最近看到宁波一名初三学生自杀的痛心事件，他在一纸遗书上写道：
“（爸爸妈妈）你们给我的压力太大了，我承受不起。”“我唯一遗憾的是，从来没有做过一件让你们开心的事……”
孩子用生命告诉父母，我已经无力为你们负责了，只能下辈子再报答养育之恩；哪怕在想离开这个世界的时刻，孩子依然为“从没有做过一件让父母开心的事情”而遗憾。
01
这让我想起前几天参加一项体育赛事遇到的事情。
看着官方发布的孩子们的照片，各个脸上洋溢着全心投入的满足感。看似又脏又累还有点惊险的16关障碍，因为孩子们全情的投入和拼搏，完全成了一道道美丽的风景线。
回想走出赛场时，“小勇士”们身上满是污泥，大汗淋漓，明显筋疲力尽，但脸上洋溢着尽力后的释然。
我想，如果没有干扰，这种独立战胜挑战，酣畅淋漓的体验，一定会成为孩子们珍贵的财富。
但是，并不是每个孩子的经历都是那么纯粹和美好，有的孩子，还背负着父母的负担。
那天早上带孩子参赛的路上，身边一对父母带着孩子急匆匆往前赶。爸爸用严肃的命令语气说：“还有一个小时时间，进去好好休息一下。一会儿比赛，你记住，只许你超过别人，不许别人超过你。”孩子也认真地点头：“嗯。”父子之间响亮的对话，像是战斗前的誓师。
比赛是10分钟出发一批孩子。在场地里面，一个妈妈指责一个才结束完比赛的女孩说：“你怎么回事？人家比你小的女孩子都能爬上去。”女孩低头不语。
还有一对准备离开的母女，女孩可能有十来岁了。妈妈不满的一边走一边说，“一起出发的人早回来了，你在里面折腾了一个小时，你干嘛呢？你要是这么无所谓，就不该来参加，咱们下次从根上解决问题，不好好比就别来。”女儿反驳道：“报名本来就是你的意思，你说这个活动怎么怎么好，非要我参加……”
原本重在参与的六一活动，已经变成了“完成父母任务”的赛场。
当事情的目的变得功利，为了强加的结果进行的比赛，可能更多的是紧张和压力，多少失去了一些乐趣。
当我们说为了孩子，到底是为了自己固着的功利目标，还是为了孩子能健康成长？
02
“希望孩子在比赛中取得成功”，是一个美好的期望，咋看起来没毛病。
但仔细一想，是有问题的：孩子是多样化的，而父母的期望只有一个：超越别人取得成功。长远来看，这是矛盾的。
如果说持续超越别人，站在金字塔顶端的人才算成功，那么这样的人只有一小撮，其他人岂不是都是失败者？
个体心理学家德雷克斯认为，这样的竞争只会带来伤害。不仅是被超越的人会有自卑感，超越者也会终其一生背负超越别人的压力。
作为父母我们并不愿自己的孩子过得这么疲惫，或者自卑。
我们希望的，是孩子能成为他自己想成为的，并且对社会有用的人。
心理学家马斯洛称之为“自我实现”：
人在基本的生存、安全需求得到适当满足之后，会在超越性动机的驱动下，不断实现友爱、合作、认知、审美、创造等潜能，最终成为“自我实现”的人。
人在这个过程中，不是为了在某一个固定的标准上超越别人，而是可以在多个维度成为更好的自己，并与他人友好、合作的共存。
这样的过程，孩子会是充实而幸福的，发展的结果也会是多样化的，而不会被堵死在一座独木桥上。
03
帮助孩子健康成长，父母首先要意识到，后天的培养最好要建立在尊重孩子先天特点的基础之上。
孩子的成长由先天因素和后天培养共同决定。后天的培养，要建立在尊重先天特点的基础之上才会更加有效。因为先天的因素怎么努力也很难彻底改变，我们要做的是接纳并顺势而为。
比如有的孩子是擅长爬树的猴子，有的是擅长游泳的鱼。如果父母总是缘木求鱼，那么可能孩子这辈子都会觉得自己是条“蠢鱼”，因为他永远都不可能达到父母爬树的要求。
如果父母一定要强迫孩子改变，那么失败的几率会很大。
心理学家罗杰斯解释说：当由外界的价值观内化而形成的价值观与原本的自我发生冲突时，便会引起焦虑。为了对付焦虑，人们不得不采取心理防御，这样就限制了个人对其思想和感情的自由表达，削弱了自我实现的能力。
这个“原本的自我”，就是“先天因素决定了的自我”。
就像我们不能要求不擅长运动的孩子一定要登上奥运舞台，你也应该允许孩子在运动比赛中做不到某些项目。
而发现和接纳自己的局限，其实也是一种收获，因为我们就可以将精力更多的花在自己擅长的地方。
04
帮助孩子健康发展，父母要看见孩子具体的需要，尊重孩子的需要。
最近，武汉某小学的三年级孩子们写的一个命题作文《给未来孩子的信》。孩子们稚嫩而真诚的语言，看起来搞笑，但想起来挺心酸：
“未来的孩子，我是你们的妈妈……我不求你们成绩有多么多么好，但我希望你们能安全、健康地长大！”
“亲爱的儿子，你现在无忧无虑，是因为你爸——我，没有给你报补习班……所有的补习班，我最讨厌奥数。最最令爸爸头疼的就是奥数作业，那一道道奥数题会让人头昏脑涨……爸爸希望你能幸福地成长，不想让你稚嫩的肩膀，承受太大的压力。”
