每个人活在这世上，内心都有各自的道理，每个人所处立场不同，自然价值观呈现也就有所不同，那能够用所谓的三言两句就能说的清这一切，很多时候我们总想以理服人，无论在做人还是做事，都逃不过所谓一个理字，但是很多时候，你会发现，讲道理只是白白的浪费时间，浪费口舌，夏虫不可语冰也。你最后会发现，讲道理是最没用的行为。
价值观不同，不必争论
每个人所处的精神境界不同，所看到的风景也是有所不同的。以我公婆为代表的人觉得在山里种地，是一种自在富足的生活，悠然自得的生活方式，他们一辈子种地也很开心，所谓安贫乐道不过如此而已，简单幸福的田园生活对公婆这两位老人来说很快乐。
但是以我娘家为代表的价值观，觉得在山里种地务农那简直就是活的低人一等，能够在城里工作生活，那就是体面高级有品位的富足生活，所以我从小被教育，你不好好努力学习，只能和自己的父辈一样在地里干活种地，但是我现在确实也是经常和我公婆在种地，但是我竟然觉得很幸福。
我从小出生在农村，经常家人教育我要好好学习，以后想办法走出贫困的大山，可以过上吃得好，穿的好的，有钱体面的生活，这是我家族对我的期望，不要和自己的祖辈一样在山里生活的很艰辛，大学毕业以后，我嫁到农村生活的时候，起初也觉得特别的痛苦，那时候觉得会有种压抑感吧，但是无力改变现状，生活习惯各方面都很不适应，一个大学生待在乡村里，遭到很多亲戚朋友家人的闲言碎语，尤其是自己的娘家人。
后面我发现使我痛苦的不是我生活在哪里，而是我自身从小形成的错误价值观而已，不是生活在农村多卑微艰辛，而是我从小到大，从自己家人身上感受到他们对乡村生活的不满意，他们总是感觉自己活的不如其他人，所以对生活充满了抱怨。
在我和公婆相处一起生活的六年里，我学会了所谓安贫乐道的生活态度，反而觉得自由自在的生活特别的适合自己修养身心，经常很多读者问我做什么工作，我说自己种地的，我觉得我生活的很开心。
我对物质生活没要求，能够吃饱就可以，吃什么不重要，婆婆说我从不会嫌弃她做的东西不好吃，儿子还经常挑剔，其实对我来说，婆婆能够给我们一家人做饭，我特别感恩，有的吃很开心，那会挑三拣四，家人在我忙的时候，帮我带娃我很知足了，我不要求孩子一定非得吃的很好，穿的很干净，其实我家孩子玩的脏兮兮的很正常，孩子开心健康我就很开心，我觉得妹妹穿姐姐旧衣服挺好，小时候对孩子过度的给好的东西，特别损失孩子的福气。
在这些方面我从不会苛责他人不好，我认为我的家人都做的比我优秀，如果没她们，我都没精力做自己要做的事，至于做事得到一切额外的财富，我会给家人买一些大家都喜欢吃的东西，给公婆家人换一些新衣服，我觉得这些日常生活的小幸福很温暖，我喜欢一边听着自己喜欢的音乐或书籍，随便做点家务活，整理衣柜和书桌，都是简单而美好的事，我喜欢和家人共度平凡生活中的美好小时光。
也就是源于自己对生活本真的喜欢和热爱，让我明白，真正让一个人自卑的从来都不是生活本身，而是我们对生活的体验和认知。我们是如何看待我们自己的生活，这决定了我们生活的质感。
通过自身成长，我懂得父母对孩子从小到大价值观的影响，直到成年之后也是根深蒂固的，从小被教育，走出大山去城里工作生活才是体面的人生，但是我真正和我老公在广州生活了一年以后，我才发现我自己并不适合大城市快节奏的生活节奏，那时候在大城市的我，频繁的失业以及性格缺陷加重了自身抑郁和匮乏感，让我人生进入无力感和自我否定的恶性循环里。
后面我明白一个人最应该认清自己的天性，知道自己究竟是什么样的人，从而过最适合于自己天性的生活，而对自己而言这就是所谓最好的生活。明乎此，我就不会在喧闹的人世间迷失方向了。
