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对付野蛮宝宝有办法
对付野蛮宝宝有办法

每个人都有情绪,宝宝会生气也是理所当然,只是有些宝宝表达的方式比较温和、有的比较强烈。爸妈的责任,就是帮助孩子将满载的情绪,找到合宜的出口。你懂得如何正确“对付”你的野蛮宝宝吗?千万不要自己先变成野蛮爸妈啰!
宝宝的坏情绪从哪来?
你了解宝宝的情绪发展吗?
人都有情绪,宝宝有情绪当然也是正常的。对宝宝来说,情绪、语言、生理需求都在发展中,三者也交错影响宝宝与人的反应和表现。想知道宝宝的坏情绪从哪里来,就要先了解宝宝的情绪发展的过程。3个月大时,宝宝就开始有情绪,其中以开心和愤怒最常见,而且随着年龄增长,频率和持续度日益增加。1岁半左右,宝宝的喜怒哀乐等各种情绪便发展完备,加上心智和动作发展愈发成熟,情绪表现也就更加强烈。
宝宝为什么会有坏情绪?
宝宝在半岁之前,情绪反应和生理需求是否得到满足息息相关。然而,随着身体机能的发展,半岁以后的宝宝,支配自我行动的需求也开始不断增加,当得不到想要的东西会感到失落和愤怒。刚开始,因为能力上的限制,负面情绪会随注意力的转移而很快就消失。到宝宝九个月大左右,情况就会有些改变。这时,宝宝会因不顺意而发脾气,并会对着大人用敲东西甚至打人的方式表达愤怒。宝宝从1岁半开始自我意识增加,处于发展自主性的阶段,开始有自主的能力,有自己的意见,有自己想要的东西和想要完成的事情。但是能力又不足,表达能力又有限,还不知如何处理情绪,所以透过行为表达他的受挫折和不满,反应和方式都是很直接的。
坏情绪是因宝宝有话要说!
可言心理咨商所主任梁仲怡表示,由于三岁前的宝宝都处于自我中心的阶段,想发展自我但能力不足、又加上人我概念还不清楚,是宝宝发脾气最主要的原因。而情绪表达能力有限,动作比语言发展快,则是造成宝宝用“野蛮”的行为来表达情绪的因素。咬人、打人、不讲理……种种反应,其实宝宝都是在表达对外在环境的感受,也就是在告诉爹地妈咪“我有话要说”喔!所以爸妈反而要在这时候多给予宝宝关心和同理。
4 大技巧面对宝宝坏情绪
Point 1 给予宝宝适当的规范,心平气和的制止
三岁以前的宝宝没有自行分辨对错的能力。针对宝宝的不良行为,从小爸妈就要制止并建立适应的规范,避免日后养成习惯。例如:当宝宝出手打人的时候,父母可以抓住他的手制止,然后说:“不准”。每次宝宝出现不良行为时,如果大人能够肢体和语言一致果断的表示:“不准”,宝宝天生有一种不需要理解的吸收能力,能够了解“不准”的意思,学会调整自己的行为,梁仲怡表示,父母一定要心平气和立即制止,甚至暂时将宝贝抱离战场。但记得要心平气和,为宝宝做一次高EQ的示范。
Point2 同理与接受宝宝负向情绪
既然喜怒哀乐是天生的,就没必要强迫宝宝压抑。在要求他“不可以坏脾气”之前,应该先为宝宝的情绪找到出口,譬如给他一个厚宽的拥抱平抚心情,然后试着同理他的感受:“我知道你珲想继续玩。”或“你害怕别人来抢,所以才推开他,是吗?”,而不要马上就叫他:“不准哭”、不准生气”。梁仲怡提出,爸妈可先带开、抱抱安抚孩子,而不用急着处理事情。孩子有情绪,应先让他情绪安静焉;而当孩子有被了解的感觉,情绪也容易被安抚下来。如果家长和孩子都很着急,亲子之间就容易杠上。
Point3 鼓励宝宝以替代方式处理冲突
待宝宝情绪平衡些,爸妈可试着向他解释:“那个小朋友和你一样都很想玩,你愿意跟他轮流还是一起玩吗?”或“你只是一直哭、大叫,爸爸妈妈不知道你要什么,用说的好吗?”虽然宝宝年纪还小似懂非懂,但不讲他就永远不懂。梁仲怡说如果是两个宝宝的冲突,孩子情绪起伏很快,应同理他的心理和立场,并且用中立的语词来跟他说,例如:他拿了别人的东西,不要说抢。也让他去理解别人的心情。并且教他可以用替代的方式处理冲突,例如告诉宝宝:你可以跟弟弟说,等一下借我玩好吗?
