上期内容学习了沟通目的的一个共性是合作，分析了不合作就恐惧的原因。本期内容将学习沟通目的的另一个共性——尊重，有请樊登老师开讲。
接下来我们要解决的另外一个问题就是尊重的问题。尊重对于你来讲意味着什么？就你们说到尊重这个词，我们经常会提到这个词，人生当中有很多很有意思的概念，都是没法深究的。就是你说“爱”是个很重要的概念，对吧？什么叫爱？你很难定义。对吧？那什么叫尊重？你们怎么定义尊重？
尊重就是换位思考。还有呢？
尊重就是给我选择的权利。
倾听他内心的感受是尊重。还有什么？
没有人觉得说尊重我，就要按我说的做吗？那为什么我们经常会遇到这种情况，说“你没有按照我说的做，”然后你跳起来就会说一句话，说“你为什么不尊重我？”“你为什么不尊重我的意见？”那到底什么是尊重？尊重和服从有什么区别呢？自发的，尊重是自发的，服从是被动的。是吗？
我们来看看什么是真正的尊重。我们说尊重他人，就是从他人的视角去看他们经历的一切。这个东西是一个哲学的语言，就是了解对方的being。being就是存在。对方此刻的存在状态到底是什么？如果我们能够从对方的视角去看他现在正在经历的一切，这就是对他最大的尊重。让他成为他的那个样子，我们能够接受这件事，我们能够观察到这件事，而我们不是在内心当中不断地幻想，“他如果不是这个样子该有多好。”
你想想看，我们一次一次的跟他人发生矛盾的核心浅层的台词，就是“如果你能够不是这样该有多好。”“如果我能够改变你该有多好。”对吧？但事实上就是真正的尊重，你换成你自己，然后一个人跟你谈话的过程当中，总是暗示着说，“你不行，你能不能改一下？ 你这个样子很糟糕。”对吧？你立刻就能够感受到，那不叫做尊重。但如果对方能够站在你的角度去描述你此刻的存在，接受这件事，这个就是真正的尊重的含义。
所以我们为什么在学沟通的时候，首先要能够学会反映情感，对我们在做倾听的时候，首先要能够学会去描述对方此刻的状态。我们讲过一本书，做《掌控谈话》。《掌控谈话》里边那个反恐的专家在对付恐怖分子得时候，所用的非常重要的一招，叫标注出对方的情感，对吧？什么叫做标注出对方的情感？我知道此刻你可能会有点生气。 因为你看到警察的车把你的地方已经包围了，你觉得很恐惧，对吗？这叫标注出对方的情感。就是你只是这样平淡无奇地标注出了对方的情感，把对方此刻的状态描述了出来，那个绑匪的状态就开始软化了，就开始觉得这个警察挺好的，这个警察挺值得信任的，后来慢慢的跟他们达成一致，为什么？为什么我只简单地描述了你此刻的状态，我没有说“你应该怎么做，”我没有说“你最好怎么做，”对吗？你就觉得我还不错，为什么？这是要感受到了尊重，这就是感受到了对方真的接纳我此刻的这个状态。虽然我此刻这个状态很糟，虽然我失控了，虽然我发飙了，我生气了，我哭了，等等，我的情绪爆发了，但是对方就是接受这件事，描述这件事。因为每个人都是一个独立的个体，每个人都是可以自己按照他的想法去成长、去长大。这就是这就是区别，对吧？所以把这件事记住。我们要能够尊重他人，就是从他人的视角去看他们所经历的一切，这是一个相当高境界的这个感觉。
那么我们来可以定义一下，既然尊重不好定义，对吧？我们可以定义一下什么叫不尊重。列举一下，比如说在生活当中遇到什么情况，你会觉得对方不尊重自己。我们给大家列举了一下。
贴标签。这是我能够想到的一个非常重要的问题。那我们在列举这些东西的时候，我希望大家能够思考的是，我自己有没有做过这样的事？对吧？两边想。一方面我们可以想别人对我做过什么，然后另外一方面想我们有没有对别人做过这样的事，所以贴标签是经常会发生的，对吧？
