老胡说
愤怒，是一种情绪，但也是一种表达。
它背后的原因，主要来自三种需要。
当我们的需要无法被满足时，通常愤怒，是我们的第一选择。
因为直接说出需求，就等于给别人伤害自己的机会。
所以我们越来越学不会表达。
愤怒，大概是生活中最常见的一种情绪了。
很多时候，你可能也不知道自己为什么会大发雷霆；还有些时候你想控制愤怒，结果却败下阵来；也有一些时候，你就是想要表达歇斯底里的愤怒……
可是，你有没有想过，人为什么要愤怒呢？
你在用“愤怒“说什么
王小波有一句名言：人的一切愤怒，本质上都是对自己无能的愤怒。
仿造这个句式，我们也可以说：人的一切愤怒，本质上都源于求而不得。
人活于世，总是会有各种各样的需求，除了吃喝拉撒睡这些基本的生理需求外，还有很多形而上的精神需求，每当这些需求没有被满足的时候，愤怒，就如影随形而来了。
人主要通过愤怒，表达以下三种“求而不得“：
第一种：被爱的需求。
比如一个男人经常加班，加班后还宵夜，总是很晚回到家。时间长了，家里的妻子可能就会变得很容易愤怒，并且会指责对方：“你还回这个家干什么？你干脆不要回来了！“
看似是女人在表达自己的愤怒，其实，她是在用愤怒求被爱，用这样的愤怒在说：“我想要你多陪伴我，想要你多爱我一些，但是你却把时间全部留给了工作和宵夜“，这就是被爱需求，没被满足所带来的愤怒。
第二种需求：被看见的需求
生活中常见的愤怒，就是两个人各执一方、互不相让。比如老婆说中午想吃酸菜鱼，老公说，不，就是要去吃牛肉火锅，两个人都不让步，结果就变成了“凭什么要听你的“这样的战争。
看上去是互不理解、胡不妥协的愤怒，其实本质上是在争夺控制权：你就要听我的。
每个人都有掌控的需求，获得掌控感，可以帮助我们获得自我的存在感，让自己感觉“我挺重要的“。
存在，意味着生，不存在，意味着死。
吃牛肉锅还是酸菜鱼确实不那么重要，但是生和死就非常重要了，所以，当对方不听自己的（当然，一定是习惯性的不听），这个人就会体会到自己的“不存在“，这时的愤怒，实际上就是通过控制权在”求存在“，在用愤怒说：你要看见我。
第三种需求：安全感的需求
还有一种愤怒，在咨询室里很常见。经常有来访者控诉身边的同事、朋友让Ta体验到巨大的愤怒，但你仔细一问，好像对方也没做什么。
比如，有一次，我的一位来访者说，她在商场遇见了一位前同事，那位同事和她打招呼后，寒暄地问她在哪里高就。彼时正在家中待业的她，感觉到前同事是在故意嘲笑她，所以内心涌起了巨大的愤怒。
可能你会觉得，这有什么可愤怒的呢？
可对于我的来访者而言，由于她内置了一个不接纳她的客体，所以导致她敏感度颇高，也总是能够从别人的言辞中体会到自己不被接纳，所以，她就会经常很紧张，也很容易愤怒。
表面上看，她在愤怒那个前同事问她在哪里高就，但本质上，她是在用愤怒求安全感，她想表达的是：“我不相信你是充满善意的，我觉得我自己很不安全，愤怒，会让我觉得可以保护我自己“。
为什么不能够直接说需求
既然人有各种各样的需求，可是为什么不能直接表达自己的需求，非得用愤怒来表达呢？
那是因为，直接表达需求，是一件特别困难的事儿啊。
困难主要体现在如下几点：
1. 直接说需求，意味着我把伤害我的权利给了你
很多人用“愤怒”来表达被爱的、被看见的、安全感的需求，这些需求代表着一个人脆弱的部分，最柔软的部分。
