有意思的小短文

 

一、《深刻》

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。 

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

瞎操心操的……

 

二、《心累》

现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。

我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。

急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！

走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

 

三、《别急》

 

大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句'滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

所以呀，朋友们，凡事别急！

 

四、《忍着点》

 

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！这是开往上海的，你的车票是去哈尔滨的。”

 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

 

有意思的四篇短文，独乐乐不如众乐乐。

 

 

五、爷爷上大学

爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. ..     

 见过操心的没见过这么操心的   ！      

 

六、老婆美女

老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？

老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦!

 

七、养猪打扫

 妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。

 儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。 媽 

 

八、筷子指挥

儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。

父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？

 

九、连自己都骗。

 一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！

  舍友冷答：妈的!这种人太狠了，连自己都骗。

 

 十、“丑的先讲！”

 办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。

“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”

  顿时世界安静!

  劝架也要靠智慧

 

笑一笑十年少：

 

十一、身份证取钱

中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。

 后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

 

十二、水果呢？忘拿了

 老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

 老婆：然后呢？

 老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈

 你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

 老婆：水果呢？

 老公：………忘拿了

 

十三、再捡一个回来

3岁小女孩不听话。

她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的。

这回答，绝了

 

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转的让大家笑笑。