我儿子小的时候经常哭，就是一两岁的时候有时候经常会哭，然后他的妈妈就很生气，因为他妈妈不知道为什么，可能童年时候内心当中受过各种各样的伤吧。然后她就觉得男孩子哭是一个不可接受的事，所以就很生气，非常生气，说：“不要哭，一哭我就烦，”然后就跟我儿子讲说“男孩子不去哭”这样。然后很明显她是失控，然后慢慢的她就要贴个标签说“你就是喜欢哭。”你越是贴这样的标签，这个孩子怎么样？越会这样，因为他已经潜意识当中慢慢地认同“我就是喜欢哭，我就是一个这样的人。”所以他一方面内心非常纠结的说，“我妈妈不喜欢男孩子哭，”一方面又觉得“我就是一个喜欢哭的人。”你想想看对这个孩子人格会有多大的扭曲和伤害，这就产生了分裂。
很多人内心当中大量的冲突，有一本书叫做直面我们内心的冲突，就这问题我们之所以痛苦，就是因为我们内心当中有特别多的冲突。 比如一方面你会觉得说“我一定要出人头地，赚钱是非常重要的一件事。”然后另外一方面，你会觉得说“我根本没有能力赚钱。”这就是冲突。因为你价值观上认为赚钱很重要，但实际上你觉得自己的能力很低，冲突就来了。
“我是一个特别需要爱的人。”对吧？“没有人爱我。”看到吗？冲突。所以我们在生活当中有大量的这种冲突，导致我们人格纠结分裂扭曲。
所以为了这件事，我跟我老婆认真地谈了一次，我就跟她讲了整个这门课程的道理。所以你知道在家里边是非常困难的一件事，讲完了以后让她学会不要给孩子贴标签，然后她就反思，为什么你对于男孩子哭这件事会这么的在意？事实上就是男孩子也可以哭，女孩子也可以哭。长大了也可以哭。像我这个年纪经常没事还应该哭一哭，这样对身体会更好，对吧？要长期不哭会得病。所以一般医生建议是每周至少哭一次。
“贴标签”，这是第一种，我们说不尊重的特征，大家要反思，要回忆。
然后接下来我们看第二个叫忽视。就是刚刚说的当我不存在，对吧？完全不征求我的意见，完全没有理解我。你们觉得这件事很重要，我们对孩子呢？我们对孩子有没有忽视的状况？比如说，孩子穿了一身衣服准备出门了，这个妈妈突然过来说“脱掉，多难看，穿那个，穿秋裤。”
“不冷。”
“穿上，你怎么知道你不冷？”就是我们会觉得你怎么会知道你不冷，你不知道，我知道，对吧？你妈妈知道你冷，对吧？所以为什么我们会跟妈妈之间产生那么多冲突？现在知道那个来源了，就是妈妈把你当空气的，妈妈觉得你的一切听我的就好了，你不要有思想，我让你干嘛就干嘛，你该干嘛就干嘛。然后孩子在那玩，玩得正开心，妈妈说“走回家，”“我这玩呢 ”“回家，少废话。”就是每次当孩子遇到这种状况一定会抓狂。为什么？现在知道为什么吗？忽视啊。因为你根本就没有在乎过我，你根本没有没有管过我此刻想什么，我在怎么做。
我最近讲了一本书，这本书还没上线， 但是真的非常好，叫做《被忽视的孩子》。我们每个人或多或少内心当中都有一部分被忽视的孩子，忽视这种状况，童年时候被忽视，长大了以后会产生大量的心理学的残留的问题。里边有一个场景我记得很清楚，一个爸爸跟一个女儿在沙滩上玩，玩得很开心，玩得正愉快的时候，她妈妈在旁边看书，过了一会儿时间到了，她妈妈就说“走回家，爸爸没有那么多时间陪你玩。”说完这句话就带这个女儿走了。