人世间的一切不平凡，最后都是要回归平凡，都要用平凡生活来衡量其价值。伟大、精彩、成功都不算什么，只有把平凡生活真正过好，人生才是圆满。活得真诚、独特、潇洒，这样活着的自己，让我感觉到生活已经很美好，而我喜欢这样一个自己，即使我就是一个最普通山里种地的宝妈，我依然活的富足而快乐，这对我而言已经足够了。
在层次不同的人眼里，所看到的风景皆是不同的，两人的沟通都注定是一场无用功。
后面遇到有人质疑我的生活是如何的不符合自己当下，我从来不会和其他人解释什么，也不会争论生活在乡下好还是城里好，这些对我而言，已经是无意义的问题，我只是安心的过好自己当下的生活，他人如何看我都是他人的命题，已然和我无关，我觉得自己活的开心才是最重要的。
圣人之道，为而不争。当一个人内心丰盈以后，就不会在乎别人怎么看自己这件事，也就不会和别人去讲道理，他人如何评价我们，怎么看我都已经变得不在重要，因为我不需要活在他人的眼里和各种标准当中度过一生，别人怎么想，那是别人的事，和我无关，因为自由对我是如此的有吸引力，自由对我意味着就是生命的意义。
保持沉默，做好自己的事情，一个人才能真正有所成长，所以在山里种地，读书写作，能够用文化修身，将自己所学用到生活实践中去，才是我认为自己最大的幸福感的来源。
处境不同，道理不同
人和人的处境不同，道理的适用范围也就不一样，并非所有道理都能放之四海而皆准。
今天过年给奶奶拜年，一个好朋友给我四百块钱，我转手给了奶奶，因为姨妈一直照顾奶奶不容易，也没办法继续去药店工作，姨妈和奶奶在经济上非常的拮据，姨妈不断苛责抱怨其他亲人不孝顺，只认为自己最孝顺，从而激发了亲人之间的家庭矛盾。
后面我用两个弟弟的名义给奶奶接着转了一千块钱，希望奶奶内心好受一些，姨反过来和我说，我就不要给我自己两个弟弟赎罪说好话，其实我卡里也没钱，给姨以后我也就剩两千多块钱，我生活中没什么稳定收入，但是我习惯了与生活的不确定性共舞，仿佛我需要钱，财富总是会通过文字的赞赏，广告流量，客户的订单到我手里周转，这些年都是这样周而复始，到年底我一看微信和其他开支账单，也大概五六万左右，但是也足够维持我简单的生活，我物质生活极简，没太多要求，满足正常生活所需就可以，冬天有件旧棉袄穿着不冷就可以，反正在家怎么样都可以，我比较随性，对吃穿用度没太高标准。
两我个弟弟有自己房贷信用卡每个月都得还款，我相对来说还好，现实生活里，虽然一家人也需要用钱，但是其他人建议我们去城里首付买房，但是我们一家人不愿意城里买楼房，所以我们在镇上买了一套带院子的四合院，家里每个成员出了一部分钱，这样方便孩子去镇上读书就可以，好在我们不需要还房贷，也没过重的经济负担，我这人相对身边其他人来说，心比较宽，从不为钱担心发愁，我弟他们比我生活更紧张，城里任何东西都需要钱，两个弟弟给不了姨和奶奶太多的经济的支持和补助，姨态度不好了，两个弟弟也不好意思去问候沟通。
所以每次奶奶和姨妈在和我抱怨我弟弟和其他人的时候，我也只能听着，就让姨她们发泄情绪，只要亲人之间可以和谐一点，我能够尽力而为的，我一定愿意去努力做，我觉得最痛苦的事就是看着亲人之间因为钱而撕破脸彼此伤害。
姨指责其他家人的时候，让我和她一样去苛责我自己的妈妈和弟弟，我没办法这样做的，只是劝姨可以和奶奶看点开心的节目，转移不好的情绪，姨说自己痛苦都无法承受，看到其他人比自己活的好，反而会变得更痛苦。只有我和小时候一样，和她一起去骂其他人，她才会觉得舒坦一些，从小到大亲人之间的伤害，已经让我无比痛苦。
我理解弟他们艰难，也理解姨的不容易，但是我每次看到亲人之间怨气太重会把我情绪带入过去童年的回忆和伤害里，我会很难过，并非我不孝顺不愿意给姨和奶奶打视频问候，因为我每次和她们视频之后，自己内心无比煎熬，语言暴力在亲人之间的伤害特别折磨人。