这些写给未来孩子的信，写出的其实是孩子们现在的需要和心声。
心理学家西格尔说过：父母理解孩子的需要，并作出积极的回应，能让孩子感受到父母与他们心理上的联结以及对他们的理解和保护。孩子就会有安全感。而这种稳定的安全感关系，能促进孩子积极探索外部世界，社交、情绪及认知各方面的健康成长。
有一次，我在公园里，看到了一家人陪一岁多的孩子踢球的场景：
奶奶把球放在地上，试图把孩子从手上放下去：“下来玩一玩吧，快去把球踢到那里去，去吧。”
孩子紧紧抓住奶奶的手不下来。
奶奶说：“奶奶累了，快下来吧。”
奶奶说着一边把孩子放得更低，但孩子这回反而哭起来，把小脚缩起来不肯下来。
这时，爸爸和妈妈从远处走过来。
奶奶对爸爸抱怨说：“这孩子，怎么都不下来，我都累得手都酸了。”
爸爸说：“你好好说，他不可能不下来。我们平时带出来他都不要抱的。”
奶奶说：“我是好好说的呀，他不听有什么办法。你们是他的父母，当然会听了。”
这时候妈妈抱过孩子，孩子抱着妈妈的脖子，靠着肩膀上。
妈妈亲亲孩子说：“宝宝不想下地，妈妈先抱抱。”
这时爸爸的脚碰了一下球。孩子注意到了，指给妈妈看。妈妈蹲下求说：“哦，妈妈看到，球滚动了。”
宝宝伸脚碰了一下球，球滚得更远了。妈妈说：“宝宝踢中了，真不错。还想再踢一脚吗？”
孩子挣脱妈妈的手，靠着妈妈又轻踢了一脚：“宝宝踢得更远了，真棒，妈妈给你鼓掌！”
这回孩子开心地笑起来，也跟着鼓起掌。妈妈继续说：“宝宝能踢到那棵树下吗？妈妈就站在这里看着你，给你鼓掌。”
孩子放心地走到球边，回头看了一下妈妈还在那里，他又继续往前踢……
这么小的孩子，还不会理性分析奶奶的话和父母的话，我该听谁的，不听谁的。但他的感觉能力很强，他们会凭感觉行事。
奶奶因为自己累了，着急把孩子打发下地。但是孩子还不想下地，他感觉到奶奶因为自己的需要而“拒绝抱”自己，感受到了“威胁”，更加不愿意下来。
而妈妈，看见了孩子还没有准备好下来玩，还需要大人抱。
她理解和满足了孩子的需要，孩子有了能量，自然就能安心地去探索外部世界了。
一岁的孩子，她更多的是依恋和安全的需要；两、三岁的孩子，他们有“我做主”的需要；小学的孩子，他们有游戏和玩耍的需要......无论是哪个年龄阶段，看见和尊重孩子的需要，都是孩子健康发展的基础。
04
帮助孩子健康成长，要需要参与到孩子的经历中，陪伴和倾听，和孩子一起分析问题，共渡难关。
前两个月，有一个高三孩子的妈妈找我聊，说自己的孩子特别焦虑。有时候甚至坐立不安，无法静心看书做题，她感到很担心。
我们聊了聊孩子之前的生活和学习状态，了解到孩子成绩属于中上游，高三下学期付出了更多的努力，但是成绩还是不稳定。最近一次的模考，有两科成绩没有上升反而下降。这让孩子心里很没有底，但是时间的紧迫，让孩子有一种无法把控的焦虑。她担心自己努力了，可能也会考不好，如果考不到好大学，以后的人生就毁了。
我们的聊天帮这位妈妈梳理了思路，这位妈妈智慧地化解了这个危机。
妈妈首先和孩子谈心，倾听孩子的心声。
她向孩子表达自己的感同身受：“妈妈能感受到你现在的焦虑。妈妈看到你这个学期已经很努力了，成绩也有很大的提高。最近一次的模考不稳定，你担心如果高考没有考好，对不起父母，对自己以后的发展也很不利？”
在孩子倾诉了自己的担心和焦虑之后，妈妈向孩子表达了自己无条件的支持：“孩子，妈妈能理解。时间是我们不能改变的，但是能让我们坦然的，是在这段时间尽力去做。你要相信的是，无论结果怎么样，你都是妈妈的孩子，妈妈都爱你。这个事，不会因为你高考有没有考好而改变。”
孩子听到妈妈的开导，紧张的心情放松了一些，靠在妈妈身上休息了一会儿。
孩子告诉妈妈，其实自己最担心的是那两科不稳定的科目，其他都还好。
此时，妈妈及时和孩子一起讨论分析问题。
妈妈说：“你看，冷静放松下来的时候，你自己看问题就清晰了很多。其实问题也没有那么严重，只有这两门。现在我们来分析一下最大的障碍在哪里，怎样最有效的利用这两个月。”
当孩子知道问题在哪里，其实她就知道在哪里加强，怎么加强了。
这位妈妈很庆幸自己参与到孩子的世界中，体会她的难处，接纳她认为无法控制结果的焦虑，给她爱的承诺，并且和孩子讨论应对困难的思路和方法，最终孩子有勇气去面对和承担。
-结语-
罗杰斯说，每个人生来就存在固有的自我实现倾向。
孩子是自己人生的主人，他们要为自己负责，但不需要为父母负责。
父母只是孩子生命中的陪伴和参与者。
如果父母想要帮助孩子，那就理解和尊重孩子，创造环境，促进孩子充分发展自己的潜能。
-End-
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