kaishushuo
说到孩子写作业这个事儿，我就想起当姐前段时间的一篇日记：
“别看电视了，赶紧写作业去！”
“认真写，好好写……”
“磨蹭啥呢，赶紧写。”
这话，我们都说过吧？
其实我们都知道写作业是一件痛苦的差事，当我们命令孩子写作业时，孩子的内心就已经在抵抗了。
那么，我们怎样才能通过愉快的方式，让孩子真正学会自我管理呢？这篇文章分析得很有道理（一并给大家推荐小伙伴精心准备的课程：孩子不爱写作业，怎么破？），不妨来看一看。
作者|泽爸 主播 | 默声
当孩子想要从他的生活中，得到更多主控权，应该调整的是爸妈？还是孩子？
当小孩不想先做你希望他做的事
放学回家的午后，泽泽很主动地拿起书包，翻阅记事簿，查看着今天有哪些功课要写。好不容易写完功课，便问妈妈：“妈妈，我可以看电视吗？”
“你功课都写完了吗？”
“嗯，都写完啦。”
“那昨天的改错呢？”
“还没。”一听到“改错”两个字，仿佛已经预见最终结局的泽泽，摇摇头沮丧地回答妈妈。
“你先改完错再看电视吧。”
“就是一定要先改错，就是一定要，为什么就是要先改错……”有些失望的泽泽边走到房间边碎碎念，口气也越来越差，当然，这些听起来无礼的话，也听进了妈妈耳里，妈妈也有些火气。
其实，这也表示，孩子，想要自主的心开始萌芽了。
反抗，是孩子自主权萌芽的开始
“儿子啊，功课都写完啦。”我先安抚老婆的情绪，再找泽泽谈。
“爸爸知道，你想要先看电视，对不对？”
“对啊，我想要先看电视。”
“不过，妈妈要你先改完错再看电视？”
“对啊。”
“所以，你……不想听妈妈的喽？”
泽泽点点头。
我发现，那个依附着爸妈的孩子，已经长大了。
让孩子试着“询问”与“讨论”
“嗯嗯，我的儿子长大喽，想要安排自己的时间了，爸爸觉得很棒，不过……”
泽泽听到“不过”二字，小小惊了一下。
“不过，你刚刚明明不想接受妈妈说的方式，为什么要接受？感觉上你是接受了，但却很生气，边走边碎碎念，你不高兴，妈妈也会不高兴啊。”
“你觉得应该要怎么做，会比较好呢？”我继续问。
“要……问妈妈？”泽泽压低音量，有点不确定。
“没错，你可以询问跟讨论。询问妈妈为什么要先再看电视，了解妈妈的想法，再跟妈妈讨论可不可以先看电视，看完就会立刻改正作业。这样总比刚刚生闷气好吧?”
孩子听话、任何事都顺着爸妈，当然会让爸妈比较轻松与方便。
不过以长远来看，你会希望孩子长大后有主见，可以妥善的管理自己的时间呢？还是凡事都听命于他人安排，只要爸妈一不在，生活就一团乱呢？
我想答案应该是前者吧。
既然如此，当孩子想要自主的心开始萌芽时，我们其实可以开始引导孩子，让他试着说出自己的想法，与爸妈沟通、讨论。
而爸妈也可以适时的调整自己的界线与底线，在适当的范围内，给予孩子极大的自由与选择，而非只有接受与不接受，这种一拍两瞪眼的答案与结局。
让孩子学习对自己负责，是父母给孩子一生受用的礼物。
“好，我知道了。”泽泽答应我。
“嗯，那下次你要记得试试看哦。不要自己生闷气，要试着跟妈妈询问与讨论，一起找到最好的答案。”
“好。”
“所以，这一次，你要去跟妈妈讨论呢？还是先改完错再看电视呢？”
让孩子明晰界线与规矩，自己调配时间
我们都知道，先把既定的功课做完，就会无事一身轻，可以放松地做自己的事情，所以，也会理所当然的这样要求孩子。
但是，“先把功课做完”是被爸妈逼的？还是孩子懂得自己安排时间后的亲身体验呢？两者心态上的差异其实很大。
况且，就连大人下班后回到家，也累得暂时不想做任何事，只想坐在沙发上休息片刻，为何孩子就一定要“先把功课做完”呢？
（我每天一早进公司，一定是先吃早餐、点开网页浏览新闻，虽然没有在第一时间就先办公，但报告一定会准时交上。所以说，早做、晚做、迟早会做，中间的顺序就让孩子自己决定吧！）