如果直接表达这些需求，就意味着我把最软弱的部分直接呈现在你面前，把最容易受到伤害的部分展示给你看，那这个时候，你是拿刀还是那创可贴，几乎决定了我的“生死“。
也就是说，如果直接表达需求，意味着我把伤害我的权利交给了你，这对很多人来说，是非常恐怖的一件事，因此，Ta需要用“愤怒“来装饰自己的需求，防御外部的伤害。
2. 直接说需求，和“理想自我”有冲突
人本主义心理学家马斯洛说过，人都有自我实现的本能。换言之，每个人的“理想自我“都是希望自己变得优秀、变得强大、变得可以实现自我的价值。
因为有这样一个“理想自我”的愿景，所以很多人在意识上就会催眠自己“你要强大，不可以那么弱”，所以，他们就会压制自己脆弱的一面。
可是压抑需求，不代表需要会消失。需要还是在那里，再强大的人，也还是会渴望被爱、被关注。
既有需要，又不允许自己渴望，那怎么办呢？用“愤怒”来隔离自我的需求。
3. 从小就没被允许过表达自己的需求
还有一部分人，从小就没有被允许过表达自己的需求，当然，这种“不被允许”很可能是非常隐性的。
比如我的一个来访者，小时候她的母亲很爱她，一日三餐、衣食住行都管理得妥妥贴贴，一直到大学，她的妈妈还会寄新衣服给她，并且告诉她怎么搭配。
这位来访者和我说，“我记得小时候有双鞋子穿着特别不舒服，和妈妈说过两三次，她总是回复我说，再穿两次就好了”，她说在那之后，她很少表达自己的想法和需要了。
像我的这位来访者一样，很多人可能从小就没有被允许表达自己的需求，这也意味着，Ta在成长过程中“丢了自我”，所以，Ta或许根本就不知道自己的需求是什么，即便知道，也不敢表达，因为Ta担心再次失望。
压抑久了，愤怒也就多了。愤怒，就是Ta试图“活出自我”的努力尝试。
我们该如何看待愤怒
愤怒，也和食物一样，分为“健康的愤怒”和“不健康的愤怒”。
怎么区别健康和不健康呢？
个人认为，区别的标准，一是在于你的愤怒是否让你觉得舒适，二是它是否给你带来生活或者人际关系的困扰。
比如，有些人会偶尔释放自己的愤怒，你会体验到这个人的“边界感“很强，不容侵犯，但与此同时，你又觉得，Ta在遵守原则的同时，其实还是蛮和蔼可亲的，那么，这种愤怒，大概就是”比较健康“的愤怒。
再比如，有些人习惯性地怼天怼地怼空气，Ta自己是觉得很爽，但与此同时，Ta发现自己身边完全没什么朋友。那么这个愤怒，就是影响到了正常的人际关系，应属于“不太健康“的愤怒。
如果你觉察到了自己拥有“不太健康“的愤怒，那么很可能是你平时在生活中，习惯将自己内心积攒的愤怒进行”移情处理“。
所谓“移情“，就是你把曾经有的一些感受，移置到了当下。
比如，一个小朋友如果小时候总是被爸爸妈妈打，而且还不允许Ta反抗，那么这个小孩子的内心在当时就会累计很多愤怒。这些愤怒不允许被表达，因此就压抑在潜意识里，等到Ta长大，有机会表达了，Ta就会把那些愤怒全部调动出来，一找到机会就去宣泄这些被压抑的愤怒。
所以，如果你身边有这样的人，他们总是莫名其妙地为一些芝麻大小的事儿的而生气，那么，你可是尝试让自己大度一些，因为你要知道，Ta生气，是因为内心住了一个满身是伤的小孩儿。
对于愤怒，最好的态度或许是：想发火的时候就发火吧，别憋着；
但是，也不要把“愤怒“当成一种利刃，拼命捅别人，因为你在捅别人的时候，也在伤自己。
愤怒，是保护自己的方式，但也是伤害自己的方式。
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