父母们经常问：“我的孩子为什么那么胆小？我的孩子为什么那么好动？”
当父母感到焦虑的同时，殊不知，孩子同样也在感受焦虑和担心。他（她）们很擅长感知外界带来的信息，会通过外在不当行为表现出来，却不善于表达内在的想法和感受。所以，父母老师们看到的就是好动、专注力不集中等外在行为。
如果你是一位从业多年的老师，你是否发现，你的班级里一定有那么几个特别好动的孩子，上课没有一刻停，总是坐不住，甚至影响到其他同学。如果你也认为自己的孩子专注力不是特别好，多次被老师点名批评，平日里做事学习注意力也不太集中，那么，你需要来了解孩子的行为了，他（她）在用让你们看似不喜欢的行为表达内在的需求，需要引起重视。
所有的焦虑源自内在的担心和恐惧，孩子最大的恐惧就是担心父母们不再爱他（她）并抛弃他（她）。
孩子从婴儿时期开始，就会通过哭泣来唤醒父母对自己的关注，希望父母们在第一时间里读懂自己的行为，并给予及时的回应。当需求不被满足时，孩子内在的情绪会失去平衡，导致焦虑和不安全感。当内在的需求被满足，及时回应时，孩子才能够建立因果思维，“我只要饿了，父母会给我喂奶；我尿湿了，父母会及时给我换尿片；我需要安抚了，父母会抱起我，亲亲我……”。孩子内在的因果思考是：“我发出信号，父母就会关注我并回应。我可以感觉到世界是安全的，父母是爱我的，我是活着的，我是很重要的”。当需求不被满足，就无法发展出孩子的因果思维，他（她）无法对父母形成信任感，对外界更多的是不安全和恐惧。长期下来，由于内在的恐惧会导致孩子越来越好动，无法专注于一件事。
对于一个拥有牢固安全依恋的被精心养育的孩子来说，其处理压力的能力、专注能力，以及自我调节能力都会正常发展。
那些经历长期创伤的孩子处于“求生存”模式，并且会做出被动反应，而不是自我调节。
他们缺乏信任与被信任感，无法形成良好的身份认同，人际关系技能缺乏，缺乏专注能力，缺乏处理压力的能力。
孩子早期压力源自家庭、父母、环境等等各个方面。例如：
很少被父母搂在怀里拥抱
没有人陪自己玩
爸爸妈妈经常吵架
爸爸打了妈妈
遭受家庭暴力
被同龄伙伴嫌弃
父母分居或离异
经常被当着出气筒
学习成绩不理想
老师偏心
家里重男轻女
经常开玩笑说被捡来的
经常被威胁说“不要你了”
没有自由
经常被迫做不喜欢的事
不喜欢上课外补习班
……
不同孩子子不同环境中所体验到的“压力”也不同，有些比我们想象中的还多，也有些未曾被父母看见。久而久之，这些压力所带来的焦虑情绪也会干扰孩子的正常生活，导致失眠、多梦，情绪易怒等症状。父母需要学习如何读懂孩子的行为，帮助孩子走出焦虑。
关于安全依恋关系的建立，其关键期在0-3岁，如果错过了，3-6岁还可以弥补，再错过了，就得花费几倍甚至更多的精力和正确的方法才能帮助孩子修复。
对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你可能是全世界。--希瑟.科特斯
1、父母除了照顾好孩子外，最重要的是自己情绪的照顾。
0-3岁是孩子安全感建立的关键期，父母再忙也要自己亲子养育孩子。0-1岁时，父母需要做到有求必应，1-3岁逐渐帮助孩子形成秩序感、归属感。从孩子的每日生活起居开始，有规律的形成饮食习惯、睡眠习惯、大小便等的习惯。父母每天保持愉悦的情绪，喜欢微笑，经常有良好情绪的父母带出来的孩子内心更容易感觉到安全与归属。
2、夫妻关系胜于一切关系，切忌不能当孩子面发生争吵，有事多多采用非暴力沟通。
0-6岁阶段也是孩子情感最丰富，最敏感的阶段。在孩子眼里，家庭就像一个影院，所有眼前呈现出来的一幕幕都会在脑中留下印记。哪些是友好的画面，哪些是不友好的画面，哪些是令人感到快乐的，哪些让人感到恐惧，都历历在目，慢慢地进入大脑的潜意识中。当感到环境里的人是友善时，孩子便轻松自在；当感到争吵时，便出现焦虑不安和恐惧。
夫妻间有矛盾很正常，但经常争吵不休就需引起重视。许多妈妈有过类似的经历，当自己和丈夫吵架嗓门稍微大一点，孩子就会被吓哭。虽然孩子不知道你们之间发生了什么，但通过语音语调、表情就能判断一定发生了不好的事情。别忘了，孩子是天生的感受家。
3、教育孩子，爸爸请勿缺席
这几年特别流行一句话：当代大部分的家庭的现状是，一个缺席的爸爸，一个焦虑的妈妈和一个愤怒的孩子。当然这不能以点盖面，只能说部分家庭确实如此。说明一个爸爸在家中，在孩子心里是多么重要。
经常和爸爸在一起的孩子性格更加的果敢、自信、坚定、富有创造力想象力，无论是男孩还是女孩，和爸爸建立好亲子联结，更容易体验到在一个家的安全感。
当父母们学会如何照顾自己，便有能力照顾好孩子。父母学会了如何透过行为表面看到问题的本质，找到方法补救，而不是一味地自暴自弃，或者消极对待时，你就已经是在进步了。
父母的首要任务是：给孩子营造一个温馨的家，给孩子一双会倾听的耳朵，和一个爱的怀抱。对孩子来说，这一切，就足矣。
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