这个场景你们觉得有问题吗？就是在别的角度来看，会觉得这家很和谐，对吧？爸爸在陪女儿玩，妈妈在那，然后妈妈还很爱爸爸，说爸爸很忙，咱们赶紧走，带着女儿走了。但这里边忽视了一个非常重要的东西，就是没有人去观察女儿的感受。那你说是不是意味着就不能走？明明就是到点了，就是要走了怎么办？对吗？如果这个时候有一个人，无论是爸爸还是妈妈能够说出这样的话，说“我知道你还没玩够，跟爸爸在一起玩一定很开心，对吗？” 你看当你能够把她的这个情绪描述出来的时候，什么东西出现了？尊重出现了，就是有人真的关注她的感情。有人真的在意她此刻怎么想，然后告诉她“爸爸现在要上班，来，妈妈给你讲故事书，咱们回家。”那好了。事实上不是能走不能走的问题，而是有没有人关注她的问题。那这就是忽视。
而且还有一种忽视是我们大家所不能够理解的。这是溺爱就是忽视。知道溺爱是忽视吗？就是这个孩子在外边打了人，把别人的这个骨头都打折了，鼻血都打出来了，打得满脸血，回到家爸妈跟没发生什么事一样。没关系，吃饭、玩啊，这样。在爸妈看来觉得说这叫做爱。在孩子看来这是什么？这是忽视。因为发生了这么大的事儿，我都吓得半死了，我知道今天惹祸了，结果回到家竟然没反应。没人跟我讨论这件事，唉，奇怪！他可能一次两次觉得很侥幸，长期下去他的内心会产生被忽视的感觉。所以你会发现，叛逆的孩子从小被当成小皇帝一样对待的那种小霸王，长大了以后会犯很多的错误，去打人哪去干嘛去吸毒，他同样没有安全感，原因是这是另外一种形式的忽视。所以千万不要以为只有不理他、不管他、不尊重他的意见才是忽视。太过的宠爱，溺爱一样是忽视的表现。
然后“威胁”。有人喜欢被威胁吗？我很少见到有人喜欢被威胁的，说你如果不怎么怎么样，我就怎么怎么样。但是有人不喜欢用威胁吗？我听过特别多的人喜欢跟别人用威胁的语气讲话。
我不知道这是不是我的盲点，也有可能是我的盲点，但是我个人的感觉，我很少用威胁的方式跟别人讲话。就是我和我的员工，我和我的孩子，我和我老婆，我和我的这个朋友和家人，我很少用威胁的口气，就是“你如果不怎么做，咱们就怎么怎么样？”没有。尤其是跟我的儿子，从来不会这么说。
因为威胁会怎样？当我跟你用威胁的方式说话，会怎样？会反弹。孩子不会反弹，孩子基本就怂了。孩子就认了，“好吧，好吧，那好吧。”然后慢慢你会觉得只有威胁管用，别的都不管用，只有威胁最管用。
威胁会怎样？威胁会伤害孩子的自尊，很好，会让他觉得自己的尊严感在下降，而且他每次被威胁一次就再下降一点。最重要的是被威胁的次数多了以后，他会习以为常，他会觉得人生就是这样，人生就是一场交换的游戏，所以他慢慢的就会学会用威胁的方法跟别人说话。因此到了青春期以后，他会说“你不给我买手机，我就自杀给你看。”威胁。
一个孩子能够威胁到最后就是这招了，没有别的了，离家出走、跳楼。这是他人生最大的筹码。他用这个东西来跟父母对抗，悲剧就是这样产生的。所以威胁会破坏人和人之间的关系，破坏我们相互之间尊敬和信任，会降低对方的人格，会让对方做了正确的事儿，都不会养成正确的思维方式，这是很要命的。
所以要想真的解决各位的沟通问题，根本上是要解决你们内心的价值观的问题。其实你们内心如果不认为那样做是尊重，那样做是正确的，你就不会说出那样的话来。
我跟你们讲过，有一次我儿子过来跟我讲， 说一个什么事，我忘了，前面说了一个乱七八糟别的事，然后，后来说“爸爸，我发誓就是这样。”。他就跟我说了这么一句话，说“爸爸，我发誓就是这样。”这句话就让我特别的敏感。我当时愣了一下，我当时没说，后来晚上吃完饭以后带他下楼散步，然后跟他在院子里边散步的时候，我就跟他讲，我说“嘟嘟，你今天跟爸爸说你发誓，这件事让爸爸的心里边很不安。”我是这样开头的，这就是我们在沟通里边学到的这些方法，你们会学到这样的工具。
