安静

夜深了，心里也安静了，想想自己，我觉得忐忑而又期待，开始一种新的生活是有些不易，而自己也不是想象得那么坚强。今天早上走在安静的湖边，看着昏昏的日光下，银波闪闪的湖面，闭上眼睛，听见深秋的风吹过耳畔，苍老的银杏叶子簌簌地落满了地。现在的这儿，没有钓鱼的人，没有情侣出双入对，没有凌乱过的痕迹，只是很安静，心中的惆怅忽闪而过，然后就赶着上课了。有些时候觉得自己远离了自己，就像是长久地神游九霄，晃过神来，一天过了，一个月，一年也过了……心里少了一种安心和平静，不再赶着自己早起看日出，不再跟着耳机里的音乐轻飘飘地想象，原来我在离开原来的那个自己，元神出窍了。。。

    我曾经在空旷的校园里，缓缓地数着自己的步子，那时候，厚厚的积雪嘎吱作响，一步一步，我踩出的是时间的印记，还有我飘忽不定的思绪。那时候，有很多美好的想象，有懵懂的情愫，有对远方狂热的渴望。在天地之间如此安静的时候，我不敢发出一些声音，只是看着轻轻浅浅的脚印，想着一些现在已然忘记的东西。今天，秋风又起，那个迎着风骑着单车唱着歌的少年的身影却离我越来越远了，耳畔的老歌，这样熟悉的旋律让我心中起雾了，那时的偶像早就没落，歌词却还是记得清楚。记得高中的时候，喜欢苍老感觉的文字，课本上有史铁生的文章，读来读去，觉得生活很是苍凉，现在很久用心没有看过什么文章，却突然想起，那些坚硬的笔触之内，包含了多少隐忍的挣扎和不愿提起的回忆中的细节，还有那些一带而过的悲伤，还有那些轻描淡写的苦痛——原来每个人都在用自己完成一部作品，许是快乐，许是繁复，许是无味，许是含蓄……就好像，当一个人经历了感情，才会懂得如何表达自己的感情，也更懂得如何去掩藏。有时会看到一些怀旧的电影，但是那些心潮澎湃也退潮了，就算会被感动，会流泪，也总是觉得少些什么；这时候恰好翻开从前的笔记，才终于明白自己苦苦寻找的记忆和火红的岁月全在这些幼稚的、没有被剪辑过的涂鸦当中，又是唏嘘！回到现实中来，想想也觉得这种感慨也是应该适可而止的，不然就显得太矫情了。

 

  大多数时候，会觉得彩虹只是一种幻想，在多雨的季节里，也不见她现身。我想，或许，很多时候，人的梦想就像悬在心里的一道彩虹，当你坚信她会出现的时候，就算狂风暴雨也不害怕，会自信地觉得她会一直等待着你；然而，时间久了，心里的失落堆积起来，岁月的灰尘和生活的沉浮让心里原本清晰美好的彩虹变得陌生而遥不可及。若干年后，当白发也攀附上了额角，看着青春的照片，擦去上面的灰尘，恍惚间，会不会觉得这终是一场弄人的游戏呢？那些如火的记忆，那些惹人落泪的信仰，是何时被自己遗落在了泛黄的书页之间？那些没有来得及追求的梦想，也还是追随落日永远地成为了梦想。那时的我一定会落泪，为了那些遗憾和悔恨，为了自己不够勇敢去做夸父，为了自己在自己最应该坚持的那些时候，忘记了自己决定要坚持的信念。每条路都会有尽头，每一辆公车都有终点站，我不想在自己站在荒凉的尽头时，才发现自己错过了太多的风景，留下了太多的残缺。在对自己失望过后，我还会告诉自己要坚强，斩尽寂寞和无助，我还是骄傲自负的自己。在渐渐感到力不从心的时候，也会提醒自己，累了就躺在路边休息的人，是不会胜利的。有时候，给自己写上一纸的抱怨，再毫不犹豫地扔掉，把那些懦弱和虚伪都丢掉，我可以忍受自己的不成功，但是不能忍受虚伪的自己。深夜的时候，如果我想要落泪，那一定要是因为内心太期待未来，一定不要是太难过过去。

 

  我曾经因为不能在远行之前向最爱的人表白、说声道别，而在被子里痛哭了几乎一夜，那晚是我有生以来，最彻底的伤痕，也是永远不会忘记的烙印。就在我以为我们已经擦肩而过的时候，爱捉弄人的命运却又将我们安排到了一起，起起落落，终于牵到彼此的手。没有什么比失去“已经得到的”更为痛心，而我想做的，就是尽我全力来保护我的爱情，那些没有来得及做的事，那些没有说的话，还有没有实现的诺言，都会一一来临。爱情不是曾经想的那么无暇，但是每次回忆都让我忍不住落泪，这些都是属于我们两个的幸福的苦痛。如果我在可以好好珍惜的时候不能全力付出，我定然会后悔自己的吝啬，因为不是每样东西都可以失而复得。昨晚聊天的时候，我们说到，在只能用贞操来换取对方生命的情况下，该如何选择。我们都沉默了。明明是不可能的假设，却让我如此痛苦，无限的悲伤从心底不断涌出。我现在迫不及待地想要告诉身边的每个人，即使那些我不喜欢的人，遇到真爱的时候，任何小市民的小心翼翼都太过渺小，做对方的英雄，拥有的时候一定不要松手。 

 

  现在，我想我正在成长，冲动与轻狂都应该平复下来了，失去的，得到的，都恍若隔世了。外面依然是狂风大作，就像狂躁叛逆时的那个自己，天亮之后，天空里不会有风的痕迹；自嘲一下，那些过去的，也就都过去了。