Point4 教导宝宝用语言表达怒气
研究证明,语言发展较好的孩子,遭受到的挫折感也比较少,因为他们懂得以语言表达自己的需要,于是容易被满足;而且当他们说出自己生气难过的原因时,不仅有助于情绪宣泄,也能获得他人的了解和安慰。宝宝1岁半起不仅口齿逐渐清晰,而且使用的词汇与日递增。趁着这股学说话的热忱,爸妈可以在宝宝挫折、生气、难过的时候,教导他们用语言而非肢体表达怒气。
如果小宝宝懂的语汇少,可以教导一些缓兵之计与动作,譬如摇头表示拒绝,或赶快拿着玩具离开;但2岁以上的孩子,就要尽量鼓励他使用简单语言表达,像是:“我的”、“轮流”或“你等一下”、“我还想玩”等,端视宝宝的语言能力而定。由于小宝宝的表达和理解都比较简略,约3岁左右才能彼此沟通,彼此还是需要大人在一旁帮忙答腔。
爹地妈咪不野蛮的修养功课
预留准备时间,避免自己发脾气
不知道爸妈有没有以下类似经验:催了老天要宝宝收玩具、准备穿鞋出门,他还是没有收,一直在玩他的小火车?时间急迫了,爸妈忍不住一把抓起宝宝的小火车,却换得宝宝当场飙泪大哭,还躺在地上耍赖,忍着性子弯身拉他时还乱挥拳闹脾气,这时候爸妈的耐心也用尽了,谁来当和事佬呢?谁来同理宝宝的情绪?太紧迫的时间总是容易造成双方压力,所以爸妈可以预留时间,把这些需要和宝宝沟通磨蹭的时间都算进去,也避免自己发脾气。
此外,梁仲怡还强调,大人忍不住一把抓起宝宝的玩具,这对宝宝来说是无形的暴力,建议可以跟宝宝说明确的时间,时间一到,清楚的告诉他现在就是要收玩具,而他是要自己收还是一起收,让宝宝选择,不要用急迫的态度对待宝宝。
不过度宠爱,也避免使用暴力带来反效果
有些宝宝蛮横不讲理,是因为宝宝在成长阶段本来就比较自我中心,但是现在孩子生得少,家长又太过宠爱,宝宝霸道是想当然尔的结果。所以家长一定要给宝宝适定的规范和标准,太宠爱宝宝,只是害了宝宝又害了自己,还赔上未来良好的亲子关系。
此外,梁仲怡建议,尽量不以打宝宝来解决问题,而是给予规范。她强调,很多时候其实是大人要学习和调整,会打孩子,也许是自己很无力,觉得没有办法管好宝宝的时候。所以可以想想自己订的规则清不清楚?坚持度够不够?符不符合宝宝的能力?然后尽量和宝宝讲理。可以采用禁止他或拿走他的权利,暂停、罚站的方式来规范他。因为宝宝被打通常只是惊到、痛过就忘,无法达到管教效果。如果要打,轻轻的打,而且一定要让他知道为什么被打。否则宝宝在被打中只会学习到:没办法的时候就可以使用暴力,反而变得更加野蛮。
提供正向环境,给宝宝EQ好榜样
梁仲怡指出,成长环境带给宝宝的影响最大,满足他的基本需要,提供他安全信任有爱的环境,让他有被爱的感觉,就有安全感,情绪也会比较稳定。而且宝宝透过模仿学习如何面对情绪,如果家长情绪化,宝宝也会情绪化,所以父母亲本身情绪管理也是相当重要的。如何给予宝宝一个正向积极的环境,让他学会情绪管理呢?有以下几个建议:
1 帮助宝宝成功、不怕犯错,建立自信心:
宝宝很想自己做又做不完美时易产生挫折感,其实就算是他只穿好一双裤子也可以赞美他,帮助宝宝制造很多的成功机会。也要允许孩子犯错,告诉宝宝做错没有关系,可以重来。爹地妈咪要知道宝宝能力到哪里,也鼓励他尝试,就算没有成功也给予他尝试和努力的肯定。有自信心和自我肯定的宝宝,挫折容忍度也比较高。
2 容许宝宝表达他的情绪
让宝宝可以哭、也可以生气,而不是不能有这样情绪,应该是在他表达这些情绪的时候可以告诉他,什么是别人可以接受的范围和方式。例如:不能哭太久,对身体不好;而生气的时候可以槌抱枕,但不要用打人的方式表达。
3 透过游戏、角色扮演,模拟冲突解决方式:
平常可以透过游戏、角色扮演来模拟冲突发生的情况,让定宝练习;而看绘本上解决冲突的故事也是很好的方式,透过这些让孩子学会说对不起、学会同理他人。
了解宝宝气质,给予正确的期望
梁仲怡也说明:所谓比较凶的宝宝,其实是气质较活泼、动作激烈一点、反应强度高、活动量大、声音大一点、容易兴奋、情绪反应比较快、坚持也高的宝宝,所以也容易闯祸。这些宝宝的特质,都是一体两面,例如坚持高度的宝宝可能比较霸道不讲理,但是长大后学习坚持度反而比较好。所以她强调:家长要了解自己的宝宝的特性,不是像别人家安静、说话小声的就是乖宝宝。对于“比较凶”的宝宝,限制不能给的太多。每个孩子不同,这样的宝宝需要发泄,要给他更多更大的空间,不能禁止太多,给他一个安全信任的环境,满足他的情绪和生理需要。
其实宝宝都不是故意找麻烦,爹地妈咪要接纳宝宝原本的样子,也需要认识自己,了解自己的盲点和弱点,检视自己对宝宝的期望是否合理。接纳宝宝的特质,顺着他的需要去满足他,加以适当的引导,而非改变他的气质来符合自己的期望。家长要适时放下自己的期待,不合理的期望,只会为双方带来更多挫折。
 
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来自:猪宝宝猪妈妈  > 宝宝篇
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