走到最后，就会发现，所有的孽都是自己作出来的。曾经怨恨别人，只是给自己找个安心的借口。
一直以来，都在追寻得不到的东西，而忽视许多已经得到或者已在眼前的东西。
我们的不知足，不珍惜，导致我们终究一无所有。
可是，该怎么办呢？孽已经造下，想要的却只能放手。不甘心吗？不舍得吗？都有。然而，彻底放手是最好的选择。
不怨恨，不纠缠，不撒泼。我想这是你所喜欢的最终方式吧。
我会风轻云淡的忘记你。我最终记住你的都是你的好。我想我还是很善良的。我不是冷漠，我只是害怕，掏心掏肺换来的是撕心裂肺。这也是你所不敢的啊。
说什么喜欢，说什么爱，其实不过是一时兴起而言吧，我却当了真。明知道不是真的，却还是拿自己堵了一把。结果输得如此彻底。
何必留恋，何必寄予对方长久的厚望。拥抱之后，一拍两散，彼此相忘。
也许是自己对人与事情的感情都不深切，因此他人也无法寄予深切的回应吧。
很多话，我都不能告诉你。尽管有很多话想说。不能说是因为你不会听。
习惯保留自己的任何秘密，也不需要别人来交换，只是有时候却会诱导别人告诉他。
这是一篇告别文，必然会发给你。我不想一个人默默的难过了那么久，你却依然风生水起。
或许你会笑我，如此在意。你会觉得无聊，无所谓。
你可以尽情的想象，联想，对与错，好与坏，在我决定要离开的时候就已经都不在意了。
也许你会想我，也许你会怨我，也许我在你那里就如同一粒尘埃，不留一点存在过的迹象。
没关系的。我最大的优点就是会装作任何事都没有发生过。
这将是一次转折，是一次庞大的告别。默默无闻的告别。
时光荏苒，红了樱桃，绿了芭蕉，抛了流年。
我依然会感谢你，让我成长，让我看清自己就是一个彻头彻尾的SB。让我立刻下定决心让生活回到从前。还是不适应这个光怪陆离的社会啊。
有时候不知道自己到底想要什么，似乎缺的很多，似乎又什么都不需要。
守住的是仓皇而斑驳的灾难，是用整个生命也敌不过的假象。
我想做一个温暖的孩子。如果我听话，匍匐在你身上，疲倦，并且轻淡，你是否会给我，我所想要的一切。你慢慢的一样一样拿出来，猜测我的所向。
无法对任何一个人说出内心的周折。那是无法消解无法说明的。
每个人都活在自己的囚笼中。
也许你心中有你喜欢的真正想守护的人吧。或者就是男人的征服欲使然吧。我也一直是一个抓不住男人心的人。
就目前而言，所有能说出来祝你幸福的话语必然都带有磨牙的声音。
就目前而言，我内心是恨你的。多少个夜里泪水无声滑落。我流了多少泪，就有多怨你。我多想在你面前，指着你狠狠的骂你一顿，然后华丽的转身离开。我多想戳破你那些自以为是的尊严，看着你急吼吼的骂人，那不过是你给自己度上的一层保护膜而已。我很希望看到它破掉。
既然不喜欢，为何要下手。得到为何不珍惜。你亲手将我推开，让我想给你打电话都得找个理由，依然犹豫不决。
我想好好的处一段关系，却为何如此短的时间处的如此糟糕。如此卑微。如此回不了头。
如此，怎么能不怨你呢。
长街长，烟花繁，你挑灯回看。短亭短，红尘碾，我把萧再叹。
惘人间，千般婉转皆戏言。
世事如烟。
Everything is over.
