遥望爱情

作为独居单身女子，我害怕孤独，害怕那种处于人群中的孤独。我远远地观望，一如遥望我渴望而不可及的爱情。

我住在一个繁华的城市.每天刚睁眼睛，就可以听到窗外的喧闹。但是我不敢融入人群中，作为一个独居的单身女人，我害怕孤独，尤其害怕那种处于人群中的孤独。

我只能远远的观望，正如遥望我渴望而不可及的爱情。

在我年少轻狂的时候(当然我现在也还年轻只是不再轻狂)，我曾经爱过那么一个人，但是却由于天南地北的距离而分离，那种无奈曾经令我心碎得没有一滴眼泪。

就是在这段心灰意冷的日子,我的事业更出现了前所未有的冲击.不管心里有多少的痛楚,还必须强颜欢笑的工作和生活.更要解决工作上由别人带来的巨大的困难和麻烦.

生活是一场残酷战争,没有对手,主角是自己.

那段时间,我曾经无法呼吸.我曾经疲惫不堪.

在那段痛苦的日子,可以说经历了有生以来的最低潮.幸好上帝的眷顾,感情虽然不顺利,可事业上的问题却非常完满解决.

突然间,我觉得自己原来可以这么的强大,甚至觉得自己比男人更男人.自此,我心静如水,我守着孤单,我不想奢望婚姻,不再想谈恋爱......

后来的日子,我热心的帮别人介绍男女朋友,但我依然是单身.我一直以为,缘分虽然是上天注定,但也要自己创造.我希望天下所有的单身男女能够得到爱情,走进婚姻.

我绝对不是单身主义者，从心底里，我仍然渴望爱情，渴望婚姻，只是曾被爱情伤过，伤口太深.

曾经在某个假期前对自己说:要是可以一个人过而不感到孤单的话,那我就一个人过下去了.于是在那个假期我独自一人去了另一个城市.都说治疗心病最好的方法就是旅游,我同意.

但是后来又发生了一些事情改变了我的想法.

在某一天的夜晚,我生病了。甚至都不能起床喝口水,想过打电话给好友但倔强的我不愿在深夜吵醒他们,想过打电话给妈妈但是却只能增加他们的担心不能解决实际问题,想过打电话叫医生却又苦于囊中羞涩.身体和精神的双层折磨让我难以入睡,直到凌晨才在床头的抽屉找到一片止痛药勉强吃下,然后一个人躺在租来的房间里默默的流眼泪.

那一刻我是多么的苍白无力,我感到了前所未有的恐惧.在最黑暗的日子我都可以坚强的挺过来,却敌不过一次病痛.那一刻，我脆弱的心灵是多么的渴望爱情，渴望婚姻。

曾经想象过一个人独居下去的情景,但我的生活不应该是那样,那也不是我期待的人生.

有时候，看着身边相亲相爱的情侣或者夫妻，我会羡慕，也幻想着我的甜蜜生活，也遗憾那种缘于爱情的幸福离我太远。

外面喧闹依旧，满怀期待的人来来往往，我远望着，正如我遥望着我的爱情，虽然爱情的感觉正日渐陌生。

 

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