我后来跟老婆描述了刚刚与泽泽的对话，也不忘提醒老婆：
“虽然写作业是孩子自己的事情，但是因为他年纪还小，我们依然有监督跟指导的责任。
“晚上到时间就要准备洗澡睡觉了，所以再怎么样，功课一定要在那个时间内写完。
“明白地让孩子知道父母的界线与规矩，并且提醒孩子，让他在这个范围内自主安排做功课的时间。
“泽泽只要在我们规定好的时间内完成该做的事情，至于这段时间里的先后顺序，就用不着太坚持了。然后随着孩子长大，我们再逐步放宽界线与规矩就好。”
双向沟通、积极倾听，真正学会自我管理
爸妈给孩子最好的礼物，就是让孩子有一颗负责任的心。
让孩子学会承担责任、接受后果，学会自我管理，自动自发做好自己的事。
首先，要双向沟通
一味要求孩子听从父母是“命令”，然后再用大道理包装是“说服”。不管是命令还是说服，都是沟通的单行道。
当亲子之间的沟通只有单向时，孩子一开始或许会尝试强烈表达不满或顽强抵抗，假使依然无效，就会私下偷偷来或是不想再与爸妈沟通了。
只有双向沟通，才能真正理解孩子心中的想法。
父母必须向孩子说明我们希望他这么做的原因，再倾听孩子的想法，一起讨论如何可以达成双方都同意的双赢决定。有来有往，畅行无阻，才是所谓的双向沟通。
其次，要单纯倾听
当孩子讲了一句不好听的话，我们立刻严厉纠正：“讲话怎么这么难听，以后不可以??”或者，我们才听孩子说了一句话，便立刻打断并加以反驳：“我懂你的意思，但爸爸要跟你说的是……”
即使我们是为了孩子好，但这样做只会让孩子心中产生“爸妈都不懂我，反正讲了他们也听不懂”的念头。
久而久之，父母与孩子之间的裂缝就会越来越大，亲子之间的距离也越来越疏离。
倾听，要不加任何评论与建议。
最后，了解行为背后的原因
当孩子表现出负面行为，父母当然要教导，但更重要的是了解孩子行为背后的原因。
哭闹、耍赖、生气或叛逆，其实都是孩子的内心因为某种刺激，所表现出来的行为。假使我们每一次都只是针对孩子表面上的行为做出批评与指责，并没有找出孩子行为背后的真正原因，反而会让他越来越受伤与挫折。
教养的目的，是希望孩子可以记得他做过的不当行为，并期望他下次可以做对。
然而，实际上，当孩子打翻东西，多数爸妈念归念，依然会起身帮孩子处理；孩子在学校忘记带东西，爸妈讲归讲，还是帮忙送到学校；孩子不收拾玩具，爸妈骂归骂，也总是忍不住动手帮孩子整理。
如此一来，孩子永远不会记得他哪里做得不对，也永远缺乏练习对自己负责的机会，因为爸妈总是抢先一步，把他该负的责任给扛走了。
爸妈给孩子最好的教养礼物，就是让孩子有一颗负责任的心。
让孩子学习承担责任以及接受后果。打翻东西，请自己擦拭；在学校忘记带东西，让孩子自己试着面对；不收拾玩具就当场没收，等愿意爱惜和整理时再还给孩子。
如此，孩子才会真正记得他哪里做得不对，下一次才会自动自发的把事情做对。
让孩子从小开始练习，从小事慢慢累积，只要懂得对自己及他人负责，父母其实就不太需要为孩子的将来担心。
在与孩子沟通时，父母还要真心地看着孩子，让他们感受到“我们在认真地听你说话，并且确实接收到你的想法”，父母与孩子的心，才会相连在一起永不分离。
孩子的未来，说到底是他自己的。我们做父母的，只有敢于放手，让孩子从小养成自主意识，学会自我管理，才是给他最好的礼物。
与孩子的相处，其实就是“陪伴”与“了解”这两件事而已。
作者：泽爸（魏玮志），工程师，专业亲子教育讲师。一子（泽泽）一女（花宝）的爸爸，一位全职妈妈的老公。鼓励爸爸们一同照顾孩子，努力当个上班族“好爸爸”。著有《转念：从命令式吼叫到亲密陪伴》。
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