孩子，我不怕＇宠＇坏你

我们每个人都怕把孩子宠坏，但随着孩子们年龄的增长，他们能让我们宠的也就这几年，也许我们更应该做的是抓紧时间享受这段亲子时光。

本文转载自Apple妈咪要移民，微信号：Apple_Mammy

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也许，你有些忧虑，

不知宝宝会向你持续索取到什么时候。

放心吧，不会太久！

他躺在你的臂弯的时刻，

紧贴你胸膛的时刻，

睡在你身边的时刻，

都不会太久，

但你由此传递给他的爱的信息，

和你永远为他敞开心扉的心意，

将延续他的整整一生。

——西尔斯

飞机在三万英尺的高空继续拉升，后排的小女孩儿高声啼哭，边上的母亲手忙脚乱地安抚着孩子，担心影响到其他乘客。我悄悄带上耳机，轻轻舒了口气，没有带上孩子的旅程，果然轻松惬意不少。

可以肆无忌惮地看电影，可以旁若无人地看小说，这份久违的自在让长途飞行也变得不那么令人讨厌了。

从哥哥出生到现在，整整4年多，这还是第一次，我和孩子们分开超过24小时。

早上出门的时候，哥哥说：“妈妈，我要抱一下再亲一下！”

跟着弟弟说：“贝贝也要！”

哥哥接着说：“阿宝再要！”

弟弟又说：“贝贝也再要！”

就这样，轮流拥吻了他们无数次之后，两个小家伙高高兴兴地跟我这个即将出差十天的妈妈，说了声再见，就各自去玩了。那两个，小时候总拽着我衣角、哭闹着不让妈妈出门的娃娃，早已不见踪影。

看着他们明明知道妈妈要出差一阵，也没有表现出任何焦虑的样子，我知道，这两个孩子已经基本具备了和妈妈短暂分离的心理承受能力；

我也知道，随着他们年龄的增长，对父母的依赖和需求也必将越来越小。

暮色下的机舱里，一杯咖啡，一本杂志，时间仿佛倒流到了多年之前，那个没有孩子纠缠、可以全力打拼事业，轻松享乐生活的年代。

或许，全职在家照顾宝宝2年半之后的今天，当孩子们的羽翼开始渐渐丰满，我也可以开始重新考虑，继续自己的事业了。说到底， 2、3年的gap也不算很长，可对年幼的孩子来说，那却是此生最需要父母疼爱的时光啊。

当孩子还小的时候，我们总觉得他们太作太粘人、总觉得自己所有的精力都要被眼前这个讨债鬼榨干了：白天老要抱，晚上老要哭，再多的心力花下去也瞬间化为乌有，艰难困苦的日子几乎一眼望不到尽头。

所以我们总是希望眼前的孩子能够尽快独立，尽快到最好都不要影响父母本来的生活节奏。

Apple妈咪也常常听闻身边的朋友，为了“训练”孩子的独立性，一出生就要求婴儿自己睡一个房间，哭得很大声也不让抱孩子，不满2岁就送去托儿所，再大一些甚至直接送全托。

你我可曾想过，这个迅速长大的孩子，

也只有在刚出生的头几年，他会一看你便笑开了花，觉得你就是他的整个世界，和你在一起便是世界上最快乐美好的事情；

也只有在刚出生的头几年，他会前一分钟还在和你打闹，后一分钟就把头埋在你的颈窝里香甜入睡；

也只有在刚出生的头几年，他会一天喊上百次“妈妈”，不管吃饭、玩耍，还是走路、睡觉，都想要粘在你身边，都想要得到你的关注。

这一切确实都是有时间期限的，孩子不会永远都那么需要我们。

当4岁的哥哥可以道一声“晚安”就自己去睡觉，2岁的弟弟再也坐不进我的背巾，我脑海里浮现出的，是几年前，他们还在我臂弯里酣睡的甜美样子，坐在背巾里四处张望的好奇眼神。

虽然怀念，却不遗憾。因为所有这些画面我都没有错过，都已经深深印在我的心里，成为了珍贵的收藏。

或许您会说，工作太忙了，不论过程，只要孩子能够早点独立就好。

可我要说的是，过早“训练”孩子独立，不但不能达到预期作用，还有严重的反效果。

比如，全托幼儿园在欧美早已不见其踪影，许多西方人甚至认为全托是罪恶的，是把孩子送去“孤儿院”。心理学大师约翰·包尔比对此早有研究：孩子过早离开父母“独立”生活，会对其心灵造成一生难以弥补的创伤，而这创伤的程度，等同于成年人失去亲人时所经历的哀痛。他们无一例外感到被父母遗弃、自己做错了什么事、爸爸妈妈不喜欢自己不要自己了。有些经历全托的孩子表面上活泼开朗，实际内心极度孤独自卑。

相反，感到自己被父母无条件宠爱着，心灵满足的孩子，只有更加独立。有时候，孩子的捣乱，其实只是在试探，你能有多少耐心，或者说你到底有多爱他。而正是这个不断试探、不断确认的过程帮他建立了自信心，和独立面对世界的勇气。

西尔斯博士在他的“亲密育儿法”中也曾提到：“那些在1岁前就与母亲充分建立亲密关系的宝宝，长大后与母亲分离的忍受力更强。享受了亲密关系的孩子能学会信任，而信任将促使他真正独立。”

Apple妈咪自己便是这个观点的拥护者。

在哥哥一岁半的时候，我离开了职场，好全心全意照顾年幼的孩子。所以对弟弟来说，从出生到现在，妈妈几乎从未缺席过。

而我看到的，是弟弟有时甚至超越哥哥的内心强大和独立性。才刚过2岁的弟弟，出门可以牵着我的手，自己走路超过1公里；去到游乐场，不用我帮忙，他就已经自己搭上陌生小姐姐，在里面爬上爬下了；在家的时候，他也可以一个人专注玩好久。

我觉得，正是因为婴儿时期，和父母建立起了稳定、持久、不受干扰的依恋关系，所有粘人的需求都已经得到了充分的满足，才使得他变得更加独立。

或者说，独立根本就是一种心理状态，而不是物理状态。是水到自然渠成的一种心境，而不是父母把孩子放在独立的环境，孩子就是独立的。

所以，对我而言，

孩子，我根本不怕”宠”坏你，在你们还是小宝宝的时候，

你们两个都不喜欢推车，于是出门不是抱在我手里，就是背在我的背巾里；

你们两个都不喜欢奶瓶，于是妈妈就哥哥母乳喂到20个月弟弟出生前夕，而弟弟到如今还未完全断奶；

你们两个晚上都是夜哭郎，1岁半之前都是一个晚上醒无数次的家伙，妈妈就带你们睡自己边上，一哭就哄，一饿就喂。

孩子，我不怕”宠”坏你，因为我知道，这份宠爱就是你心灵的加油站，帮助你信任自己，从而变得越来越强大。

孩子，我不怕”宠”坏你，因为我知道，你能让我”宠”也就只有眼前这些年。

想起我喜爱的作家龙应台的一段话：

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

我还想加一句在这里，到了那一天，妈妈压根不会去追你，就像小鸟到时间就必须离巢一样，你会去追求你自己的世界。而妈妈也决不会把未来压在你身上，当我完成母亲的使命，是不是也可以，放手去追逐自己原来的梦想和事业了。