我说“你今天跟爸爸说了‘我发誓’这句话让爸爸觉得内心很不安。”他都忘了，他说“我说了吗？”我说“你说了，你说的，‘我发誓’怎么怎么样？”“噢，怎么啦？”他不明白这句话为什么会让我觉得不安，我说“因为你跟爸爸说话，永远都不用发誓，你说的每一句话爸爸都会相信，你不需要发誓来证明自己说的是对的。”然后我说完这句话以后，我儿子特别感动，就你能看到他很认真的看着我，眼睛里边都泛着泪花，你知道吧？ （儿子）说“我知道了。”
然后我说“那你跟谁学的这句话， 你在哪学？因为咱们家从来不要发誓，你怎么学到我发誓这句话的呢？”他说“我在班上，我们班同学都这么说，说‘你发誓。’”就是小孩嘛，我一听，噢明白了，不是大人逼迫的，是小孩之间要玩具，是要还给我，你发誓都这样，他慢慢学会了我发誓。但是从那一次提醒以后，我儿子没有再跟我说过一次“我发誓”这样的话。
那我问大家为什么我特别在意这句话？当他说“我发誓”的时候，为什么我会特别在意？不平等，很好。就是我感受到了他的自尊水平下降。如果一个孩子的自尊水平是高的，他不会跟别人随便的说“我发誓”，又不是什么大事，对吗？他能够说这样的话，证明他的自尊水平在下降，这就是我们跟学校教育之间的对抗。一个家长可能在六岁以前都会觉得是自己掌控着孩子，还觉得挺好的，结果一上小学以后发现说“完了，完全斗不过学校”，因为学校里边的力量很强大，学校里边都是用逼迫的方法，用这个要挟的方法，用各种排名的方法，不行就站在后边的方法，来威胁孩子。
但是我始终要告诉大家，父母的力量永远是最强的。你的孩子之所以觉得学校里边的要求更重要，其实是对你平常教育方法的反抗。如果你真的对孩子的影响足够大的话，学校的教育是不会比父母的教育更强大。这个是来自于父母的价值观，这个是不会轻易改变。
我儿子直到今天跟我讲话时候都会讲，觉得说我们老师那样做不对，我看到他这样做，我还跟我们老师谈了，就这样，他都会跟老师说，他觉得要做不公平或者怎么样，他都会讲。因为他更相信父母的判断和价值观，那核心就是你对他足够的尊重。我观察到他的自尊水平有一点下降，我就要立刻调他，立刻跟他讲出来这件事，让他知道你的自尊水平不用低。这就是对于尊重这件事的敏感程度。尊重像什么？有一个比喻，我觉得说的特别好，尊重像空气，它存在的时候，你不会有感觉，但是它如果一旦没有，你立刻就会觉得不舒服，立刻觉得觉得呼吸不上来。
然后“评判”。评判用英文讲的judge，就是不断地给别人下定义，评判对方。
“攀比”，跟别人攀比，这个奖惩。你知道攀比这个我需要说一下，永远不要拿别人的孩子跟自己的孩子比。你看别人家的小孩怎么怎么样，你看你表哥怎么怎么样，你看你表姐怎么怎么样，你看那个班上谁谁谁怎么怎么样。当父母不断的说这个话的时候，实际上是在不断的降低那个孩子的自尊水平，会让那个孩子觉得我不行，我不如别人，对吧？压力很大，甚至他会产生逆反心理，所以攀比很糟糕。
本期课程听完了，重点内容如下：我们的人生有很多情况是被沟通语言塑造的，请你反思一下在沟通中，你曾经用过的控制型语言。毫无疑问，控制型语言会给他人带去“不被你尊重”的痛苦。樊登老师阐述了“尊重他人”的观点，就是从他人的视角去看待他们经历的一切。贴标签、忽视、威胁、攀比、评判，都是不尊重的表现形式和特征，会导致沟通对象的自尊水平降低。因此，解决沟通问题，根本上是要解决我们内心的价值观的问题。
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