我这种人回趟娘家，还要婆婆跟着屁股后面不断的提醒，因为我内心有时候觉得好沉重，我不想让自己受难娘家家庭恩怨情仇的影响，一直背负着过去以及亲人之间的矛盾生活是一件无比艰辛的事，有时候我只能选择沉默，减少和娘家人的接触。让自己和过去保持距离，以致于不影响我现实里的生活。
我小时候被爷爷奶奶养大，母亲从我出生以来，和父亲婚姻不和，后面精神失常，姨在我们从小到大的成长当中，经济方面上贴补我们很多，确实有恩于我们，但是从小在这个家里的我，面对姨从小精神上的操控，我和自己父亲关系都是在对立伤害中度过，在我上初中以前，我在姨她们的引导下，我经常辱骂自己父亲是坏人，各种不好听伤人的话说过无数次，做过很多伤害亲子关系的事，从而导致家庭矛盾对立加剧，这一切等我成年后做了母亲以后，我想起自己小时候做的错事，内心无比的自责和难过。
直到自己高中那时候，父亲在县城给我们买房，我们被接去县城学习生活，后面我发现父亲不是姨嘴里说的那样不堪，只是小时候父亲常年外地打工，孩子更多受身边亲人的影响，我小时候对父亲记忆很少，都是通过身边其他人对父亲评价了解父亲，并且觉得妈妈精神失常，都是父亲一手造成的，但是直到自己结婚，我理解婚姻出问题是两个人的事，并非一方的原因导致。
在奶奶病重瘫痪在床期间，姨生活确实很难，在一个人照顾奶奶的时候确实有很多不方便，生活中存在各种困难和束缚，导致姨情绪上的失控，姨觉得自己内心无助压抑，觉得自己一生过度对家的牺牲，内心委屈，觉得人生特别不公平，现实和自己的期待悬殊过大的时候，不断的索取他人的关心和回报，求而不得的时候，姨每次说话的口气都是对亲人的指责和怨恨，并且说话刀刀见血封喉，每次都会把亲人之间的关系弄的断绝来往，话都说绝了，根本无法去沟通和解决实际存在的问题，其他人不敢说任何话，姨看到谁说话就会怼过去，导致身边的亲人都不敢靠近。
一个人说话的态度往往比这个人表达什么更加重要，每次面对姨微信视频几个小时，不是抱怨他人，就是极端的攻击，我对此只能保持沉默，有时候我说句话开解姨，她一点都听不进去。
每个人面对的情况不同，每个人的处境不同，道理也就不一样，我娘家的每个人都有各自立场，我理解他们，但是他们彼此不会理解和尊重对方，更不懂的换位思考，即使最亲的亲人之间，也无法做到感同身受。
在一个家里，不要拿着自己的道理去衡量和评判其他的家庭成员，这往往是导致家庭矛盾激化的根本原因，我们最需要的是记住家里其他人付出的，从而发自内心的表示感恩和赞美，比记住自己做过什么重要很多倍，凡事能够做到换位思考，懂得感恩包容，这才是一个家的幸福之道，这是我婚后六年里在婆家学到的智慧。
在我刚结婚的前几年，婆婆无法理解我异乎常人的性格和行为逻辑，在婆婆眼里我简直是来自于另一个星球，因为婆婆不知道我曾经的过往，不明白导致我性格缺陷的一切遭遇，所以婆婆背后担心和一切抱怨我都能够理解和接纳，后面我和婆婆家人经常交流互动中，我和婆婆讲述自己以前成长的心路历程，婆婆也就懂了我反常的行为，但是最可贵之处在于公婆不理解不清楚我的时候，他们看到我所有行为以及做事的方式和正常人不一样的时候，他们没有过度的苛责和抱怨我，我认为这是公婆身上的最大的智慧和慈悲。
闭嘴和保持沉默，是一种修行，也是一种修养。
在我婚姻生活中的六年里，我这种在暴力家庭出生的人，一旦生活中触发矛盾，我往往情绪激动，但是我吵架，我老公都是闭嘴不吵，哪怕我气疯了，打他一巴掌，他也从不会计较，他从不会在吵架的时候和我争对错，我一个人吵不起来了，自己就拉倒做其他事，要么睡一觉后平静下来，我就会不断的自我反思，慢慢修正自己在争吵种引发我争吵背后真正的动机，吵架背后的原因才折射出我性格缺陷的不足和匮乏感。
