生活没有我们想象中的那般美好，但也决不是别人眼中那般的糟。
总是被误解与偏见包围的金融人，也有一些非常“美好”的瞬间，感慨之余，更能加深我们对于金融人的理解。
——2017年金融圈最佳关键词：没钱还特能装
1、相亲
有一天，单身狗金融男被安排了一场相亲，
在公园里·····
女：“有三室两厅吗？”男：“没有！”
女：“有路虎，奥迪吗？”男：“没有！”
女：“有7位数存款吗？”男：“没有！”
女：“那你有啥？”男：“我………”
女转身就要走，突然男的说：“我是干金融的”。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：“你不早说，你还没饿死猝死，一定是个潜力股，这就够了！这就够了......”
真不想和你们金融人说话！
2、买手机
有一金融男陪女朋友路过手机店，女孩看中一个最新手机。
金融男问她：喜欢吗？
她说：喜欢！
金融男说：喜欢就多看一会吧！
他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？
金融男回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！
姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们做金融的老爷们！没钱还特么装逼！
劳资不想和你们这些金融人说话。
3、买房
一金融男和异地女朋友相恋多年，承诺要在北京10环以内买套房子结婚。女朋友放心不下，于是到北京查探。到京后打车问司机师傅，怎么去10环。
司机师傅吓的一脚踩刹车上，回头问：姑娘，喝高了吧？北京修6环呢，7、8环估计在河北，9,10环看着要到陕西了，您这是要回家？
女朋友含泪拨通电话问询。
金融男答道：我老家西安的啊，你忘了？
女朋友哭着说：我就喜欢你们这些做金融的老爷们！制定年度预算的时候太smart了，充满迷惑性！
劳资不想和你们这些金融人说话。
4、卖保险
某日一金融男接到一通电话。
金融男：你好，哪位？
推销员：我是保险公司的，请问您开车吗？
金融男：我不开，司机开。
推销员：您的车有保险吗？
金融男：应该有吧，回头我问问。
推销员：您的车值多少钱呀？
金融男：没问过，我估计不便宜。
推销员：大哥，您啥车呀？
金融男：地铁啊。
劳资不想和你们这些金融人说话。说话太圆滑，给自己留条路……
——2017年金融圈最佳业务代表
1、表白
一金融男暗恋隔壁公司一姑娘几月有余，遂鼓起勇气，一个月黑风高的夜晚，他在楼下堵住了刚加完班准备回家的姑娘：
“你还记得我吗？在第三个月季度总结的第三天，我们相见了。
你那时穿著一件成本不高但无形资产巨大的粉红色外衣，迈着收支平衡的步伐在初春下显得那样夺目！
那一刻，我忽然明白了你就是我日夜搜寻的佳丽，我相信这绝对不是简单的缘分，我们的姻缘在前生的情缘中就已经记载了。
于是，我在心里开始刻着图章，我发誓一定要成为你的借方。”
姑娘呆住10秒后：滚，劳资不想和你们这些金融人说话。
2、鱼和鱼竿
一高僧问金融男：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？
金融男说：我要一筐鱼。
高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
金融男说：我要一筐鱼然后把它卖了，可以去学习垂钓技术并购买一些鱼竿。然后把鱼竿出租给别人并且付费请我当钓鱼教练，用他们钓上的鱼作为费用列支，如此循环，他们要是累了还可以去建立二级资金体系，有助于资金结构的合理搭建。
高僧：阿弥陀佛……劳资不想和你们这些金融人说话。
3、上天入地
一个金融男死后，因为生前为人处世太过认真，与人结怨不少，于是就入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找到天堂来：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：“怎么回事？”，阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天分析数据、算概率，多少比率上天堂，多少概率入地狱，生前做什么好事权重最高……我说话都没人听了，他还要我做预算、搞制度，说地下工作者也要提高综合素质。
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个金融男被您收拾得怎么样了？
上帝停住脚步，回答说：“我没有时间和你闲谈，我要去做这个季度的财务分析和明年的预算表了，这么多年都没人好好给我算过账了，浪费的钱够我再建一座天堂了，你们地狱的预算表下周五之前交过来……。
不想和你们金融人说话，做事太讲究规矩。
——2017年金融圈最励志劳模
1、大爷
冬天清晨，记者见一头发花白、却精神抖擞的大爷在晨练，
忙上前去问：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：白天做PPT，晚上忙加班，一天四包烟，天天吃泡面。
记者：啊？大爷您是做什么工作的？
大爷：干金融的。
记者：那大爷您今年高寿？
大爷：32
······我不想和你们金融人说话，年龄上太能迷惑人
2、世界这么大
有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看?”
心里一惊!我擦，这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答：“领导，工作就是我的全世界!
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了?”
我义正严辞滴表示：“领导放心，单位就是我的家，我那儿也不去!”
领导：“那太好了，这次安排大家出去休息，正在为留守人发愁呢!既然你不去，正好把这个月的绩效提高一下，留下来加班吧。
脸上笑嘻嘻，心中MMP
3、加班
一金融男加班很晚后回家，一民警迎面巡逻而来。
突然对金融男大喊：站住！
民警：身份证拿出来。
金融男：没带。
民警：你是做什么的？
金融男：做金融的。
民警：哎…走吧。
金融男：不用身份证了？
民警：深夜还在街上走，不是小偷就是金融男，看你这么寒酸窘迫苦哈哈的样子，肯定是金融，快回家吧。
金融男：……劳资都不想和自己说话了。
——致敬金融行业奉献青春的兄弟姐妹
如果你身边有干金融的朋友，请多给他一点帮助，因为如今金融这行不赚钱。吃饭聚会就不要和他AA了，你请他吧；
有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了；
工作压力已经很大，请理解她、包容他、打牌也故意输给他；
临走再塞个万儿八千的红包也行，让他感受到人间的温暖吧；
请紧密陪伴他，生活是相互扶持的！
不说了，前边有人扔了个咸鸭蛋！！！
看完以上的段子，你是不是感同身受，哭笑不得，
虽然有一丢丢夸张搞笑的成分在，
但是金融圈是真心不容易！
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