到工作稳定了，结婚了，把孩子带大了，婆媳关系带来的家庭矛盾也缓和了，一切辛苦看着好像都有了结果，终于能够安然坐在阳光明媚的沙发上，翻开一本自己想看的书。
然后，三十年的奋斗和努力的结果，还不到一年，突然，一切都变了。我感觉就象一个爬山的人，一直辛苦着自我鼓励着坚持着，想着到了山顶就好了，结果呢，到了山顶一脚掉到沼泽里了。
也许没有之前生活的坎坷和艰辛，我还有能量和勇气来面对，可是，不惑之年的我，万念俱灰了。那么，我的问题是什么，我并不是不想照顾爸爸了，可是，我怎么坚持下去呢？
我最近很多次想过一死了之，理智告诉我，还有孩子。但是我有点儿担心，怕自己有一天控制不住，就去死了。
我写的太多了，实际上很多问题都没写出来，谢谢你来看，这么灰暗沉重的文字。
对了，我还想说，现在我的状态，看别人的生活，羡慕极了；也觉得在爸爸病倒之前的生活，真是美好极了。
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有一句话，误了许多中国人的家庭，即：家不是讲理的地方。
讲理，即理性分析，克制了短视与鲁莽的情绪冲动，最后总是给当事人带来更大的利益。
人之所以成为人，赢了其他动物，就在于他们进化出了独特的超强大脑，懂得运用理性思维。
人与人之间不讲理，那就无法合作，社会就得崩溃。
家庭也一样，讲道理的家庭，趋向于快乐、健康与富足，不容易丧失理智与财富，而且优势不停累积，两三代之后，人才辈出，锦衣玉食不是梦。
不讲理的家庭，趋向于烦恼、痛苦与贫穷，时间、精力与金钱，都浪费在内战中，所有成员的生活水准向最坏（最弱、最霸道）的那个人看齐，永远向下沉沦。
但家是不容易讲理的地方。
在家庭之外，你的谈判对手耍泼不讲理，你的选择是惩罚他，或者不与其合作，你的利益不会受到损害。
在家里，你的家人耍泼不讲理，你的选择反而是退让和妥协，让他掌控你，指望牺牲自己的利益感动他。
随着在家里放弃说理的人越来越多，不讲理的人总是在家里胜出，“家不是讲理的地方”，这种谬论，才开始流行。
家是不容易讲理的地方，所以，更要努力在家里讲道理。这才是正确的选择。
比如你现在处境艰难，除了自身有灰心求死的念头，孩子的学习、老公的工作，全陷于动荡，你的小家庭已处于危险之中，过不了多久，耐心就会耗尽。
而这一切，只不过花钱请个保姆照顾父亲就可改善。只不过，你不敢和你母亲讲道理，你不敢坚持自己的道理。
解决方案如下，请严格执行：
一、心平气行地告诉母亲：当下这种状态无法持续，必须请保姆，保姆费，你可部分（或全部）承担；无论她愿不愿意接受，你都不会继续现在的状态。你的小家庭才是你主要的关注点，丈夫及孩子得到的爱，不能减少。你若担心口头沟通易起冲突，可采取书信的方式；
二、坚决、彻底地回到自己的家庭。本着谁的爹妈谁领走的原则，不能指望你丈夫来制止争端，你有责任让丈夫孩子免受困扰；
三、你母亲刚开始一定拒绝接受你的建议，反应可能很激烈。她可能咒骂你，打你，在亲友圈哭诉，去你单位告状，你得有所心理准备，在她发作之前，或可向亲友中比较明理的人，和单位领导陈述清楚事实及自己的决定。但要克制，你不是诉苦，是知会。
四、你母亲可能再三再四拒绝，不停哭闹，你始终不能退让，要一直坚持自己的道理，对不讲理的家人一退让，下次坚持的难度就将加倍，你甚至没有下次讲理的机会了。
五、上面几点很难做到，过程也不会短。但为了所有家人活得更好，包括你的母亲，为了你对丈夫与孩子的责任，你必须做到。
祝开心。
连岳
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