我每次闹腾完以后，我对婆家只有感恩，没有任何一点的抱怨，我就是这么一点一点让自己性格相对比过去变得柔和，吵架磨合的次数相对刚结婚，少了很多，我们这个家，说白了，只要我开心了，一家人其乐融融，我不开心，就变得阴云密布，所以我只负责让自己开心，后面我明白，一个家最好的风水，就是一个女人拥有能够让自己保持快乐的能力，这往往决定一个家庭的幸福和谐度。
在我生活中的每次情绪争吵中，我发现自己总是会重复自己原生家庭里父母的习性模式，每次情绪失控的时候，我就是自己一直讨厌父母吵架的样子和语气重复着，后面很多次下来，我不得不承认我就是我父母的孩子，这就是所谓的“爱”，然后我在思考，我们自己的孩子也是会重复我们的习性模式，不然我们的孩子也就不是我们的孩子，这就是“爱”！
所以，我觉得与其改变自己的孩子，让孩子更优秀，还不如把焦点放在自身的成长和自我教育提升以及自我疗愈中，让自己变得更优秀，让孩子直接重复自己更好的习性模式。
而影响我们巨大的习性模式，都是我们没有意识到的，只有我们把自己的内心世界完全打开，我们才能让无意识的习性模式得到转化。
我内心经常会自我暗示，我希望自己可以保持自己的光芒，因为我知道，也会有其他和我一样经历的人会借着我的光，走出黑暗；我希望自己保持善良，因为我知道，有人会借着我的善良，走出绝望；我希望自己保持信仰，因为我清楚的知道，有人也会借着我的信仰，走出人生的迷惘；不管我承受多少委屈，我都会告诉自己保持对这个世界最大的善意，因为我相信我所做的一切，最终，都会回归到自己身上，而我只是忠诚于自己的内心而活。
家人之间，不讲道理
一家人生活在一起，各种生活琐事的磨合，勺子没有不碰锅沿的道理，清官难断家务事，家庭关系，是最亲密的关系，也是最难讲道理的关系。
家是我们每个家庭成员之间安顿身心的地方，是情感的寄托和归宿，而不是讲道理的地方，一个家太注重道理的对错，就失去了家的温馨和温暖。
只要家人之间彼此牵挂，彼此关爱对方，家才是我们每个人的港湾。
不要在自己的家里讲所谓的道理，不要总是在家里争辩是非对错，那样只会让家人之间的情和爱一点点消失不见。
古人说：“言而当，知也；默而当，亦知也。”
不要强加自己的观点给别人，不要在讲情面的地方去讲什么大道理。
我原生家庭之所以四分五裂的根源就在于每个人抱着各自的道理不放，只觉得自己对家付出多，对其他人太过苛责，而我婆家相对幸福的原因就是家里争对错比较少，家人之间在气头上很少说伤人的话，一个人对家人的态度，藏着这个人真实的人品和修养。
但是总有很多人和我说，包括自己的姨妈也和我说，自己和亲戚同事朋友之间的关系都不错，只有自己的家人觉得自己不好，就是因为亲戚朋友同事跟我们磨合比较少，相处中彼此尊重而不失礼，很少触碰底线。
但是亲人之间往往没有明确的界限感和边界，相处中经常会触碰彼此的底线，从而导致家会变成语言厮杀的战场。
我想说的是，我们首先是我们自己，然后才是谁的妻子，谁的父母，谁的子女，不要为了家庭而过度的牺牲和透支自我，这会导致自身的匮乏感，从而对其他家庭成员产生过多期待，比如很多父母都会对自己的孩子说，不是为了你，我会怎么怎么样，这往往让孩子觉得特别沉重，从而在以后相处中激发更大的矛盾，一个人能够在家这个道场中修得爱与尊重，我认为这才是人生最大的圆满。
随着年岁渐长，慢慢明白，像我公婆他们身上有种可贵品质，就是能够遇事保持沉默，懂得止语，我认为这是一种智慧，更是一种做人的境界！
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